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觉得自己活着无意义,发泄文。

作者心情:无奈 天气:小雨 评论 发表时间:2015-10-17 16:47:02
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这是一篇充满负面能量的文。

知道负面为何还要发?我就想害人了行不
总之想发泄,或许有人问发泄打完字就能发泄了那为何要发布,可我就觉得不发布不痛快呀(这里是颓废中的15岁女屁孩一名。)
我莫名觉得这世界无意义(我觉得所谓有意义的事都是因为这个世界存在了才不得已出现的)
欢迎说我没资格这么说,反正这是事实,我对这世界毫无贡献,接近活着或死着都浪费资源的地步。
我从不知啥时开始在想自己有啥想做的,打算给自己定个目标梦想什么的,想说会不会积极点,毕竟人生里没方向,我没什么动力去做好什么事情
比较小的时候只会想着把书念好考个好成绩后被大人称赞会很开心,现在是觉得没意义。
我想了很多年还是想不到自己以后有没有特别想从事的,连最靠近自己的小目标例如下次测验我要能够回答一半的题目都没有。
有时候我会羡慕猪,想着它们吃饱睡睡饱吃,虽然最后会被人宰了,可是反正死是迟早的,它们死前还可以过得如此悠闲是否幸福了。这种生活过久反而会觉得无聊,所以过了早死也还好吧?(不过我对猪的一生并不是很了解,也没有去了解,不过我能想到的就可能它们会和家人分开这点不太幸福吧?可是我不清楚猪的思维,我还没当过)
有时候,我会想象其实这世界是拥有更高科技的,每个来到“这世界”的人其实都是在真正世界犯罪成了罪犯,被惩罚失去记忆来到相关人士能够控制的小地方——我们所知道的“这个世界”出生接着过着每个人都不同的生活,而我们的一举一动都在“真正世界”的电视里播出让他们看。
我的生活一直都很顺利,我印象中没发生过让我觉得折磨的事发生过。家人朋友都爱我,我相信我死的话他们都会难过的。可是,我好希望自己是从来没来过这世界的人,我觉得我是来这世界被“真正世界”里的看电视的人笑的,我到底是犯了什么罪啊,给我这种角色设定。“不想被人笑就努力啊”我宁可被笑也不想努力。
我并不想要成功,总之我还是没有任何目标,也没有动力在功课上我家人也没给我压力,不管考好还是考坏他们都不会给我压力。难不成我会觉得无力活是因为我缺乏压力和不顺利吗?就因为我目前为止都太顺利和太没有压力了吗?我不知道。
虽然我是很希望自己不曾出现在这世界上,在以前想死过,可是我现在不管敢不敢死,我不想死。我希望可以不曾来过这世界(可是这不可能),可是我不想死。
然后在我搜索一下后(我不知道我是否搜对关键词),我所看到的都是生活不顺想死,而我却是生活一直很顺利只是没目标没动力而不希望是活着的可是不想死又是什么情形?我搞不懂我自己诶哈哈

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