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笑死我了

作者心情:搞笑 天气:阴天 评论 发表时间:2014-02-13 19:13:26
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1、今天心情不好看看笑死你们还不我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

  2、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

  3、金钱视我如粪土,我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?

  4、今晚仰卧,明早起坐,明晚俯卧,后天撑……锻炼,有时候就是这么简单。

  5、我知道我不算帅哥,但曾经有人看我满月的照片时,也说过我左边的鼻孔很偶像派。

  6、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

  7、实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃…… http://www.rijigu.com/ 日记谷

  8、男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。

  9、然看见书上所谓的当代女子择偶标准:有车有房,父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准:家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……

  10、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。

  11、除了一项,其余栏目填得都挺好,“关系”这一栏应该填“岳母”,而不应该填“紧张”。

  12、我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。 http://www.rijigu.com/

  13、生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

  14、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

  15、如果婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在‘扫墓’了。

  16、一小姐夜行,路遇一劫匪:“把钱交出来!”小姐答:“不,你就是强*我,我也不给!”劫匪仔细打量小姐,曰:“你想的美!”

  17、如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星……

  18、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

  19、每过一天,我就在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。

  20、有情人终成房奴,有房人终成眷属。

  21、镀锌的棺材当然比较耐用,但木制棺材有益于健康。

  22、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?

  23、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!

  24、曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅随便长的。

  25、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。 有一天,哈哈死了。嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了。

  26、今天四级听力听得最清楚的一句:现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

  27、乞丐:大嫂,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗? 大嫂:蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐:要是平常也就算了,可今天是我的生日!

  28、有个女的问一个男的,“我好看吗?” 男的说:你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说:是吗,她妹妹是谁啊? 男的说:珍塔玛莎。

  29、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,45度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:60年了,60年了,终于闻到家乡的泥土味了。

  30、我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我?”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你。

  31、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

  32、女:我想找个男朋友。男:我帮你,“我们宿舍有个还不错”。女:我跟他在一起你不心疼吗?。男:想多了吧?放心我跟他没什么的。

  33、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明:长的!爸爸:从前有只苍蝇,嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明:爸爸你还是讲短的吧!爸爸:从前有只苍蝇,嗡,啪!

  34、火锅城为了招揽生意,在广告牌上写了这样一句话:“自助火锅,每位30元,身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣30元钱,领着班上的50名小朋友来到了火锅城

  35、一小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。 富翁先生说:你懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产。”

  36、一个忠诚的党员死了,上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。一个月后,阎王大汗淋漓跑来说:“你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!” 上帝就接受了,又过了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝:“那党员怎样了?” 上帝说:“首先,请叫我同志……”

  37、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去,中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说:“别这样,我还有家人。

  38、三男子去女方提亲,家长:说说各自情况。A:我有1000万;B:我有一栋豪宅,价值2000万;女方家长很满意,就问C,你家有什么?C答:我什么都没有,只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。AB无语,走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理,核心竞争力不是钱和房子,是在关键的岗位上,要有自己的人

  39、从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了

  40、麦兜暗恋的是谁?答案:机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》

  41、小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了。

  42、圣诞啊,每一个没有铝孩陪的澜孩,只能在寒风的街口紧一紧衣领,听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声…“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”

  43、世界上最没用的一句话: 1.police:不要跑! 2.国足:必胜! 3.老师:同学们不要睡了! 4.病人:医生,您轻点儿! 5.女人:不要嘛 6.父母:孩子,不要闹了 7.罪犯:我是冤枉的啊!8,烟盒上的那句“吸烟有害健康” 10,“上帝会保佑你的” 11.分手时:“对不起”。

  44、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?…”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道…他们是玩真的。”

  45、樱子跟小强说:“今天考试的时候我踢你一下,你就要给我瞄一下。”到了考试的时候,樱子踢了小强一下,小强便回答:喵

  46、某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合--读书顶个鸟用!

  47、女人的‘折旧率’煞是惊人,从‘新’娘变成‘老’婆,只消一个晚上的光景。

  48、避孕的效果:不成功,便成‘人’。

  49、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

  50、曾一起走过的曾经,曾一起许下的约定,分开之后,就要安静。

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