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我没有结婚,但我想找个离婚的女人

作者心情:伤感 天气:晴天 评论 发表时间:2014-02-16 06:16:25
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既然进来的网友;请认真耐心地看完;
怎么说呢,我说下我的想法,大家别喷我哈,我个人认为离了婚的女人比未婚的女人更有安全感,因为她更珍惜家,何况现在离婚的源头都是结婚,即使我第一次娶的是未婚女人,说不定会离婚,所以即伤害自己也伤害她,而离婚女人在结婚就会更加珍惜彼此,这就是我的观点
如果谁瞧得起可以私聊我
要求就29以下,我才26,如果大多了,父母不同意又是悲剧,
如何可以能在短短的一年里恋爱互相了解慢慢走近结婚,因为父母在催了,
我在深圳工作,老家陕西省渭南市临渭区的;


听说网上神人多;请大家给我点意见........... 

找个离异带孩子的女人,不错的选择 

该找个什么样的女人结婚呢?一句话,看感觉,有感觉就行。年龄嘛,别太小,也别太大,19岁到29岁之间。太小了,虽然新鲜有活力,但思想、性情及感情都不成熟,变数太大,不安全;太大了,那不成找小妈了?我可没这嗜好!再说,我还指望能添一男半女呢。年龄太大了,不就成了高龄产妇了嘛。比我大个三四岁,能承受,再大就……至于她是不是结过婚,带不带孩子,也没关系。关键还是要有感觉,我爱她她也爱我,我们处得来就行。说容易,办起来就难了。感觉这东西挺微妙的,不是你想要就能要到的,引发它的可能是对方的容貌,可能是对方的一笑一颦,也可能是对方的一句话,总之是可遇不可求的。有过几次经历年过三十的人,想找感觉不是件容易的事啊。 

下面就谈谈找个离异带孩子的女人做婚姻对象人生伴侣的利与弊! http://www.rijigu.com/ 日记谷

第一、有过感情或婚姻经历的女人相对成熟——思想成熟、心理成熟、行为成熟、情感成熟。这里所说的成熟和冲爱人撒娇使性子甚至发点小脾气并不矛盾,是两个范畴的概念,后者可以理解为某种情调,生活怎么能没有点情调呢?女人嘛,天性就是这样的,这样才有女人味。当然啦,也别熟透了熟烂了,那可是要拉肚子的。女人毕竟是女人。不管她如何自立乃至强悍,不论她多成功地位多高,她终究是女人,有着女人的一面,她需要一个展示似水柔情的舞台,她需要一个累了烦了气了可以依靠的肩膀,她需要一个能放松回复自我的可以无拘无束甚至无所顾忌的空间。女人除了需要男人的关爱体贴,她更需要男人的关注欣赏!没听说过“女为悦己者容”的话吗?其实女人要求得并不多,不过是多陪陪她和她聊聊天听她絮叨些道听途说…… http://www.rijigu.com/ 日记谷

第二、女人离异,对我有有利的一面,也有不利的一面。有利的:①现实社会对女人是很不公的,尤其对离异的女人。离婚后,男人很快就能重新开始重筑爱巢,女人就难了,当她还带着个孩子时就更难了。难在她先得调整心态,先得过自己心理关,过一朝被蛇咬十年怕井绳的心理关,还难在对方会把孩子当成累赘包袱。女人可选择的面将因为她的离异因为她的孩子更窄,所以这就给我创造了机会,一个百两金子“买”个千金的机会!直白点,就是以不怎么出色的条件“捡”个优秀的女人。②有过一次婚姻经历,聪明的女人就明白了,明白什么样的男人才是可靠的,男人该具备什么样的性格品质。是外表重要,还是性情重要?是房子重要,还是感情重要?是票子重要,还是心地重要?是车子重要,还是素质重要?是家庭背景重要,还是发展前景重要?是虚荣重要,还是需要重要?当然,多数女人是“虚心认错,死不悔改”,并没有从上次失败的婚姻中领悟到什么,但总有那么几个想纠正自己选错郎嫁错郎的女人吧,这就给咱提供了脱颖而出的机会和可能。③假如她有房子,那我就可以将手头的积蓄用于开创事业上去,避免两线作战的尴尬,我目前还没有那么雄厚的实力可以支撑两线作战。好吧,就算她没房子,需要购置,那她不是有过这方面的经验吗?就把钱交给她,就这么些钱,你看着办吧。买房和装修可是件很伤神的事,有人拿主意,我乐着偷懒。我可以帮着跑东跑西买这买那,但主意你拿;④女人没有不虚荣的,喜欢各种热闹喜庆的仪式,如果对方是个从未结过婚的,那要求她一切从简,似乎有点太那个了。但如果她是离异的,嘿嘿,那咱们是不是可以商量商量,能不能省却这些个罗唆程序啊?那些华而不实的程序实在是折腾人,既折腾亲朋也折腾自己,最重要的是它跟感情牢固婚姻和谐一点关系都没有。我们不如去度蜜月吧,既简单愉悦又能加深彼此的感情感觉。当然,这只是我个人的倾向,究竟要怎么样,还是你拿主意吧,你说要就要吧,不就是吃点苦受点累嘛。但得申明,别说关键时候洞房花烛夜咱表现欠佳哟!⑤毕竟咱没经历过婚姻,对其认识充其量停留在“没吃过猪肉看过猪跑”的理论阶段,她有过经历不就用不着两人摸索前进吗,不就能更快地进入角色吗?⑥有过婚姻经历的女人应该能吸取以前的经验和教训,知道过程中的诸多鸡毛蒜皮的矛盾争执的无意义,懂得家和万事兴的道理,两个人息事宁人肯定比一个人息事宁人强。⑦她生过孩子,有经验,我就不至于在她怀孕生产时手忙脚乱手足无措嘛。不利的:①要打动离异的女人挺难的,她们是有着强烈的心理生理情感上的需求和渴望,但同时她们也有着对男人对感情婚姻深深的怀疑和恐惧,这种怀疑与恐惧要超过了需求与渴望。记得在南京时,朋友介绍了个离异的女人。我们见过两次面,第一次处得挺好,还拉了手。第二次,聊着聊着,她突然就问我,说象我这么个未婚的小伙子愿意跟她这样一个离异的女人交往,有点不合情理,是不是看上她的钱了。这个突兀的问题把我给问愣了,随后就火了——那时的我尚不成熟,血气方刚——妈的,介绍人只告诉我你很漂亮,没提你有钱啊,我压根就不知道你有钱,你这不是冤枉人嘛,老子比六月的窦娥还冤啊。②现在的女人跟从前的女人不一样了,怕疼怕苦,生一个孩子已是勉为其难了,要鼓动她再生一个,不容易啊。当然啦,也能克服!女人就那点小心眼,口是心非,疼苦不过是托辞,深层次的无非是担心你有亲生他生之分,厚此薄彼;再就是担心人老得更快,身材走形,对男人没吸引力,男人变心;最后是抚养的艰难。抚养孩子不同于饲养宠物,不仅需要大笔开支,更需要耗费父母大量心血,那个累啊!给她需要的安全感,再动之以情晓之以理、连哄带骗、软磨硬泡、诅咒发誓下跪哀求,只要有效就行,中国人最大的特点就是灵活嘛!③离异的女人,也有不少不能正确对待感情婚姻的挫折,心灵扭曲情感错位的。要么看破红尘彻底封闭自己,任你磨破嘴唇喊破喉咙,老娘就是不搭理;要么视天下男人皆是喜新厌旧的陈世美,男人都不是个东西,甚至变本加厉,游戏人生放纵自己。遇到这样的女人,只有撤的份了。在她们身上构筑幸福美满的婚姻?怎么可能呢?

第三、选择离异女子还有个好处。老人教导我们,别把所有的鸡蛋都放在一个篮子里。失去孩子的悲痛,谁能承受得了,我是不行。两个孩子总比一个孩子的安全系数更高吧,两个孩子教育失败的可能性总比一个孩子教育失败的可能性更小吧!当然,我也知道抚养教育孩子有多难,仅各项开支就让人头大。但我想,无非是教育上的支出多些,生活上的费用,两个和一个也差不了多少。活人还会叫尿憋死?咱又不缺胳膊少腿,也不笨,应该没什么问题。说句大话,凭咱的智商手段,只要我想干,应该没有干不成的事。困难也只是暂时的,面包会有的,房子也会有的,要对未来有信心,要不还过啥日子嘛。另外,我主张充分发挥父母言传身教的作用,我要亲自教育孩子,将重点放在培养他们的诸如自信、自立、自强、自尊、毅力、坚强、乐观、热情、价值观、人生观、思维方式及信念这些软实力上。这些比知识技能更重要,是他们将来踏足社会安身立命的基础。他们面对的压力要比我们大得多,所以从小就该培养他们这些素质,不能“勿以善小而不为,勿以恶小而为之”,也许会很严格甚至冷酷,就是不想他们象多数孩子高智低能。我的孩子要成人中龙凤。不要小瞧了我的辅导教育能力,我本人就是在一种自发自觉的状态下成长起来的,父母的作用仅限于衣食住行。另外,两个孩子对他们来说更人性,孤独的孩子容易孤僻;从小就懂得兄弟姐妹亲情对培养他们完整的人格更有帮助;对他们的成长更有益处,大的知道要有个当哥哥姐姐的榜样,小的晓得尊敬长者;可以建立有效的对比激励机制,猪圈里只有一头猪,喂食,它爱吃不吃,但如果关着两头猪,那它们会争抢,两只猪就是比一只长地快。可能是年纪大了吧,我越来越喜欢孩子,越来越想要孩子,而且感觉有孩子的快乐要远远大于抚养孩子的烦恼艰辛!试想,当看着孩子长出第一颗牙,当听到他第一次叫爸爸,当他第一次自己迈步走路时,当他第一次捧回奖状……做父母的喜悦之情该如何形容呀!虽然我连婚姻尚未经历,但一直在下意识地为做个尽职的父亲做准备。看过《成长的烦恼》,我觉得很有启发性,就特意买了套碟片留着,将来有了孩子也好借鉴。有人会问了,两个孩子,一个亲生一个他生,你能一碗水端平?是有可能端不平,那也只限于儿子与女儿之分。同样是犯错,女儿舍不得打,重重责骂几句,但儿子呢,恼起来估计要喂竹笋炒肉。亲生他生没多大区别,都什么年代了?我觉得父子父女之情,更多的在于后天朝夕相处的培养,你待他(她)如父亲,他(她)自然而然视你为父亲,人心都是肉长的。既做后爸,又当亲爹,身兼两职,嘿嘿,挺有意思。

考虑归考虑,现实归现实,我可不是说非得离异带孩子的女人不娶,一切随缘!但最终的目的还是想活得更好活的更精彩活得更有内容和意义。金无赤金,人无完人。谁都想尽善尽美都有理想化的一面,但谁能真正做到呢?不管他是帝王将相,还是布衣百姓,都是办不到的。选择适合的才是最正确的最现实的。是人,他都有优点缺点,关键是你怎么看了,有时换个角度看得到的结论就不一样了,而且要看他的这些个优点是不是你最需要的最想要的。男女两个都是不错的人,但并不一定他们就适合在一起。难道不是吗?将心比心吧!!!

看了上面这篇文章后,大致了解了你对面的我吧?首先、我是个理智的人,喜欢保持清醒的状态——理智不一定是件好事——我知道自己想干什么、能干什么、在干什么,以及可能的责任或后果。人都有趋利避害的意向,我不会拿自己的感情和婚姻去冒险。如果种种迹象表明,这段感情带有极大的不确定性极容易受到外界的干扰,付出和收获严重地不平衡,那么即便对方再怎么“诱人”,我也会本能选择避开。不是毅力魄力的问题,是有自知之明。自己只有一碗饭的肚量,却硬要吃三碗,那不是要把自己给撑坏撑死嘛!婚姻不是个人的意志所能决定的,感情不是毅力魄力能左右的。如果一方不断付出,而另一方接受得不情愿,那么双方迟早都要感到疲惫,则结果必然是分手。这又是何必呢?婚姻本就是要让人自在轻松愉悦的;其次、我心智健全健康,既不想“老牛吃嫩草”,更不想找“小妈”,只想找个终老的伴,有个温馨的小家,做个简单快乐的普通人;第三、可能待人接物有些不拘一格不拘泥于形式,但绝对不孤僻;

第四、自认为是个开明的人,既不会轻慢了离异的女人,更不会亏欠了她的孩子。这都什么年代了,还存在着这种老套的落伍观念?人家拿破仑的皇后还是个离异的巴黎交际花,还要立她的儿子做储君呢!

第五、自认为是个民主讲理的人,别被文章被表面迷惑了,我很好相处,生活中很随和,信不信由你;第六、我要找的这个女人,你得能激励我,给我热情激情使我斗志昂扬,不要你为我做什么,助阵就够了,要有点“冲冠一努为红颜”的味道。说白点,就是你得动人,能让我心动——动人和美丽是两个概念——能让我为你火里水里肝脑涂地在所不辞。好像有点幻想,反正就是那意思,自己去揣摩吧。其次你的性格要好,温柔体贴不能缺,要善解人意;你还要有一定的内涵,我说的话象对牛弹琴,你啥都听不懂,他妈的,谁跟你混啊?我可不想要个花瓶!最重要的是必须对我忠诚。别说我挑剔,现在这个社会,好女人满街都是,可好男人不多,这就叫物以稀为贵!不是吹牛,我比多数结过婚的男人更了解理解女人,更懂得珍惜女人,更知道该如何欣赏体贴女人。他们能写出类似的文章吗?能有这么深刻的认识见解吗?这就是我的优势,一个好男人的优势。千里马牵在伯乐手上才是千里马,要落农民伯伯手上,估计只能落个拉磨耕田的下场。我的另一个优势是自由,我的家在农村也是种优势啊,我可以四海之内找机会,你不愿过来,那我就过去呗,家安哪都行。呵呵
本人默写;请多多指教;
亲笔:华双 


 

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