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感人故事【把亲情的碎片捂在怀里】

作者心情:无奈 天气:阴天 评论 发表时间:2014-10-24 19:24:21
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大学第一个寒假回家,家已经不在了。我住在爸爸的新家,一间30平方米的正宗蜗居,除了那些字画、古玩,已经毫无立足之地。和妈妈离婚之后,他更加肆无忌惮地收藏这些旧物件。对于屋子的狭窄,老爸一脸的歉意。我对他说:“自从上了小学之后,就没再跟你睡过一个房间,现在好了,居然可以跟你躺在一张床上。”

白天,老爸去上班,我就像个能干的家庭主妇那样,帮他洗衣服、收拾家,累了,就欣赏他的那些宝贝。摸着那些我看不出年代的旧字画、破古玩,心里很凄冷——没有几个女人愿意与老爸这样一个“玩物”之人为伴,因为他的世界太繁华古朴,而他的现实又太淡漠疏离。 日记谷 http://www.rijigu.com/

我很努力地为老爸的家添置一份家常——一顿好饭、一杯浊酒、一首音乐、一段饭后闲聊的时光。我知道他并不寂寞,可是我害怕他离烟火太远。

妈妈终于找上门来,看着那个凌乱的住处,就地取材地教育我:“儿子,你记住了,一个人不能太自私,把个人爱好凌驾于一切之上。他快乐了,别人的日子还怎么过!”老爸非常识时务地躲出门去,离都离了,还有什么争吵的必要。

妈妈要我去她那里待上几天,我心里并不愿意,因为我知道尽管还没有再婚,可是,她已经有了心仪的对象。我说:“我再在爸爸这儿待几天,帮他做做饭。你也知道,不然的话,他总是对付。” http://www.rijigu.com/ 日记谷

也许是从我的语气里听出了我对老爸的袒护吧,妈妈红着眼睛对我说:“这些年,我跟他,不一直是这样对付着过来的吗?有家没家对他来说无所谓,可是,我需要一个男人懂得关怀冷暖的家。”

我了解妈妈的委屈,他们离了,可是,更大程度上,这是把妈妈的幸福扔在了半道上。于是,匆忙地帮爸爸做好中饭、晚饭,又帮他把冰箱填满后,我去了妈妈那里。

我们原来的老房子换成了妈妈现在这个新房子,很洁净,但也很冷清。于是,我教妈妈上网聊天,又给她开通了支付宝,还给她收藏了好几个幽默网站。我不敢保证她现在的男朋友最终会给她想要的那种家,我只能以我的努力让她即使一个人,也可以活得不那么郁闷。

第一次见陈叔,我特意做了一桌子好菜,还陪他喝了酒。酒至半酣,他说了许多话,里里外外,仿佛他做了妈妈的男朋友就像扶贫一样。若是平常,我会态度明确地让他滚,可是,看着妈妈一副逆来顺受的样子,我突然心软了。我将一杯白酒一饮而尽,借着酒劲对陈叔说:“谢谢你,从此多了一个人照顾我妈。我会像对待亲生父亲那样对你。”我的话居然会让陈叔流泪,他说:“就冲你这个有心的儿子,我也会和你妈妈好好过。”

我要的,就是这样一句话。因为我知道,爸爸是连这样一句承诺都不曾给过妈妈的。

大学毕业后,我拒绝了国内一家知名公司的邀请,选择了自主创业这条路。其实,我完全可以在大公司接受完社会训练后,再做这个选择,可是,对于我来说,时间不光是金钱,还是父母的幸福。陈叔与我妈妈结婚后,他们的经济始终不宽裕,时常为谁贴补了谁的子女而争吵。我非常清楚地知道,在感情上,妈妈已经输不起了。

我赚来的第一笔钱,它的去处说来好笑,居然是给陈叔做了私房钱。那个时候,他的儿子正想换房子。我偷偷地把银行卡放在他的背包里,然后给他打了一个电话:“陈叔,给你一张两万元的银行卡,你千万别交给我妈,自己留着作私房钱,没事儿出去喝喝小酒儿,别老让人家请你。”陈叔当场哽咽:“树儿,其实你妈没亏待我。”我大笑:“我还不了解我妈,这辈子没大福大贵过,所以拿钱总是很谨慎。幸亏有陈叔你,从来不跟她一般计较。”

放下电话,才发现眼睛有些湿。两万块,我可以给老妈买很多她从来舍不得买的东西,可是,我还是把钱交到了陈叔的手上。因为,老妈的幸福攥在他的手里,我这儿子,更多的时候无能为力。

很多次,陈叔的儿子找到我,委婉地借钱。每一次,不管我当时有多么为难,我都很慷慨。因为我知道,假如钱能够换来亲情,哪怕是虚伪的亲情,那也算无比值得。

很多次,在妈妈家里,我看到了陈叔及其子女对妈妈那种刻意的好,心里很不是滋味,因为我知道,他们是做给我看的。可是,当看到妈妈无比受用那种温暖时,我又为她感到高兴。她粗枝大叶一些没什么不好,凡事敏感,凡事斤斤计较,很容易伤害自己。

而爸爸那里,我每个星期都不得不去一次,为他打扫房间,为他做几顿像样的饭菜。一次,为他做菜时,我不小心将中指切下了一块肉,顿时血流如注。我惊叫了一声,再看老爸,正聚精会神地欣赏着他的那些古玩,仿佛我与他,分隔在不同的时空一般。我的心钝钝地痛了一下,不是为伤口,而是为妈妈,为她与爸爸曾经过的冰一样的日子。

爱上春晓其实很大的原因是因为她有一个那样温暖的家。她老爸有个非常触动我的习惯,那就是一边看电视一边扒瓜子仁儿——因为她妈妈喜欢吃瓜子,但又担心嗑出瓜子牙;还有,她老爸喜欢唱歌,总是一边做饭一边唱,那种高兴劲儿就跟中了500万一样;而春晓自己,更是可以直呼老爸老妈的名字。

第一次从春晓家离开时,我正要出门,她妈妈突然叫住我:“看这孩子忙的,连纽扣快掉了都不知道,等一会儿,阿姨帮你缝上再走。”要知道,这件衣服我不止一次穿着去过妈妈家里,可是她从不会留意这些细节。她沉浸在自己的俗世生活里,心甘情愿地沦为被关心、被照顾的对象。

那天离开春晓家时,我的眼泪不知不觉流了一路,为着这一份久违的温情。我渴望那样岁月静好中的相亲相爱。如果我没有记错的话,打我一出生起,我的家庭虽然完整,但却从不曾有过这样的默契、祥和。我的心底升腾起淡淡的怨,既然不能够相亲相爱,何苦组成一个家?又何苦把我带到这个世上?

我是在春晓的爸爸突然得了胰腺癌时,向春晓求婚的。说实话,多少有些趁人之危,可是,我那么希望加入他们家——这个“有爱就有希望”的队伍。我觉得,一家人在一起,乐观而积极地面对一些苦难,是多么令人心动的事。

一次,春晓的爸爸对我说:“孩子,谢谢你,谢谢你在这个时候,替我接管了春晓。”我不知道自己当时为什么会哭得那么伤心,我紧握着春晓爸爸的手说:“其实我没那么高尚,我只是想尽快成为这个家的一员,因为这个家,温暖得像梦一样。”

没有想到,沉浸在自己日子里的老妈,在得知春晓有一个病重的老爸时,会那么激烈地反对我们的婚事。在她看来,春晓在这样的时候同我恋爱,一定是有所图,图我的钱,还有我的力。

我没有想到当她把这些话说出来时,我的反应会如此激烈。我说:“你以为全天下的女人都像你一样只要回报,从不付出吗?以我这样从冰窟窿里长出来的孩子,可以娶到春晓,已经是天大的幸运了。你无法给我一个完整的家,无法给我一个母亲应有的无私,那么,就请你离我的幸福远一点儿!”

妈妈是哭着走的,她并没有意识到我这话里有多少的抱怨,她只计较:“你怎么可以为了一个女人,这样跟你妈讲话!”

我在冷静之后,居然感激她的麻木、对亲情与温暖的缺少觉悟。这样,我很快就可以修复与她的关系,而不必想这些话会多么地伤害她,在她心中留下多少阴影。

不是所有的母亲都无私伟大,不是所有的父亲都胸怀宽广,不是所有的家庭都一定和谐美好,这是我对自己的宽慰,无奈的自解。

我和春晓结婚的前一天晚上,我的爸爸妈妈都来了。他们要在这样特殊的日子里,表达他们的感情,可是,最后,他们为明天谁作为男方家长发言而再次吵了起来。陈年旧账就这样搬上了台面,后来,妈妈在最激动的时刻砸碎了一面镜子。

我是在镜子“喀嚓”碎掉的时候想起来,或许我们根本就不该办这场婚礼。我不得不临时决定取消了结婚典礼,以此来取消他们谁来发言的资格。闻讯赶来的春晓不停地帮我打电话,不停地向各方表达歉意。

我的眼泪再一次很不争气地流了出来,那是我多年积攒的委屈。为了掩饰这份情感,我俯下身去,拾捡地上那面碎掉的镜子。很快,那些尖锐的棱角就划伤了我的手,我居然毫无知觉。直到春晓发现,紧张地帮我包扎,柔声地对我说:“都怪我考虑不周,其实没有仪式也就省去了很多走过场的事情,我觉得很轻松。而且,又可以关照到两家老人的情绪,还可以节约许多不必要的开销,也算是一举多得。你别介意,好吗?”

我在春晓的温柔中,脆弱而又坚强。我坚持蹲下身去,捡拾那些镜片的残渣,我觉得既然老天把春晓给了我,这已经是最大的恩赐,我不应该再要求更多。

然后,我听到春晓轻声说:“他们离掉的婚姻,就像这碎掉了的镜片。这些年来,你一直在收拾这些碎片,并把它们捂在怀里,期待捧出的依然是温暖的亲情。”

我的眼泪一滴一滴,滴在那些碎片之上。春晓说得对,对于单亲这件事,有时就像出生,我们做子女的真的更多时候是无法选择,更没有任何决定权的。面对残缺的亲情,作为孩子,我应该做的,决不是抱怨,而是把亲情的碎片捂在怀里,并坚信总有一天,会有一个人——就像春晓这样的人,来抚平自己内心的那些累累伤痕,把一份绵绵的温情重新归还给自己的人生。

想到此,原本存留我心中的委屈、抱怨,还有些许的恨,倏忽间烟消云散了。我做了一个决定,不管此生今后我的父亲母亲到底水火不容到什么地步,我都不会亲此疏彼,而是会用一种饱满而有担当的爱,一直陪他们走下去。

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