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长文|大龄女青年的折腾——我的这两年

作者心情:感悟 天气:阴天 评论 发表时间:2016-05-02 00:22:48
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1.此文不允许任何形式的转载,只能在豆瓣分享。

2.我不是学霸,也没有上名牌大学,牛逼专业,所以想要了解出国细节的人,这篇可能不适合你,因为并不是个技术贴。

3.此篇只是我的个人感想,并非心灵鸡汤式,也并非鼓励所有人都去折腾。

伏笔

我一直认为人生有很多事情,说是命也好,努力也好,但是都是有因就有果。

我也一直认为,人生中遇到的那些人,有一些人是过客,擦肩而过,有一些人是对自己产生重要影响的。

所以,你应当好好筛选你的生活环境和朋友圈子。

了解我的朋友应该知道,我这么多年工作,一直在外企做销售,一直准单身状态。差不多二十六七岁之前,我的人生就是一直在为公司拼命,然后花掉自己的收入,然后指望嫁人(我对生子没兴趣)。 日记谷 http://www.rijigu.com/

我不想买房,又是本地人,所以就吃吃喝喝,到处旅行,一年看五场演唱会/话剧,看见4000块的包对折就买两个(?潘浚?宦蛎?疲?N蚁嗲祝?芫?鹑耍?业チ担?槐鹑司芫?N乙惨恢北潮车ゴ剩?纯疵谰纾?纯词椋?缓罂?荚硕??/p>

公司培训时,问在座的人,你们的人生理想是什么。

一点也不夸张的是,有人写世界和平,有的人写周游世界,我写的是有房有车,有一个爱我的老公。当时所有人都笑了。因为他们全部都是已婚,有房,有车的人。他们大概觉得我的理想太过愚蠢和容易达成。可是在我看来,有一个爱我的人本身就是很难的事情,而能够和他走到结婚也是很难的呀。

后来我喜欢过一个在日本留学的男生。因为他我开始对日本感兴趣。看到他说一口熟练日语的样子,我突然很羡慕。为什么我自己不去学习呢?

于是我报了日语班,一三五晚上,下班以后去,感觉生活有点意思了。身边的同学,大多是比我小的高中生大学生,但是也有和我一样大的上班族,纯粹为了兴趣而来。 http://www.rijigu.com/

然后我报了N4考试,过了。他们说N4证书没有用,起码N2,N2就可以申请日本留学啦。

诶?日本留学,跟我有什么关系?毕竟我是个想在国内结婚的人呢。

后来去日本旅行了三次,觉得日本很不错呢。要么去日本留学?

我查了很多资料,发现首先生活费加学费至少要三十万左右,那我得攒钱。别人留学是不是要父母赞助我不管,我自己不可能要靠父母。

其次如果学文科类的N2是不够的,至少N1。好的学校还要托福成绩。

所以这个准备过程对我来说至少要两年吧,我就不想那么多,先从N2的考试准备开始吧。

但是那一年,公司发生了很大的变化,身边的人都被整走了。然后忽然有种错愕。

就是人们常说爱情可能会欺骗你,但是工作不会。

其实工作也会。因为工作中有勾心斗角,有政策影响,有企业变化,但是我已经习惯了当一颗螺丝钉,不太想变化。

稳定,是大多数人所追求的。

后来我跳槽了。说实话,那个时候我已经有点无所谓合群与否。在北京新员工培训的十几天,我不知道别人晚上去哪里,反正我是在健身房,以及在房间背日语,因为那个时候准备七月考N2.怕影响同房间的人休息,我就到大堂看书,结果身边坐了一群小姐,穿着人模狗样的男人们就在我旁边和她们说话,也是蛮好笑的。

我之前的工作的时候认识了Z,她算是我的客户吧。后来我也离开公司她也不在那儿了,出国了。我印象中她就是个大大咧咧的女孩儿,英语说得很好,然后去德国留学了。我不知道她为什么去德国,也不知道她去那干嘛。

然后有一天突然就联系起来,寒暄,我说我最近在看日语呢。

她说,去日本留学吗?

我说,有这个打算呢,不过钱不够,证书也不够,在攒呢。

她说,那你为什么不考虑到德国来呢,学费是免费的,而且也有英语授课专业。

什么?当时我就震惊了。在我以前印象里,好像大家留学只有日本和美国,而且学费生活费都贵,我们想过还有德国这个地方。

她说,你要是传统的人,那你就别出来,国外不适合你。但我觉得你的观点还蛮适合国外的。

于是我查了一下德国留学的事情,然后说,等我N2考完。

z小姐说:

“铲铲,很多人在出国的路上都会半途放弃,任何一个环节都会让你身心煎熬,让你觉得随时想要撒手不干了,但是当你踏上法兰克福土地的那一天,你就觉得一切都是浮云,尼玛老娘到底还是来了!我会一直鼓励你给你很多捷径,因为我相信你很特别,可以做到。祝你日语考试成功,然后开启人生新旅程。”

当你觉得一件事情离你还很遥远的时候,你其实并不会刻意规划它。脚踩西瓜皮,滑到哪里是哪里。对于我而言,我当时只想考个N2,过不过还是个问题,但是现在要我突然调转方向,去德国,我还是有点纠结。可是如果不要学费,就太适合我这种?潘苛恕?/p>

唯一的问题是我要考个托福,这又真是烦躁了。我N2还没考,后面还有托福等着我。虽然我一直都有背单词,但是托福又不一样哎。

我印象很深的是,我那个时候经常需要出差,早上九点多的火车,经常是狂奔向站台,睡眼惺忪。中午客户休息,我又无处可去,身上背了日语书,就在湖边的咖啡馆看书。后来那个小城有了星巴克,人不多,我也会在那里看书。

考完N2,我报名了托福,排到了10月份。

出差时背的书,换成了英文。下班之后,回到大学的教室里,默默啃书,啃到九点多,回家。

那个时候的内心是孤独的。因为这种想要出国的念头,不可以和任何人讲,也没有人可以讲。

白天和客户各种沟通,烦躁,琐碎,晚上回家也要做账单,幻灯片汇报。然而毕竟生活还是有了希望。

偏见

这个社会,有很多偏见,比如对女性的偏见,或者说歧视。

以前我没有感觉,后来觉得越来越强烈,也可能是自我意识的觉醒。

比如刚开始工作的时候,我就能经常看到这样的话,女孩子不要做销售,不适合。

所以女孩就适合当前台,做一些没有技术含量替代性强的工作,或者做一个花瓶,展示自己的美?

我当初做销售,原因无他,只为钱。一个月税后一万多,快活。但是钱越来越不好挣,到了后期没有大幅度增长,实际上就是没有跑赢CPI。而且这个行业在发生悄然的改变,令大家纷纷感慨,好日子要到头了。

但是太多人戴有色眼镜,觉得女销售以色侍人,应酬频繁。对于我来说不存在,但是别人要这么看我,我没有办法。据说甚至有人想帮我介绍对象的,人家听说我是做销售的,就说算了,太乱。这是后话。

我对这个职业没有歧视,但是要爬上管理层确实要付出更多,我确实也不是热衷于此的人。实际上,每个行业的人,若想出类拔萃,都要有所牺牲,不是吗?我只是看清楚,若我有一天得到提升,我可能也不会太enjoy.

偏见之最大,就是“剩女”。我几乎是明白无误的知道自己快要迈进30岁的关卡,而我在这个行业内是不太可能找到另一半的。

同行大抵认为我是个独立,聪明,有头脑的女生,“不适合当老婆”。换言之,同行认为他们可以在外面打拼,但是老婆也这么拼就不好了。非同行,提起销售来,又是一副鄙视的样子。

所以我在困境里。我当然也参加读书会,去英语角,一个人旅行,但是我不认为艳遇的机会会很大,我也并不指望这个。关键是我的圈子不对。而一个工作了六七年要转行的人,其实是很难的。

我写这么多,其实是想说明我内心的挣扎。我想出国有很多种原因,并不是头脑发热,觉得外国的月亮都是圆的。

我想换个环境,也不想一再被人judge你为什么还没有对象,也或者只想在没死以前,尝试一些新鲜的挑战,反正也没有什么可以失去。

准备

我考完N2之后就开始正式准备材料了。先是托福,再是APS。

APS是德国对于中国,越南,以及蒙古(?)三个国家专有的考试,以筛掉学渣,换句话说大概是怕中国学生文凭造假……呵呵。需要把过去的学历证书毕业证书成绩单等一堆东西寄给大使馆,然后德国人跟你面试,问你学过的东西。这证书就相当于门槛,去论坛上看看,哀嚎一片,很多工科生都是还没毕业,刚学得东西还热乎,结果考官见得多了比你还了解,直接被拒。拒了三次之后你就无缘德国了。而且高峰时期等待面试的时间会比较长。Z小姐说她当时等了五个月才等到面试。

我就一边上班一边在业余时间看托福,一边寄了材料。结果托福考完,面试的通知就来了,我都惊了。人家等了五个月,我这就一个月。我总共准备的时间就只有半个月。

周末我是泡图书馆的。大学的课表一门门拿出来,经济学,好,重新借经济学的看,国际贸易,好,拿出来看,做笔记,然后再找英文版本,对应着看。

我一边看一边想,特么的我大学居然学过这个?我大学简直是在混日子的啊……

就这么短短2周,我学得特疯狂,感觉高考都没这么拼。毕竟面试一次1500,花自己钱心疼啊。

我觉得很多人不努力学习的原因之一可能还是因为学费不是自己交的,所以没感觉。

工作了之后买护肤品买衣服大手大脚,到了这个时候突然觉得钱可贵了——要花钱的地方太多了。日语考了两回1000左右,托福1500,APS1500,到上海住宿来回交通500,……就不算那些材料公证啊复印啊什么的钱了。

总之面试那天是个工作日,我跟老板请了一天假,前一天晚上住在一个小宾馆里。特紧张。半夜在那里看笔记,看不进去,想很多,想未来。觉得充满希望,却又困难重重。

我不知道有没有人能体会这种紧张,说白了是不自信吗?还是看太多别人失败的经历,所以自己也担忧起来。

为什么人生啊,要通过一次小小的考试来改变命运呢。

一夜没有睡好,第二天打车去了考试的地方。因为太早,整栋楼都没有什么人。

我记得我看到有个男生,这个点了,还坐在那看笔记。

我说你是来考APS的吗?他说是的。聊了一会儿。他说他毕业两年了,我说我毕业很多年了。

他说你真有勇气。然后继续努力地看那些机械图笔记。

他让我更加紧张了。

当天上午面试的一共四个人,就我一个女生其他都是男生。而且我被抽中第一个。在面试之前,我几乎以为我不会英文了,我已经完全忘记语法了。

考试完我很快离开了那栋楼,离开了上海,重新回到我的城市,我的工作里,拜访客户,整理数据。关于留学那部分的内容,像是从生活里暂时隐去了。

而Z小姐一直在鼓励着我。她说,有APS就不难了,一定能找到学校要你的。

所以,APS是最重要的,我是这么认为的。

等待考试结果的日子,是那么煎熬,若有若无,突然想起,又只好强迫自己忘记。

有一天和朋友在奶茶店喝茶的时候,突然收到邮件,说APS过了。天哪,我的狂喜!!朋友也很开心,虽然可能完全没有办法理解我为何这么开心。

这一年,N2过了,托福成绩平平但是够申请德国的学校了,APS也过了,我太高兴了,自己都要把自己感动哭。

但是问题随之而来,本来以为要等五个月的考试提前这么久到来,意味着我可以申请学校了,那么我要辞职吗?

纠结

那段时间我真的特别纠结。要不要辞职呢?

理论上说,可以不用辞职,一边上班一边学德语,就像学日语那样,这样收入还可以不损失,毕竟不是两三千的工资。

但是一来德语比日语难,二来德语其实很少有一三五这种周末班,时间最近价格也最合理的班,就是寒假班,全日制。这样一来我不得不放弃我的工作。

可是放弃工作的话我拿什么养活自己呢?

正在这时,我老板找我谈话了。他说,明年你不用出差了,我给你安排了一个好的区域,就在市里。

我并非工作狂,但是我也不想应付工作,因为做销售都是和客户长期合作,不可能干俩月我就跑了。那个时候我预估我明年能走,所以我就跟老板说,对不起,我想出国了。

老板挺吃惊的。说你真的想清楚了吗?咱俩这么熟了,你可以先干着,平时任务我给你轻点。

我还是拒绝了。11月拿到结果,12月我辞职了。

好多人说我傻。有钱不赚。我只能说,每个人心中的标准不一样。实际上我受够了那种日子,就是下班之后飞奔向教室,气喘吁吁坐下来看书第二天又全程没有时间复习的日子。

我也知道有人直到出国之前才跟老板辞职的例子。但毕竟我不是个学霸,我可能没有厉害到可以这样隐忍自己。

离职前我去四川云南玩了两周,把年假休完了。在此感谢我的老板。

z小姐准备做代购试试,我说我有时间,就帮忙打理。从此我也变成了在朋友圈发广告的那种人,嘿嘿。

当时代购也没什么人买,z小姐也摸不清状况,但是大家也一直在努力。我买了纸盒子,胶带,封箱器,泡沫包装纸。

我上课,课间我就回TB上的消息,回家就打包。打包是个技术活,多的时候一天打十几个,腰酸背痛。然后第二天拖到学校附近发快递。TB上极品买家也不少,有时候气得不行。

有的时候一边写快递单一边想,我的同事们一定觉得我很可笑吧。放弃500强的工作不要,成为一个小小客服。

我的前老板说,最近我这儿有个空缺,你还回来吗?

我回不去了。

德语很难学,这个就先不说了。到年中的时候我开始看学校了。基本上六七月份申请的是秋季入学的学校。我本来踌躇满志,结果看了好半天学校傻眼了。

1.英语授课的专业有,但是不多。我想申请的是管理,或者企业经济学之类的专业,是需要GMAT的,但是我没有考GMAT。

2.德国是不可以转专业申请的,因此硕士申请对于本科的要求是要本科大部分科目是对口的。但是我的本科专业是一个新型的结合专业,就是经济管理+别的专业,从这个意义上说很难有真正对口的硕士专业。

但是我还是要申请。我一家家学校的看,看入学要求,申请截止,看得都要瞎了。

然后准备材料。这是一项非常折磨人的工作,因为非常琐碎,每家学校都不一样。A家要动机信,必须2页,那你就老老实实地写2页。B家不要你写动机信,但是要填他们学校的表格,表格里有很多问题必须手写。

我这么多年的工作经验,必须不断回想,哪一年哪一月在哪个公司,然后又是哪家公司,我的履历不断提醒我,啊,我是个毕业了那么久的人。

公证材料没有了,再去加印,一本20,5本就是100,五份就是五百。DHL快递文书,一份180,5份就是900.

整个过程,费时费力费钱。这个时候突然就要由奢入俭,的确是觉得非常痛苦。

但是你必须调整心态,因为你已经不再是什么外企白领,而是回到了很多年前的状态——穷学生。

哦,甚至和学生不一样,学生可以理直气壮地和家里要钱,但是我不可以。

那段上课的时间其实很有意思。重新回到校园的感觉很棒。我知道很多还没毕业的小朋友们,恨不得早点离开校园,但是我走出去这么多年后,再回到教室里,能感到一种安定。

爱情,工作,都有可能背叛你,但是学习不会。你今天背了30个单词,就比不背要厉害。你每天背30个,单词就是你的,不可能给别人抢走。

而且和90后在一起,我觉得很开心。我不知道90后们怎么看我,反正我不以年龄划分人,我也不觉得自己很老。我和我的同事未必是朋友,但是和同学们可以打成一片。

我开始穿得简朴。以前那些OL的装扮,单肩包,皮鞋,西装,风衣,我都不穿了。我本来就不喜欢那些,但是至少我得在意一下,现在我只需要T恤+短裤,或者羽绒服配球鞋,背着书包就可以了。看起来,我像是融入了学生的群体,其实不是一样吗?我和他们一样要努力啊,人家又不会因为我多工作两年就给我offer对不对?

然而秋季入学的申请全部被拒了。各种各样的理由,有的甚至是没有理由。当最后一个申请的学校被拒的时候我,我哭了。我预料到,却还是没想到。我开始觉得自己像唐吉可德,和不存在的风车在战斗。

以前的同事都问我,你什么时候出去啊?还有的人说,你怎么还在国内啊,我以为你早就出去了呢。和大家吃饭他们都抢着买单,说你现在也不上班,别花钱。

我不敢和以前的同事多联系了,觉得欠人家人情,也不敢提出国的事了。虽然我也不是什么重要的人,但是大家以前也是言必称“你是个勇敢追求自我的女孩”,现在肯定暗暗嘲笑我理想不敌现实吧。

被拒了之后,下半年继续读德语。有远见的人,比如我们班上的本科生们,都是大三就开始学语言,读一年然后考试,正好出去。我的德语没有好到可以上课,那就只能继续读语言。然后我决定要考个GMAT。大家就问,你怎么又要考试啊?

我心里也很悲愤,但还是要考。GMAT报名,250刀。我数学特别差,有阴影,所以觉得GMAT一定很难。事实证明失分项是非数学部分。

第一次考,当场出成绩,630.想骂人。那天下个雨,我心情又差了。

再报名,250刀,复习一个月,再考,640,算了。不想浪费钱了。

啊啊啊啊钱是多么重要的东西啊!

我安慰自己,考700分以上的优秀人才,都去美帝了,不会想和我竞争。

然后悲剧来了,考完GMAT发现,需要GMAT的专业,基本都是秋季入学,春季的专业很少。所以我这是阴差阳错,整个就不着调啊。

但是还是继续申请,把去年的套路再走一边,继续复印材料,公证材料找副本,写动机信,去寄DHL。我这次特地挑了我觉得和我专业很符合的项目申请,而且我觉得我学得德语很久我可以申请conditional offer.因为时差的原因,收到学校的信是半夜或者早晨。一觉醒来看到这样或者那样的拒绝,我经常是悲从中来。

我做梦,梦里和客户吵架,梦里在打包,梦里学校给我寄offer来了。我梦啊梦啊,整个人非常焦虑。

因为出国突然变成了一个遥不可及的事情,我觉得我做了一切可以的努力,但是为什么不要我。

我开始埋怨自己,大学时候没有选择更好的专业,平均分也就80几分。可是如果没有这样的专业,我又如何有我后来的工作,后来的收入,后来遇见了Z小姐呢?

另一方面原因是难民的涌入,学校确实是在收紧,德国氛围也不太平。在美国的闺蜜说,如果今年还不上,你要不要考虑到美国来?

如果今年再不上,我的托福,APS都要到期了。

真的是非常可怕。我的焦虑如影随形,看不到希望,却又不想放弃。

我妈不想我出国,和我爸说,干脆让她别出去了。我爸说,她自己努力了那么久,应该不甘心吧。

可是我留在国内干什么呢?二胎政策一出,生了一胎的人都很难找工作,不要说我这种大龄未婚未育女青年了。国内放假又飞涨,错过买房最好时机的我也只能吃土。经济不独立就不要谈恋爱了,更不要想结婚了。这是死胡同啊。没有退路。

我知道很难熬,很痛苦,可是这是我自己选择的路,对吧。既然你决定抛弃了稳定的生活,就不要抱怨可能有的困难。在拥抱成功之前,你早该想到这一切代价。

然而春季入学这一批又全被拒了。我淡定地超乎我自己的想象。我已经开始申请冬季的学校了。但是我决定不再申请硕士了,我申请MBA。

MBA是专门为有工作经验的人准备的,我为什么要在硕士上死磕而不尝试一下这个呢?我的优势本来就是工作经验啊。德国MBA没有美国名气响,起步迟,但是学费也相对便宜。从1万多欧到3万多欧的都有。我就挑学费便宜的申请。啊啊啊,再感慨一遍钱好重要。

申了几个学校,最后申了一所从来没有听过的地方的学校。发了信,寄了材料,没想到对方回的特别快,很快就安排面试了。

我激动得不行。装了skype,开始准备写资料。然后对着镜子练习。面试那天早早开始化妆,穿上衬衫西装,像以前面试的时候一样,然后静静地等待面试时候的来临。

我又回想起APS,回想起那些紧张的时候。我又想起了在公司里的时候,我面试那些实习生的时候。

人生啊,一路上不停角色地变换。想到命运又要被这小小的面试所左右,我又生出了很多感慨。

面试比我想象的顺利,两周以后会出结果。这两周,非常煎熬。自我感觉良好,但是又不能妄加决定。

昨天,学校来信跟我说,决定给我offer了。至此,我的折腾之路暂告一段落,下面有更长一段的辛苦求学之路等我。

爱情

在我准备离职的时候,我一个女同事跟我说,我跟你讲,你说不定这两年遇到一个男人,你就不出国了。

我说不可能。她说我把话就放这儿。

后来我真的遇到一段感情,异地恋,对方是很好的男生,比我小,也很会照顾我,疼人得不行。但是我们俩之间,一是异地,二是未来不一样。我还是理智地决定结束了这段感情。

现在的男票,是德语班的同学,也比我小,小很多,还在念大学,准备明年毕业去德国。

咱俩几乎天天吃饭。我们上德语课的时候不坐一起,怕影响对方。去他学校看书,他在图书馆我在教室,也互相不打扰。

我刚跟他在一起的时候,我想,天啊,这好像是我这么多年第一次谈非异地恋的恋爱。

真的,我细数了一下我的过往,好像都是一些异地的恋情,然后跑来跑去很辛苦,车程也都不算近。我怎么想怎么都觉得自己可能有心理问题,就是这个从心理学的角度上是说得通的。总是选择一个不在身边的恋人,这个就不是巧合了,而是有意识地指向吧。

我大学的时候都没谈过校园恋爱,结果毕业了这么多年却经历了,想想人生真的很奇妙。

我坐在他的自行车后面,和他一起吃食堂,他打篮球我在操场跑步……有时候觉得这么不真实。

有一次他说,你曾经跟我说过,对不起我,因为你比我大。我说我说过这句话吗?好像忘了。

他说其实我有时候也觉得对不起你,因为你要是找个同龄的男人,说不定这会儿就结婚了,而我现在什么也不能给你。

当时我快哭了。陪伴是最长情的告白,每天能在一起,我已经很知足了。

我写过我的爱情观,我情愿自己挣得了钱,这样无所谓男人贫穷富有。更何况我男朋友很优秀,我相信他会成为一个有作为的人。但是我不是在等待一个潜力股。

他现在就很好,自信,独立思考,慎言,勤奋。

得到我面试通知的时候,他帮我找了很多资料,真的用上了。

我被拒的时候,他一直没有说什么。我说你会不会鄙视我觉得我很没用,他说不会。

昨天我收到offer信的时候正好约了等他来吃饭,他打电话问我,你在哪儿呢,在干嘛?我说在哭。他见我我就抱着他哭,哭得特撕心裂肺,然后把手机给他看。他看着邮件,亲我满是泪痕的脸。说我以为你被拒了呢。

我说被拒哪里会哭呢,早都习惯了。一路上他紧紧牵着我,说,你真棒。我的心里暖暖的。

吃完饭他回去写作业,我继续回家打包了。

我有时候想,早点申请MBA就好了,这样早点就能出去了。可是和他在一起快一年的时光,也是非常值得珍惜的时光。人生总是这样,有舍有得。

前段时间和那个以前的同事吃饭,她说你谈恋爱了吗,我说是的,而且我不准备申请硕士了。她说,果然被我说中了吧!你是为了男人不准备出国了吗?我记不得我是怎么解释的了,总之,我觉得她这么想很有意思。

同行者

这是我最后想写的一部分。不是说我,是说我身边的人,不想看的也可以不看。

Z小姐

在我决定出国的时候,我就去ABCDV上看,那个是关于德国留学的论坛,我想看看申请的经验之类的。但是看完之后更加焦虑,因为都是一群焦虑的人在问啊。也有到了德国的人,说表示太孤独,学习太苦,想回国。

当时我和Z小姐说,她说,那都是loser写的,别看了。真正生活充实的人没有多少时间到网上发泄。

Z小姐拿了奖学金出国,学费本来也是不要钱,自给自足。做起代购以后就更有经济能力,各国去旅游了。啊啊啊啊钱好重要!重要的事情说三遍!

但是Z小姐辛苦也是真的。下课以后跑超市,定期去打折村,非常辛苦,一年瘦了10斤,还经常做饭给男朋友吃。

德国不可以跨专业,所以她在德国读了第二个硕士,马上要去实习。她口语流利,性格开朗,老师都很喜欢她。

她说我申请学校的时候,中介就说,你肯定上不了学校,没有你这个先例。所以我就自己申请,还不是上了?结果中介又来问我能不能拿我的经历当案例。

S先生

S先生是我以前的同事,一起工作过。他是那种你们熟知的意气风发的青年,在大学就是学生会主席,然后根正苗红地进了外企,从实习生开始一路拼到经理。他也是善于思考积极向上的人,就是人人网上一片学弟学妹膜拜的那种。

后来在我还没考GMAT的时候,他突然辞职了,说想去读MBA。我当时也很佩服他。因为不是每个人都有当了经理还辞职的勇气,好比我吧,当了经理说不定就怂了,就惯性往前跑了,哪里还能想着停下来读书呢。

结果S真辞职,圈子里也是小动荡呢,他也报那种昂贵的GMAT班,也是导致后来我对GMAT有阴影的原因之一,感觉应该是特别难。

结果我再见他的时候,他跳槽到我之前的东家那里去了。

为什么不读MBA了?说GMAT考了两次,都没有很理想。他的理想是700+。我说可是如果不去美国,就读国内的话不需要这么厉害吧。他说他就是想去某某学校(国内的),不想出国。

所以就这么放弃了。对了,他已婚,老婆也不上班。所以这个各种原因比较复杂,我也不是很理解呢,只是觉得拼搏了又放弃,有点可惜。

M小姐

M小姐是个传奇。我甚至没有见过她。是朋友的朋友。我只知道她是同行,也很辛苦。

她就是那种临出国了才辞职的牛逼人物。

白天上班,晚上看书。为了省时间,特地租房子在上课的地方附近住,奖金也拿到了,国也出了,什么也不耽误。我们做的可是销售啊,不是朝九晚五的工作,是有业绩压力的工作啊!

后来去了北欧,现在到美国交换去了。大概也是快30岁的女生,特别励志,特别特别。

我想着人家这么能吃苦,常常觉得自己太安逸了。

然而目标明确,勇于奋斗的人,在哪儿都有吧。

F小姐

F小姐过去是我的好朋友,好了很多年,也是同行,还一起写公众号,但是我和她断交了。一把年纪说这话确实有点可笑,但是无能为力。

F是看上去特柔弱的姑娘,我们认识很多年,她一直情路坎坷,从一个坑到另一个坑,怎么劝都不听。当然,我们外人完全没必要多管闲事,因为感情都是自己的事。

只是在我准备报托福的时候,F听说我的决定,说我也出国。我说真的吗,她说我大学就想着要出国来着,还考过托福。于是我们都报了托福,她也考了,成绩不错。

后来就没下文了。就在泥沼一般的感情之间穿梭,哭泣。笑脸迎人,但是说在家就以泪洗面。

然后炒股,盯盘,半天没消息。因为感情,从公司辞职,在家专职炒股。

我不知道该说什么。有一天翻日记,翻到那年我们说过的话,我说,F,那年你说过你想出国的啊,她说,那个我已经死了。

给F的微信,可能几天没回,然后同时发着微博。退了群,F跳出来说,我做错了什么,你们不理我?

我回答不了。虽然你打电话给我,微博留言给我,豆瓣私我。

我还是祝你幸福。希望那些我们不看好的感情和股市最后让你得偿所愿。

毕竟朋友只是走一段的人,没有人能强求他人的陪同。

基本上就写到这里。

我写这么多,说到底,还是我自己的感受和经历,没有任何指导意义。对于那些早早就出国的人来说,我这种工作后再出国的经历可能根本不值得一提。

有的人向往平淡生活,有的人希望寻求刺激,有的人相信父母在不远游,有的人认为年纪大了就别折腾了。

有的人高中毕业就可以顺利出国,一切顺风顺水。有的人在国外却觉得还是国内好。

有的人相信等待一段感情能获得幸福,有的人觉得赚的钱越多就越幸福。

有的人无所谓幸福。

总之,这辈子只能活一次,按自己的意愿过一生(最近在看王潇的这本书)。

毕竟,什么也不做,也会老的。

人生就是不断解锁的过程,这才解锁了一关,接下来要更努力才行啊!

谢谢大家,F5得好辛苦。

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