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前所未有的悲伤

作者心情:感悟 天气:晴天 评论 发表时间:2014-04-06 13:26:14
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对不起了,各位,我又在这里传播负能量了。这段日子,我都没和朋友们联系,但也谢谢你们的关心。最终我还是与苏州大学无缘了。没有一句得到安慰,我只是时常独自泪流满面。也许,在他们眼里我是不自量力吧。我也知道我没能做出最正确的选择,也高估了自己的能力。要不然以我这个分数完全可以进入任何一所普通学校的研究生院,可我偏偏喜欢异常火热的苏州大学。也许,我这是咎由自取吧,明明自己努力不够。苏州,我魂牵梦绕的地方。我这分数确实是可惜了,可能是因为调剂信息填写的太晚,竟没有一所学校愿意接纳我。一次次茫然无助的等待,我还是索性放弃了。我不愿意任何人见识我的脆弱,也许是因为长久以来一个人的生活,造就了我这种性格。谁都不能切身体会到我的痛苦,同样谁都拯救不了我。十七岁时,独自忍受病痛。二十岁时,胃痛到虚脱。也许,我不仅能独自承受肉体的痛苦,还能忍受心灵的折磨。这些年,我一直都很孤独,没有一个人真正了解我。我也知道我的性格有很大的缺陷,但我真的一直在尽力改变。每次被伤害,他们最后都说是我太善良。呵,多么讽刺?人的天性不就是善良吗?嗯,确实是我很傻很天真,被人利用也毫无查觉。我真的就那么差劲?就不值得珍惜?那段日子,我真的特别绝望,不敢靠近窗户,我真的有跳下去的冲动。任何人都没有办法对我的痛苦感同身受,真的也不需要你们的安慰了,我只想一个人静静地沉淀。对不起,我最近的经历真的好糟糕,我真的对于以后的人生好困惑。我只是以文字这样的方式宣泄我的痛苦,因为沉默太久,不知道如何对身边的人倾诉。我知道我让所有真的在意我的人失望了,对不起,我辜负了父母的期望。本来我想和过去的自己彻底告别,就是离开我成长了十几年的北方。可是,我考研还是失败了。从小到大,我都没做成过一件事。我真的好不甘心。也许,我一直所坚持的都是错的。但苏州大学对于我的意义和他不同。终于认清了你的真面目,所以滚蛋吧,有多远滚多远。好了,别逼我骂人,根本一点不值。我也不想再独自落泪或细数痛苦了,这些都是毫无意义的事情。我也已经不是一个小孩了,我该理智而坚强。那些无所谓的事我再也不会做了,不关心我的人我也没必要浪费感情。也许,在他看来,是多么廉价的。从今以后,我只对我好的人好,再也不会爱心泛滥了,我又不是开福利院的。
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