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纤银之恋 2012年04月23日的日记

作者心情:开心 天气:晴天 评论 发表时间:2012-04-23 15:54:01
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昨天临走时收到谷里一个朋友的信息,年纪不是很大,却因为单相思心情低沉。我不知道当初的你是不是也和她一样,不知道当初向你求救的女子也是这要的心情。而那女子现在还活着,那你呢?看到回复没有,当年那个骂你的人,你看到他迟来的歉意了吗?一切等等真的会不一样,也许就是那年龄才会有的想不开吧。但无法跳过,唯有咬着牙闯过,走过这一程真的就是柳暗花明。要下线时,收到一个朋友的分享聊天,很喜欢这个年龄的小朋友,有着爱恋有着甜蜜,有着对未来的十万个为什么。他爱的要的真的不多,比你要的还不多。如果当年你不向他表白,不让他知道你爱的是他,会不会做同学,做朋友一辈子,偶尔听听他的声音就会满足。但无论是什么,你已选择了,就别后悔,就算是错也别后悔。 http://www.rijigu.com/

去了超市买洗化用品,对于老爸和亲娘来说,都过了英雄时代,所以我愿给他们好一点的生活,不能说有多奢侈,但最起码是很舒服的那种。看着价格,眼皮都没眨一下,眨一下价格也不会变,心疼什么呢?!能给他们也就这些,想起爷爷生前,我也只是塞点零花钱给他打打小牌,说让我在家陪着他,那是不可能的事。所以会觉得物质是多么没温度的一个东西,女人就是这样吧,会注意家里所没有的东西,顺手也买了。去零食店恶狠狠地抓了一番,真不知道抓了些什么。等车等得很伤心,一下子不来,一下子来了却挤不上去。幸好不是末班,不然会有很多人无法回家,除非坐车顶。

回家时老爸和亲娘都吃过了,老爸特意给我留了一条蒸鱼。吃完饭洗了个澡,看了会动画片,熊熊又重放了,记忆不好的结果是,再重新看一遍,还是新的。看着最后又睡着了。醒来时12点还没过,做了一夜的梦。梦到了外婆,梦到家里的老宅,却是外婆家,说是让舅妈把炖的鸡汤端过来,后来是老公主动去拿。梦到这个也许是小时候去外婆家,外婆就炒了一个韭菜给我吃,回家后亲娘问的时候,我就很孩子气地说,就吃烂韭菜。为这事让亲娘那边人笑了好久,现在想想蛮难为情的。后来梦到了我去菜场买菜,走到北边的发现,全是干货,说要买菜要去南边。所以我又回头,会看到一个常来我家的小朋友,是谁忘了,当时感觉很熟。打扮的很漂亮,但这时看到的她,却在收废品,这是为什么呢?去了菜场,梦到一直去光顾的一个奶奶。下来有好几个月没做饭了,也好久没看到她老人家。会梦到奶奶说留了一条鱼给我,这条鱼收了我13元,向我推荐油芹,她又忘了我不吃这菜,买了两个莴苣,还有什么忘了,总花买了40多元的菜。70多岁的人了,还卖着菜,有时她老人家的菜要比其他家贵,但也睁中眼闭着眼买了,贵又贵哪里去呢!冬天会看到好冻得粗粗的手指,我不知道她为什么这么辛苦,她的儿子怎么舍得老人家出来。像这天好点,婆婆说出去和老乡去玩什么的,我还能答应,但再下去,我宁愿把她关家里。我觉得这年龄就是玩的时候,享受不多的时间,难道非苦死到最后一天?!我不想我有这样的人生。 http://www.rijigu.com/

后来又做了很多梦,跟这里的人和事有关,但具体是什么我忘了。醒是一回事,起不起是另一回事,最后是硬着头皮起的,因为亲娘上水的事又忘了,四外都是水流声,崩溃!吃完饭,才说走,亲娘又要我带菜给她儿子。我就想不通了,他要吃菜不会买呀,她整天烦什么神,搞得自己那么累,嫂子还不领情。等车时发现人太多,所以咬咬牙走20多分钟送过去。一下子来了3趟车,第三个是有位子的,说来好玩,当我抬头看向窗外时,车内都是很空的,当我坐时,全是满的。好吧,人品问题。送给哥时,他两耳要听音乐,看到我宽松的衣服时,他说,啊你的衣服怎么大了。我会很高兴地说,发现我瘦了吧!什么叫不可爱,说的就是他,回了句,我怎么没发现,哪说你瘦了。好吧,你狠!坐车又全是人,这时会很悲催,站了一路,还在穿了双不合脚的鞋的时候。看到手机时,突然有个很强烈的感觉,一定要看一下日历。最后发现,是真的,今天是哥的生日。你也想对了,我哥只比你大10天。发了条信息给他,也许今天谁都忘了他的生日。原本是做了记事本在小诺里的,小诺现在在同学手里玩着呢,所以真怕10天后我又忘了。

说说我哥吧!他没你那么顺心,在他出生没多久时就有肾脏炎,当我还在亲娘肚子里就陪着他看病。小时候他很可怜,不能吃盐,长大些时,因为打针打得臀部韧带没有了弹性,走路动作很大,坐下时两膝盖都无法合拢。就这样,他小时候被同学嘲笑,他的反应什么的都比人慢。到三年级时,我与他开始同班,四年级时他又无法升级,最后我陪着他留了一级,正巧那年我生病,功课也不是太好。哥很有才华,他的作文领读率总比我高,他喜欢做菜,他很好学,但就是记忆力和反应跟不上。16岁那年他放弃了学业,去海军总院做了一次大的手术。我还记得,亲娘帮他复健时的样子,他很痛,痛得直叫妈妈。而亲娘忍着泪,手却无法放松下来。后来一点点恢复,已与正常人差不多。他有时会向往学校,但他进不去了。经家人关系,他去学习电脑,却有着和我一样的迷糊,总是会出错。我会打字也是哥教的,哥想学设计,但他文化底子太差,加上亲娘不是一个能给人信心的人,所以很快哥放弃了。回家学了修理,但那不是他喜欢的工作,后来又学着去做生意。哥这人又太老实,后来到了能结婚的年龄,亲娘想着结婚也许会好些。他的相亲对象全是我看的,有一个可以说跟我有的一拼,哥也很喜欢,跟你说过,为了这女孩他私奔过。当时我也没站在他一条战线上,我不知道我这人为什么,就是特别讨厌爱财的人。当时不是因为她,而是因为她的家人让我很反感,加个我当时不在家,会更多觉得亲娘他们比较可怜,一个儿子这么大了,说为一个女人,连家都不要。后来半年后,哥结婚了,嫂子也跟你说过了,想想还不如同他站在一条战线上,无论怎么说,也许哥现在会有一个欣赏他的人,会让他开心些。很多事无法回头,而那无缘的嫂子结婚后,命运也很坎坷,死了老公,又被婆婆请出家门,独自一人带着女儿。一切都是注定的吧!这个哥哥影响了我一生,从小我要保护他,当别人笑他时,我就要跟别人吵,所以我的嗓门会很大,性格是很多男生所不喜欢的,觉得不像一个女生。但我喜欢有他的陪伴,小时候,他带着我玩,一起睡有老鼠的仓库,一起面对有妹妹后的日子,一起被亲娘责罚,我们坐在一起看月亮时,我会把头放在他肩头,会问他以后有孩子会起什么名字,每年一起窝在被窝里看春晚。有一天他结婚了,那天我还跟着弟弟妹妹们一起闹,哥生气了,说我太孩子气,其实我一直这样孩子气。结婚后的他有了家庭,但不是我想走进他的生活,因为我不喜欢嫂子,我不喜欢那样性格的人,但又不想生出事端,老公会说,依我的脾气迟早一天,我会和嫂子吵起来。而我认为,只要她不过分,怎么对我冷嘲热讽都无所谓。因为吵起来,哥又要受气。平时哥就要忍受嫂子的恶劣的情绪,妹妹看他犯错了,就会说,等下哥又要被嫂骂了。前两年哥又得了肠炎。眉头一直锁着,我知道他不开心,我也怕这样的情绪会恶化他的病情。这也是我不想高血压他再得到遗传的原因,这一生中,哥有太多的不如意,我想他能快乐些,但有的我真的帮不上他,有的路必须他去走。如果他娶的像老公这样的人,会不会好些,想来还是老天厚爱了我,不是人人都有这等好命。想想还是对老公好点,在他面前还是收下性子。

其实每个人都有他的磨难就看在什么地方,只是你也太脆了些。我哥现在不如意着,但他还坚持着,你呢?爱情永远不是人生的全部,你怎么就不明白。

今天没压制自己,一不小心又待在网上一天了,写个分享文下了。今天太阳很好,晒得我扒了层皮。你怎么样,南方的天气适应了吗?

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