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也许不该爱:秘密

作者心情:伤感 天气:多云 评论 发表时间:2017-08-25 21:03:20
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嗨,这是给你写的第21日记,世界那么大,爱上一个人很容易,被爱也是那么容易,但是,要两个人互相相爱的话,竟然这么的难。


陆续给你写了21个日记,可今天是第一次和你说我不开心的事。


一直以来,都不想让你知道我不开心,我只想每天让你看到一个开心想你的我。但是今天…抱歉,我真的好难过,真的太心疼。

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今天和希希爸第9次谈离婚,呵呵……你别多想,不是因为我喜欢你,才导致我们的感情出问题,而是我真的不知道该怎么坚持下去。


我和你说个秘密,这事谁都不知道。那一年,我刚怀上希希,这本该是件值得高兴庆祝的事情。可那一天我哭了很久,甚至是去了医院,不想要这个孩子。因为,我发现了我老公他出轨了,他外面有别的女人,我很失望,很心痛,毕竟我们的小日子才刚刚开始,他就变心了。


我决定不要孩子了,然后和他结束这段感情,我最痛恨这样无耻的男人。可…我却输在了心太软了,他跪着给我认错,说会和那个女人断了联系,保证不会再犯错,让我为了孩子,给他悔改的机会。 http://www.rijigu.com/ 日记谷


一时心软,想着人都会有做错事的时候,更何况他已经跪下忏悔,而肚子里的孩子,他是一个小生命,他是无辜的。为了孩子,我相信了他,也给了他机会。


一开始,他换了电话号码,故意做给我看他是真心悔改了,可谁知,他即便是换一百张电话卡,他不换心。因为他忘不掉那个女人,他们一直有联系


时间很快过去一年,希希出生了,我还在月子里。那一晚他喝醉了,夜里我起来给希希喂奶,他手机有一条短信,大半夜谁还发短信,我好奇打开一看,瞬间我觉得天都塌下来了……


短信内容很刺眼:亲爱的,想你了,想你抱着我睡的幸福。明天我等你,爱你


我觉得自己是世界上最傻的女人,我抱着孩子哭了一夜,好后悔生下这个孩子。那一刻,真的不知道该怎么办,该如何面对人生…第二天,和他大吵一架,我完全没有想到他会毫不顾虑我是坐月子的女人,当初那个对我百依百顺,疼爱我的男人去哪了?


冷静以后,我对自己说,先冷处理吧,刚生了孩子,情绪太激动对身体不好,如果现在大闹,我妈妈她一定比我还要激动,还有伤心难过。所以,还是等出了月子在商讨这件事


我妈妈知道了,不用说一定是哭得天昏地暗……妈妈表面上说着让我去离婚,私底下哭着让我冷静,毕竟,现在有了孩子,而且孩子这么小,离婚后,我一个人带着孩子怎么过?


我不知道哭了多久,只知道我从小都是乖乖女,什么事都听妈妈的,因为,我不想自己的抗拒让妈妈担心,让妈妈伤心难过。


再仔细一想,我自己从小就是在单亲家庭长大,妈妈一个人带我和妹妹很辛苦,而且没有父爱的我们变的胆小懦弱,不自信,还被别人看不起。那样的童年,没有快乐,没有幸福,只有自卑和恨。


我不想要希希过那样的生活,我不要他不开心,我要他健康快乐的成长。为了希希,这事就这么混着,我原以为,只要我不吵不闹,做好一个好妈妈,好媳妇,他会悔改,他会回头珍惜。


可我错了,我的忍气吞声,我的软弱,只让他学会了变本加厉,他不带孩子,不挣钱,就会打游戏,和那女的聊天,私会。吵来吵去,离婚也说了很多次,彼此也都厌倦了,最后都只能忍了,孩子太小,孩子大一点在离婚,这期间我们互不干涉彼此的私生活,挑明了说白了,这样也没有那么痛苦。


一直很辛苦的走到这里,才知道…这个世界上最残忍的一句话,不是“对不起”,也不是“我恨你”,而是一直在努力着,我们还是再也回不去。就是这样简单不过的一句话,生生的将我们原本亲密的人隔为疏离。没有经历,没有付出和努力过的人,永远都不会明白,这是怎样一种切肤之痛。


现在,希希三岁,他一样没有任何改变,我也无法再忍受这样的屈辱,我决定搬出去住,先分开,大家都冷静一下,或许,现在分开也是最好的选择吧。


呵呵…这个秘密在心里压抑了太久,现在说出来感觉很舒服,整个人都轻松了许多。离婚这个事,我想听你怎么说,你离婚那么久了,经历了很多事情,一个人是自由了,那你快乐吗?






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