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爱情是一种莫名其妙的东西

作者心情:无奈 天气:晴天 评论 发表时间:2017-02-09 19:58:32
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我一闺蜜,最近与我聊天总自动开启叹气功能。基本上,不论你是聊雾霾赚钱化妆穿衣娱乐八卦,还是谈股论金说读书健身修身养性,她都能将话题弯弯曲曲歪歪扭扭拉回到年关将至父母催婚上面来,然后一脸苦兮兮的问你:人生如此艰难么?这相亲得来的婚姻得怎么过啊?就算我大龄,我也必须嫁给爱情

我这闺蜜,与从前的我一样,对相亲深恶痛绝,之所以说从前的我,是因为我的思维认知发生了一些变化。

其实组成婚姻形式的双方,也无非就是那么两种情况:一种是经人介绍,一种是自己认识。 http://www.rijigu.com/ 日记谷

前者我们普遍认为是相亲,后者我们统一认为是自由恋爱。

客观来说,这两者之间,是有很大区别的。

 

1.初衷不同

不断相亲的人,无论是主动的,还是被迫的,基本上都是奔着结婚去的。

因为着急,所以不再给自己时间等待。

相亲最大的特点,就是将彼此的条件摆在明面上来谈,合适则继续,不合适就pass,换下一个。 http://www.rijigu.com/

坐下来,说正事儿,不要浪费时间。

一张谈判桌,你们两个。

你是老板、投资人,开一家健身俱乐部,三家服装连锁,有车有房,家里五口人,兄弟姐妹排开站,嫁过去衣食无忧,不错;她身材S形,前凸后翘,温柔体贴有耐心,还懂中医,适合娶回家当老婆。

双方外在契合,成交。

相亲本身,带着功利性质。

你们首先看到的是对方的条件。

以结婚为目的的相亲,说白了,就是一场计划好的预谋,通常情况下,这种婚姻会带着仓促和将就,还带着七大姑八大姨的促成、议论和建议,因此,恋爱时间通常较短,双方的外在条件虽看的明白,但内在的教养和素质到底是个什么鬼?彼此则不甚清楚。

而自由恋爱,最初他们不一定考虑过结婚。

爱情是一种莫名其妙的东西,或许在这之前,你设定了多种条条框框,异地的不考虑,学历低的不考虑,没有独立经济能力的不考虑,单亲家庭中长大的男人不考虑,太听妈妈话的男人不考虑;个子矮的女生不喜欢,罩杯是A的女子不喜欢,说话大嗓门的女生不喜欢,事业型的不要,太粘人的不要……

可是,当你真正爱上一个人的时候,你会发现,对方没有一条符合你的设定,然而你还是义无反顾的去爱了,情到浓时,你也会想想两个人的未来,但那还很远,在这之前,你们有足够的时间牵手,拥抱,接吻,上床,你们有足够的空间去体验正常惊天动地的爱情,就算不结婚,也没关系,爱过就好。

相亲更注重目的,目的是结婚。

自由恋爱注重恋爱的过程,结婚大多是一种水到渠成。

 

2.相处模式不同,感情程度不同

我曾一度认为,父辈婚姻十分无趣,他们在他们父辈的安排中,与才见过一面或几面的人组成家庭,能有几份感情呢?没有经历过炽热的恋爱的婚姻,到底有什么意思?

但后来发现,父辈的婚姻远远比我们这一代人的婚姻要稳定。

稳定的意思是说,不会轻易离婚。

相亲有一个很严重的缺点,在于他们并不十分相爱。

这样说,估计很多因为相亲得到幸福的人不会认同,但事实是,因为相亲在一起的伴侣,确实不如自由恋爱的伴侣爱情充足,情感热烈。

其实以哪种方式结婚,与人的性格有关。

比如我这种,多愁善感,骨子里有强烈的自我认同感,自恋,强迫症,我不允许自己通过被人介绍的方式来决定下半辈子的人生,我只相信自己的眼光,所以,我必须独自把握爱情。

再比如我以前认识的一个女孩儿,她做事喜欢权衡利弊,极少冲动,情绪起伏不大,她谈过很少的恋爱,大约两次,均无疾而终,她的人生在十几岁的时候就家庭被规划好了,一路沿着考公务员,进事业单位的路子走下去,去年她相了一次亲,对方同样在体制内,双方觉得合适,相处三五个月之后,筹办婚礼。

这事儿搁在我身上,无法想象。

但在她那儿,理所当然。

我不是说他们不相爱,更不是说他们为了结婚而结婚。

我的意思是,有的人十分需要爱情,有的人不那么需要。

事实上,由相亲而结合的婚姻,夫妻双方相处的要更融洽一些。既然当初结婚是坐在一起谈条件,那么吵架也一样可以好好谈,反正你好与不好,与他关系不算太大,他不够爱你,你也不算十分爱他,所以对彼此没有那么多期待,你做的好,于他而言是惊喜,做的不好也在情理之中。

相亲在一起的优点是:双方相对独立,这种独立,包括经济条件,人格,思想,价值观等各方面,在某种程度上,颇有一种你过你的,我过我的的气势。

比如你说晚上吃炸酱面吧,他不太喜欢,但也会说好,可以。因为吃什么都是吃,反正没有太大的欲望,也没有多余的抵触。

但过于相爱的人就不一样了,她如果不太喜欢就会想:你怎么光想吃自己喜欢的食物?不行,我不爱吃炸酱面,你得迁就我啊,得去吃火锅,不吃火锅就是不爱我。

自由恋爱的缺点也在此,双方情感过于充沛。吵个架吵的天昏地暗,什么自残,离家出走,手机关机玩失踪,个个是大招儿,一定要闹到鸡犬不宁为止,对方一丁点不耐烦都能上升到“你不爱我了”的地步,但是爱起来的时候也是如胶似漆,你侬我侬,形影不离,一日不见如隔三秋,恨不得日日相见时时做爱,与你在一张床上厮守地老天荒。

相亲在一起的人,因为相处时间短,没那么多时间谈恋爱,便没那么相爱,相处起来要平和得多,温润如水岁月静好;自由恋爱在一起的人,感情程度更深厚,更轰轰烈烈,热热闹闹,但也由于总是想让对方变得更好,想改变对方,而起大争执。

所谓,希望越大,失望越大,没有期待,就没有伤害。

 

3.消耗程度不同

其实我曾劝过别人,不要和过于相爱的人结婚,不要整天念叨什么嫁个爱情,一段好的婚姻,是幸福感较强,过于相爱的伴侣,不一定幸福感很强。

相爱太热烈,伤害会来得更猛烈。

爱的不热烈,争吵起来也相对不那么激烈。

过于相爱的人吵架,特别特别容易消耗彼此。

耳听与目睹过多场婚姻的破裂,有的出轨,有的离婚,甚至有的自杀。

有的经历了贫穷,住地下室,没车没房,吃一顿自助餐都要纠结良久。

有的经历了父母阻拦,拼死拼活甚至上演如同奋斗里的杨晓芸一样偷户口本,私奔到月球也要在一起。

有的为拿出存了多年的积蓄为对方还赌债……

然而,尽管他们如此相爱,亦没有保住他们的婚姻。

走到尽头,是岔路口,一个向左一个向右。

自由恋爱的情侣之间,情绪更容易不稳定,不信你观察下周围,那些离家出走,自残,任性妄为,大吵大闹的,多是自由恋爱的。

因为人都是在自我觉得安全的范围内发脾气,你了解对方,你肆意妄为是知道他不会离开,所以就特别容易作死。

再加上,追求自由恋爱的人多感性,这就导致他们的性格成分里存在很多渴望浪漫的因子,一言不合就容易效仿言情小说里的片段,得个公主病什么的,吵架是很耗费精力的,长期下去,周而复始,婚姻的围墙早晚崩塌。

相亲在一起就不吵架吗?当然吵,只不过,他们很清楚对方不会为自己妥协的更多,潜意识里,他们不太敢无理取闹,一不小心煮熟的鸭子飞了咋整?他们会在小打小闹里缝缝补补,围城便在这种时不时的修补中稳固起来。

过于相爱,有时候是一种伤害。

 

4.共患难的程度不同

夫妻本是同林鸟,大难来临各自飞。

真爱过的人,付出感更强烈,在某种程度上,他内心有一种巨大的道德束缚,如果对方遇到什么灾难,他不会允许自己袖手旁观,他得让自己变得伟大,才能对得住自己长久以来的付出,这就是为什么很多情侣可以共患难,却无法同富贵,考验一旦过去,那种付出感也会消失。

相亲比自由恋爱更注重物质条件,房产证加不加名字,是否有房有车,是否事业有成,因为他们内心知道,这不是纯粹的爱情,那么,婚姻里总得图一样吧?好了,就是金钱了。

所以,相亲的婚姻不太容易离婚。因为婚礼、彩礼一样不少,双方家庭都付出了大量的金钱、时间和精力,即使两个人想结束,也会考虑到当初的婚姻成本,从而选择让步。

而裸婚,多发生在自由恋爱的伴侣中,被爱情冲昏了头脑的人,是听不进任何劝说和阻拦的,没房可以,没存款可以,没钻戒可以,嫁去农村也可以,对方有好几个弟弟妹妹也可以,于是,一入婚姻深似海,贫贱夫妻百事衰。

 

5.相亲的婚姻更容易持久,自由恋爱只是爱了个够。

其实一段婚姻的好坏,不是以两人是否相爱来衡量的,而是要看两个人有没有消耗彼此,有没有共同成长,有没有相同的乐趣,相似的笑点,合拍的性格,有没有不累的相处方式。

如果你自己的圈子过于狭小,相亲反而是多接触异性的好方式,如果你没有爱情不能活,也要理性一点,不要矫情的把言情小说里的片段拿出来当做范本,什么一辈子只有一次,无法赠与一个我不爱的人;什么一生漫长,我不要将就的婚姻;什么低质量的婚姻不如高质量的婚姻,都是虚浮的,看过就算了,别当真。

不论以哪种方式在一起,都有利有弊,重要的是你懂得婚姻之于自己的意义,以上,拙见。


 

 

 

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