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露珠儿 2012年04月24日的日记

作者心情:沧桑 天气:阴天 评论 发表时间:2012-04-24 10:01:44
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本能和本事

引导语:

把脾气拿出来是本能,把脾气压回去才叫本事。

那年这个时候,我无法忍受当时的状况,逃离北上,时年26了,父母觉得我成家了仍然“飘着”,实属不妥,让他们很是担心。父母甚至说可以养活我,他们不忍心看我受累。我该回的,只能是我自己的家。可如今,鸠占鹊巢,我该如何是好?发脾气?把自己折腾的病了,甚至快要疯了,在别人看来,不足为惜!

想想在外的艰辛,我还是回家了。在外总是报喜不报忧,宁愿自己躲着哭,也不和谁倾诉。我是该安定清闲下了。那当时的逃避,只是为了逃避。。。。曾经,我觉得我长大的这个家,父母老是吵吵嚷嚷,印象中,父亲是个守旧,传统,厚道能干又有些冷血的汉子,母亲任劳任怨,似乎总有干不完的家务。记忆中,总能回想起父亲对母亲的指责,还有母亲的不服气,因为在我看来,母亲确实很好了。我曾经就是因为他们老是吵闹而厌学,叛逆,想逃离这个家,寻找一分属于我的安逸。 http://www.rijigu.com/

现在才发现,生你养你的父母,打心底里还是疼你的!其实,我一直都这样认为,只是对他们争吵的厌恶多过对他们的感恩。我的夫,我为了他放弃了我的学业,未婚生子,奉子成婚却连婚礼都没有。说是妻子,不过是他的床伴兼免费保姆。对孩子,我一直很是细心。然而,与夫一次次的争吵,以及婆婆的“提点”中我才明白:这个社会,真的是金钱多, 才有情意浓快乐多!何等寒酸!!! 纠结中,我也往金钱靠近,挣脱他和我那个不富裕 不温馨的家。自己外出打工,不是因为夫养不起我,不是他们真的很穷,我是真不知道他们有多少钱,甚至连买个“护舒宝”的钱,夫都没有给我自由支配,而是每次都是我伸手问他要。我从何学校出来就他一起了,一起开店,钱都是他在管,我没有一分积蓄,后来是怀孕生子,带孩子,根本就没有机会赚钱。当初,我不顾嫁人反对和他一起,嫁人也没有余力给我太多的经济支持,这一切,完全是我活该!不听老人言,吃亏在眼前!妻竟然无权过问夫家财产,何等霸道!更气人的是,每次争吵,夫总是有理由说自己是对的,而且屡次动手打我。我生气,正是人的本能。 http://www.rijigu.com/

在他乡,我慢慢懂事,生活的艰辛和世态炎凉,是我最深的体会,别说是我的心理阴暗,是生活中太多阴暗遮住了我心里的阳光。我抑郁,几乎每晚都会从梦中醒来,然后就是默默发呆,泪流满面。我变得少言寡语,体弱多病,饮食不思,绝望,甚至要自杀!我不敢想象自己的未来,失落。。。。。我明白了他不过是把我当生孩子的工具,把我当跳板,一次次践踏我的尊严,把我的容忍当愚蠢。现在我觉得我真的是蠢,他下手打我的时候,他搂别的女人入怀的时候,他可有想起要看在夫妻情分?这些年,好难!

我明白了,我该坚强。我就这样放弃的话,对不起关心我的人了。。。。就算是死,也要死的精彩!生活,就是说要生下来,活下去!

生活中的困难把我们磨的圆滑,是要我们滚的更远。无论能不能走正确的路子,问题是要在跌倒的地方爬起来!

活着,真不容易,很多时候,我们需要妥协与让步,可事实证明:一如既往的退让,只会使我们丧失斗志,甚至影响我们的命运。我绝对不能再沉浸在悲伤委屈中,不能再懦弱下去!!!!夕阳无限好,莫等白头叹‘恨黄昏’。。。。。。。。。。。。。

一只萤火虫,将是世界从黑暗里捞起,只要眼前有萤火虫亮光半点,我就没有痛哭和绝望的权利!

四月与沉寂

春色 荒凉,绒黑的沟 在我身边爬行,没有镜影

唯一闪耀的是黄色的花朵

我被影子拎着 像黑盒里的一把提琴

我唯一想说的 在无法触及的地方闪烁 如当铺里的银子

渴望 却无法拥有

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