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苦恼

作者心情:苦涩 天气:阴天 评论 发表时间:2016-12-23 00:05:30
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我真的厌倦现在的生活

我也厌倦现在的老公。

我其实并不是一个喜新厌旧的人,但是我承认我记仇,并且害怕伤害。

我老是看现在的丈夫不爽。

去网上搜了一下所谓的七年之痒,各种解读什么的。也没有办法解决内心的问题。

我想我因为害怕伤害对方,我也许说不出口我不爱你了这件事情。

但是更糟糕的是,我没法爱其他人。

就算我和现在的丈夫离开,我也没有任何欲望去找别人。

就是一种是失望。我想已经失望到了爱无能的境地。

我想造成这种厌倦的原因,是因为对生活的失望。

我老是觉得我丈夫让我忍耐。

遇到任何情况都是我的错,这种错觉。

我想这种错觉是家里人小时候给我造成的伤害。

然而现在我会不停地投射。

怀孕和生产后的遭遇,让我永远都觉得别人自私。 日记谷 http://www.rijigu.com/

得不到爱。

我现在没法感觉到爱,始终把自己包裹在内心深处,因此对感情的事情都回避。

总是活在亲密关系有一天会结束的恐惧中。所以更加害怕释放自我。

简直就是一朝被蛇咬十年怕井绳,我看还真的是十年。

不知道什么时候变得这么胆小, 回头想想,其实一直都胆小。

该怎么办。

是不是如果把我从这种婚姻生活中剥离出来,一个人过一段时间会好一些?还是应该就这样凑合下去,直到哪天出口伤人。或者是,要不停地去看心理医生。

真的不知道为什么会变成这样。

有的时候对这种情况,我内心会感到的是愤怒。

就是愤怒,我当年的怨恨,一直就是一团火烧在心里,很难熄灭。

所以这种火烧掉了所有我对爱的付出能力,和对爱的渴望。

我都不渴望别人来爱我,因为我知道,别人不会。 日记谷 http://www.rijigu.com/

我变得很自私,因为我想自己好好爱自己。

一开始我觉得是对的,可是现在越来越不对劲。我厌倦这种生活,讨厌周围的一切。

是我太作了吗?

但是内心另外一个声音也在问自己,怎么了呢这是?

没有矛盾,没有吵架啊,为什么就这样了?

我知道一定不是平淡造成的,是内心的怨恨。

当年受伤太深。

一想到和孩子爷爷奶奶过日子,我就一点都开心不起来,一想到丈夫处处维护他父母的样子,就恨不得和他离婚。

就是这样,恶性循环,在脑子里不断地回放。

总是不停地对自己说,你快点去出轨吧,我好和你离婚。

一点都不觉得留恋。

我一点都不觉得会有哪个姑娘会喜欢他父母,即便他通过和我的相处,认识到了这一点,对待下一任会好好处理这个问题,我也不觉得留恋。

我真的不知道为什么,我恨他。

心理学上讲,恨是因为爱而不得,而我的恨是因为我看错了人。浪费了我人生最重要的几年。

我一想到和他父母相处,有很多的委屈没法倾诉,我就觉得我男人一点价值都没有。

是的,我其实一直在用假我和他相处。

如果我爱一个人,是困难的。因为我在乎,我愿意付出,但是我会在乎他的一切,我想也许对方也是会受不了。

但是我不爱,我便变得很淡然,各种不在乎。

假我和他相处,他非常受用。我自己便知道,也许他根本就是不爱我,只爱一个幻象。

假我是我的壳,我装的很好,但是累。

真正的自己,就是一个任性的没长大的,要人宠的孩子。

因为小时候爱没有获得足够造成的,断层。

唉。

怎么办呢。

哪天假我崩溃了,是不是就走到了尽头?是不是就该说再见了?

还有个孩子,我也是醉了。孩子怎么办呢?

一想到孩子我就觉得各种责任和压力。

我说了很多遍,我适合一个人过日子,是真的。

虽然我一个人经常感觉寂寞,孤单,也会胆小。但是真的不知道原来婚姻生活这么的无趣和累人,感觉一点都不自由,也没有自我。

我真的需要一个人一段时间。

自由地去交往朋友,自由地生活一段时间。

不是妻子,也不是母亲。只是我自己。

也许明年企图这样尝试一下自己的生活吧。





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