您当前所在位置:日记谷日记网 > 小说 > 一个艺校女生是怎么从纯洁走向堕落的真实故事。

一个艺校女生是怎么从纯洁走向堕落的真实故事。

作者心情:伤感 天气:晴天 评论 发表时间:2012-05-30 21:38:44
选择字号:

2007年的那个夏天,我迎来了我的初恋 

我是个很开朗的人,有时候我觉得自已也很虚荣 

因为我的朋友都是很漂亮很有钱的 

我喜欢和她们在一起,吃喝玩乐 

一直没有谈恋爱,因为没有遇上真正让我心动的男孩 

初恋对我来说真的并不是很刻骨铭心 

因为那时还是个孩子吧,只记得自己很单纯 

单纯到和他在一起那么久连吻都没接 

只是牵手,拥抱对他来说都是奢侈品 

但是他还是对我很好,他和我一样大 

我觉得我把他当哥哥多余男朋友,他总是给我钱花  日记谷 http://www.rijigu.com/

不知道为什么,他说他是男人,那好吧 

他给,我就花,就这样我们在一起一年后,他出国了 

我记得我真的没什么感情的波动,他出国后还是会给我寄很多稀奇古怪的东西 

记得那天我们在上形体课,他给我打来越洋电话 

我真的不想接,我觉得这样真没意思 

他不能陪我,我想我真是一个不甘寂寞的女人 

我提出了分手,不记得那天是什么时候了 

只记得是个秋天,后来他哭了,再后来我们都哭了..... 

我和我的初恋一直到分手,都没有碰过对方  http://www.rijigu.com/

我们很单纯,单纯到我好羡慕那时的自己..

有人陪不寂寞的恋爱 

离开了他,我的生活又开始平静了, 

记得那是我们分手后的第三天 

我们导师要我们去广场演出,那天我化了很浓烈的妆 

我说,我要当场上最耀眼的明星 

呵呵,我做到了,那天我认识了我的第二个男朋友 

他是北京电影学院的在校学生 

我知道的,因为那天是我们两个学校的学生合作演出 

他不是我们学校的,自然就是北影的了 

他很喜欢笑,他们说他是北影的校草 

我性格很开朗,我马上就和他们闹作一团 

后来我们互留电话,当天晚上,收到他的电话 

约我第二天去唱歌,呵呵,我去了 

我的命运也开始改变了 

那天我们去当地最大的娱乐场所玩 

我们拼命唱,想把整个嗓子都吼破的唱 

他歌唱的比我好,让我差点以为他才应该是音乐学院的高材生 

那天他很燥,唱到一半时,突然将我推倒在沙发上,迷乱的吻我 

我很怕,因为这是我的初吻,我狠狠的推开他,我大叫不要 

他看了半天,沉默的拿着东西,送我回了学校 

那件事情后,一周我们都没有联系,后来他又找我说要带我去爬山 

他说要我别怕,这次人很多,我去了,我们很开心 

在山顶,他轻轻地吻了我,那是多么美好的吻啊 

我现在还能想起那时的感觉,我也很燥热 

下山后,我们去了宾馆,那时的我真的是个小孩 

什么也不懂,去了后还傻乎乎的说看电视,他就这么静静的抱着我 

然后我们接吻,爱抚、但是我们没有做 

我很疼、每次他以一试探我,我就乱踹,我真的受不了 

他也不强迫我,就这样,我们谁也没说什么,就在一起了 

外人都以为是他追我,我们学校的女生都羡慕我,说他在北影很出名 

出了名的帅气而且难追,竟然倒追我,我总是笑笑 

只有我知道,我们谁也没有给对方一个名分...

就这样我们在一起半个月后,每天他都来找我 

对我百依百顺,可是我还是不是很兴奋 

因为我始终不知道自己想要什么 

那天他过生日,我和他朋友们,我们一群人给他庆祝 

他那天喝的不少,他在北京有自己的房子 

我送他回家,到家后,他就和没事人一样,吵着要给我买饮料喝 

我不知道他是想干什么,可我也没有多想 

当我喝了他给我买的营养快线后,他朝我笑了笑 

然后抱着我说老婆,我们睡觉觉 

再然后我就有晕晕乎乎的感觉,我觉得我很难受 

但说不出来怎么个难受法,再后来,他开始抚摸我 

开始脱我的衣服,我想推开他,可是我又没有力气,我不知道我是怎么了 

然后,那一天,我们完成了一直没有完成的事情 

疼...真的很疼,我感觉我要死掉了,我哭着求他 

我盯着他的眼睛,我想要他看见我的眼神,可是他用手遮住我的眼睛 

他好像和我说着什么,可我什么也听不到,我好像推开他 

可我浑身都像棉花一样软绵绵的,我想,那就这样吧 

我不再哭、不再叫,就这样让他在我身上做着活塞运动 

我已经痛得麻木了,他很快就射了,他静静的趴在我身上,然后像孩子一样不知所措 

他说对不起,他说他只是不想我太疼所以才对我下药 

他说了太多了,可是我没有力气听他说, 

等我醒来,他就这么静静的坐在我身变看着我,他没有问我什么 

可是我却觉得似乎要发生什么事情了 

我拖着疲惫的身子坐起来,看到床单上没有血迹 

呵呵、这的确是我的第一次,可是没有血迹 

当时我还小,不懂,我很茫然,他轻轻地把我揽进怀里,他说他信我 

我没有说话,他是个经验很丰富的男人 

可是我什么也不懂 ,现在真的是他的女人了 

我变的越来越沉默,我发现我很怕他,不知道为什么 

没来由的怕他,怕他来我们学校,怕他要我去他家...我不想单独和他在一起 

那段时间他对我好的不得了,我要什么他都会给我买 

我想,也许这就是大家常说的爱的感觉吧,有人陪,不寂寞,就好. 

那年暑假,我回到了属于我的城市 

这里是生我养我的地方,爸妈十分疼爱我 

妈妈是一名医生,温柔、贤惠 

爸爸一直专心于搞他的房地产,我们家生活一直也很富裕 

暑假妈妈带我去云南旅游,我告诉他,一个人要好好照顾自己,等我回来给你捎纪念品 

可是,我没有想到,旅游结束了,我们也结束了 

和妈妈在云南时,那段记忆,我始终忘不掉 

那是个多美丽的地方啊,遍地勿忘我,我在玉龙山上,都要醉了 

我们还去缅甸,去广州,去香港,去澳门,在那里,我看见了那个世界闻名的赌场 

我和妈妈疯狂的购物,我想,我的生活也许真的是很幸福的, 

爱我的父母,优秀的老公,在外玩的时候,偶尔也会想起他 

于是,我这次真的相信,我是喜欢他的了,我给他买了好多东西 

和妈妈回来后,我就找了理由说回学校排练演出,就回北京了 

我没有告诉他,我回来了,我想给他一个惊喜,可是当我提着给他的礼物 

拿着他给我的他家的钥匙,打开他家门的时候,我不想说 

真的很戏剧化,他和一个女人在沙发上疯闹,我呆呆的望着他们 

我想哭,真的想哭,我就使劲眨眼睛,他们很尴尬,那女孩轻轻地从我身边走过 

离开了,他揽过我的肩膀轻吻我说回来怎么不说一声呢? 

我淡淡的笑了,把礼物和他家的钥匙放在他手中,然后我说再见 

转身时,我的眼泪终于掉下来了,我疯了一样的向外跑,我不知道我要去哪里 

我只知道我想逃,他狠狠的拉扯着我,他说,他和那女的只是玩玩,连床还没有上 

我很想大笑,很想质问他,可我还是没有说话,我说算了吧

自己走在北京车水马龙的马路上, 

我真的没地方可去,我真的回了学校 

学校假期有勤工俭学的同学在打工、补习 

我的到来让他们很惊讶,他们问我怎么这么早就回学校 

我说,我想好好学习,想补课,然后老师似乎被我的话给弄的晕晕乎乎的 

因为我在学校,除了我自身的专业课是第一名,其他的,我都不去学 

我说我想学表演,于是我交了钱,和同学们一样也出入大礼堂 

我也开始排话剧,那天,我们在排练茶馆,我怎么也演不好 

我总是走神,因为我看见观众席上做了一个很熟悉的身影 

我知道他来了,我和老师请假说我不舒服,就走了 

他追上我,问我到底要闹到什么时候,我看着他不说话 

他抱着我说,老婆,你相信我,就一次好不好 

那时候我就突然在想,好啊,反正我也不是什么处女了 

你长得好,肯为我花钱,那就原谅你吧,我没有说出我的想法 

我只是点头,他笑的像孩子一样说了一句我可能一辈子也忘不掉的话 

他说老婆,我不是花心,我只是多情而已... 

可能从那时开始我就变的不再像以前那么阳光了 

我总喜欢一个人发呆,脑子里面总有莫名其妙的想法冒出来 

当时,他快毕业了,接戏、接广告,很忙,我也不去找他,我们联系越来越少 

有一天他给我打电话,他问我在干吗,那口气生硬的让我想杀人 

我说坐着,他说要见面,我说好啊,然后我们见面了,没有亲吻、没有拥抱 

直接进入主题,他抱着我,问我究竟想要怎么样 

我沉默,然后我穿上衣服,从他家里离开了,我们再也没有联系过, 

就像我们的开始,又是谁也没有点破,我们分开了.....

我恨的那个男人 

我很快认识了我第三个男朋友 

这个我一直恨着的男人,我恨他,恨他,恨他... 

大三那年,我在网上认识了他,他说我好看,让他觉得很舒服 

我对他有不一样的感觉,总感觉和他不联系就好想他好想他 

后来他追我,我就答应了,和他在一起,每天都是快乐的 

我们接吻、ML,我得到了真正的快乐 

我知道了原来这才是爱的感觉,我吃醋,我发脾气 

我不再是过去的木娃娃,在一起久了,我发现他其实挺花心的 

那是流行劲舞团,他经常在那上面找老婆,然后说话暧昧的不像样子 

那段时间我觉得自己就快要崩溃了,快要被他逼疯了 

后来,我很久没来事了,还总是恶心,我一检查,怀孕了 

我很冷静的和他说了,他答应我陪我去医院,可是第二天我去医院 

给他打电话,却是关机,关机,关机。我找不到他了 

我找不到他,我清楚地记得那天是他的生日, 

其实我也不想那一天去医院的,只不过那天是一个比较喜庆的日子 

那天举国欢庆,那天我们都放假,是国家法定的节假日 

可是我找不到他,不管我怎么打他的手机,那面总是一个女人 

冷冰冰的说着对不起,您拨的电话已关机...... 

我还是去了医院,找了我最好的朋友,她是一名医生 

我真的很害怕,我静静的躺在手术台上,大夫熟练地将麻药打进我的体内 

我觉得我开始没有力气反抗了,我觉得我好难过 

我想哭,可我怎么也哭不出来,朋友一直在我身边陪我 

手术开始了,疼,硬生生的,我感觉到了冰冷的器具在我体内不停地刮着 

我的孩子就要没有生命了,我大叫,我真的很疼,我觉得我现在就像我的第一次一样 

我什么都知道,可我什么也做不了,没有力气反抗 

突然一阵钻心的疼,结束了,什么都结束了,不疼了,但我却像被人掏空了一样, 

我看到朋友抱着我在哭,她似乎在说什么,可我什么也看不见,我只能看见无尽的黑暗 

等我醒来,衣服已经被人给我穿好了,朋友给我买的红枣、牛奶 

我虚弱的不像样子,我不知道我接下来该做什么朋友问我值得么? 

我不言不语,我在思考我应该做什么来为我的孩子惩罚这个不负责任的爸爸 

晚上,我早早就睡下了,电话放在桌上,其实我听到了震动的声音 

我听到了朋友悄悄地接了我的电话,她也许是不想吵醒我 

可是我听到了,我知道电话是他打的,我听到朋友说你是人么 

漆黑的夜里,我的眼睛明亮的一定很吓人,我说,把电话给我 

朋友似乎很吃惊,看到我的眼神,她还是给我了 

接过电话,我们都沉默,对不起,他说,声音带着隐忍的痛苦 

那么沙哑,我说没事,他说今天他生日,全家人都在给他庆祝生日 

他早晨起来忘记开机了...我没有继续听他说什么,这个理由就已经够了 

我说我很累就挂掉了电话,那一晚我没睡,我在心里默默的为我的孩子祈祷 

同时,我也在深深的责备我自己,我没有保护好他......

第二天回到学校,我根本没有办法上课 

我的下体一直在流血,可我又不能告诉老师 

我们每天都要上形体课,每天都要做那些高难度的训练 

我和老师说我病了,老实说让我适当的活动 

很感谢我的老师们没有强迫我去做那些剧烈的动作 

我变的很安静很安静了,我原谅了他,不是因为多喜欢他 

只是我变的越来越不愿接触新事物了 

我的朋友越来越少,我的脾气越来越怪 

我变得乖张、暴戾,在学校,我打架、抽烟、喝酒 

老师们总找我谈话问我怎么了,朋友们不再和我打闹 

大家开始躲着我,我越来越孤僻了 

随着时间的流走,我渐渐忘记了那年流产带给我的痛苦 

我渐渐地越发病态了,我变得多疑、精神紧张 

我们开始争吵、每一次都歇斯底里 

终于,有一天,有个女孩加我的qq412200127,她问我是不是他以前的老婆,我很纳闷 

我说你是谁啊,那女孩很骄傲的说,我是他现在的老婆 

我觉得天旋地转,我真的不知道我该怎么办 

我给他打电话,他沉默,我问他,我站在马路边上疯狂的叫喊着 

他说,你的脾气为什么还是这么坏,你知道么?是你的脾气逼走了我 

我缓和了情绪,我问他,究竟要我还说她,他很坚定的说他要她 

我挂掉电话,我不知道我该怎么办,那一晚我没有睡觉,我在想一个办法 

一个可以报复的办法,第二天,我把自己打扮的像花儿一样去他家找他, 

他开门看到我惊了一下,然后我就看见那女孩躺在曾经我们的床上, 

我就这么沉默的和他面对面的站着,最后还是他先开口问我来干嘛 

我哭了,我哭着问他为什么不要我,他轻轻替我擦掉眼泪 

他说不要这样,他说你一直很坚强,不要哭,我总是在问他我该怎么办 

我说你不要我,那我怎么办?他生硬的说了一句,那她怎么办? 

随着他的目光我看见了那个被我们以往了的女孩 

我没有说话,我静静的闭上眼睛去亲吻他的唇,他使劲推开了我 

他问我为什么这样,我开始脱我的衣服,我说你再要我一次吧 

我想当时他一定震惊了,我从来不是这样的女孩 

他很茫然的看着我动作,我低下头,长发挡住了我的脸 

遮住了我一丝狡黠的笑容,是的,我根本不爱他了,我只是觉得 

我根本做不到这样窝囊的被别的女人把男人抢走 

我不允许我的东西被任何人抢走,除非是我不要了的 

就这样,他开始吻我,我们在他家的客厅,和一个昨晚刚和他上完床的女人 

只有一墙之隔的开始那春色的一面,我们当时是沉醉的 

但是那女人显然也不是善茬,她缓缓地走出来,就这么把我拖起来 

那女人狠狠的推了我一把,把我推倒在地上,我捂着肚子问他 

我说她推我你会不会心疼我,他没有说话 

我整理好我自己的衣服,我向我要走了,走到那女人身边时 

我很轻的说出一句,如果因为你刚才那一推,我的孩子有什么不好的话 

我会拉着你去给我的孩子陪葬,我用余光看到他震惊的表情时 

我很满意的离开了那个屋子,我知道我不会这么轻易放过他们的......

离开了他的家,晚上我躺在床上翻来覆去,怎样也睡不着,这时他的电话来了,他说有了孩子为什么不说,我没有说话,他说明天陪我去医院,我很平静的问他,我说很纳闷诶,你哪个耳朵听到我说我不要这个孩子了?他当时一定也很震惊,我问他,究竟要不要我了,他没有说话,只是在电话那头喘着粗气,我沉默了,我说,好吧,明天你陪我去杀掉我们的孩子吧...我挂了电话么,又陷入了沉思,不错,我根本没有孩子,我只是不甘心就这样而已,迷迷糊糊的,我睡着了,忽然被一阵很急促的铃声吵醒,我接起电话,是他,他的声音很愧疚的在我耳边响起,他说他今天有个很重要的画展要去参加,所以,不能陪我了,我装成很大度的样子说,没关系,你去吧,然后,他说对不起,我说真的没事啊,就在我要挂电话时,我听到他说我爱你,我笑了笑,我问他如果我和她一起和你在一起,我不在乎他做大我做小,你会介意么?他当时一定被我吓到了,他说何必这么作践自己,我又问了一遍,他说你这么美,为什么偏偏这么爱我?我没有说话,忘记是谁先挂的电话了,只记得我们彼此倾听对方的呼吸声时那么的漫长... 

那天白天我去找了他最好的朋友一起出去玩,他的好朋友对我一直很好,我们就像哥们一样,我们去KTV唱歌,去健身房健身,期间不管我怎么发疯他都会包容我,我没有想太多他对我的感情究竟是哪一种,我蹲在马路上抱着腿大哭,他拍着我的后背说别这样,他不值得,我问他,究竟我哪里比不上那个女人,他的朋友突然紧紧的抱住我,他说你不要这样,你这么优秀,你不要为了这个男人这样作践自己,其实他不知道,这些都是我装出来的,我知道他们关系很好,我知道他的朋友一直很喜欢我,我知道不管发生什么他的朋友都会帮我,最后,稀里糊涂的,他的朋友很突然的开始吻我,我没有回应,我也没有拒绝,其实我真的很想和他ML,可是理智让我推开了他,我说我们不能这样,他的朋友说他能帮我让他乖乖的扔下那个女人回到我身边,我只轻轻的说谢谢,可我没有想到,我伤害了这个男孩子,这是我这么久一直以来的心病,不过这都是后事了,我会全部写出来的,我很少和别人说起他,因为再也没有人这么不计后果的为我,是我害了他的,如果他还能看到我在这说的话,我希望他知道,我对不起他,我很想爱他......

那晚我很无聊,时常会想起她朋友看我的眼神, 

还回想起他对我保证的事情,不知道我下一步该干什么 

接着,我接到了朋友的电话,朋友问我在哪 

我说在家没事干,接着朋友说他今天看见了我的男朋友和一个女孩子牵手逛街 

我从来没觉得我那么失败,我在学校的时候是个很优秀、很高傲的女孩 

我不允许别人超越我,可是那晚挂了朋友的电话后我想我真的很难受 

真的太失败了,就连我撒谎说我有了他的孩子,他也不会来陪我了 

那晚我真的有想我要放手了,我真的想也许我真的不是自己想的那么厉害 

脑袋一片混乱的时候电话又响了起来,是他,接起电话,我还没有说话 

就听到那面很急切的声音,他在骂我,一开始没有听明白 

后来明白了,原来是他的朋友为了让他回到我身边,竟然给他跪下了 

呵呵,我觉得这对我来说是讽刺,当时真的恨死他的朋友了 

我想没有人比我再失败了,自己的男朋友还要别人下跪来求他回来 

我任他在电话那头对我咆哮,他说我是个狠毒的女人 

他说我真是长了一张很无辜的脸,后来我们都没有说话、 

最后我问他,我说你今天真的失去参加画展了么 

他轻笑,他说没有,他和那个她去逛街了,去二人世界了 

是啊,我想连骗我都不骗了,我退出,我说谢谢你的诚实 

挂掉电话、关机,拿出我的手机卡,跑到外面的移动营业厅又买了张新的手机卡 

我想我的生活里面再也不会有这个人了... 

在街上逛了一会回家了,说是家,其实只不过是我在北京租住的一套房子而已 

自从上次流产我就很少回学校了,我的成绩也一降千里 

一个人在房子里真的很无聊,很容易胡思乱想 

我决定回学校,完成我的学业......

为我失去梦想失去双腿的男人 

快毕业了,大家都在准备着毕业演出 

我走在校园里,与莘莘学子格格不入,大家似乎觉得我还是那个我 

却说不上哪里又是那么陌生的,我找到我的导师 

我想我真的需要好好补课了,我不能在这样了,我怕我真的毕业也是困难的 

很快的,我也投入到紧张的毕业演出中,因为我本来唱歌的底子就好 

所以这个我没问题,导师很为我的表演操心,毕竟我没有怎么学习, 

日子就这么过了两天,我不去想所有会让我伤心的事情 

记得那一天北京在下雨,我是很讨厌雨季的,这让我很烦闷 

我忘记带演出服了,回宿舍去拿,结果在经过篮球场认识了一个男孩子 

一见钟情吧,当然是他对我,我对他真的没什么感觉 

可能就是感觉很无聊,想找人陪吧,他约我晚上一起看电影 

我答应了,晚上他在礼堂门口等我,我们一路谈论着彼此 

我知道了他是比我小两级的声乐系的,他说他刚来这个学校时就注意过我 

他说他都不敢和我说话,因为当时我和我那个北影的男朋友好,呵呵 

那晚,看的法国间谍,内容不记得了,只记得我们俩在偌大的电影院中缠绵的吻... 

从影院走出来,他要送我回学校 

我想了想,还是让他送我回家了,不想这么晚回去影响大家的睡眠 

走到楼下时他执意要送我上楼,我也懒得拒绝 

就任他拉着我的手往上走,他很兴奋的在给我讲着学校有趣的事情 

我始终微微抿着嘴唇,走到门口时我看见了那抹熟悉的身影 

对啊,就是那个有了新欢我不要我的男人 

他先是一愣,接着就露出一脸鄙夷的神色,走到我身边 

问我就那么不甘寂寞,缺男人,这么快就领男人回家么 

我没什么力气和他争吵,他看了我们俩一眼就走了,我们进屋后 

我的那个很可爱的小学弟一直没有说话,我也不知道刚才那一幕他是怎么想我的 

我让他走了,本来也没准备让他在这过夜,那晚我很累,很快就睡着了 

如果可以我希望睡着后我再也没有醒过来,因为第二天发生了我 

永远也弥补不了的事情、不、应该是惨剧...

第二天一早醒来,我只感觉头痛难耐 

打开手机看到一堆的未接来电还有短信 

全是那个他的朋友给我发的,他问我是不是交了新男朋友 

我没有回电话,也没有回短信 

我起床收拾了一下,洗了个澡,化了美美的妆 

准备出门逛街,电话又响了起来 

又是他,我接起来,是他朋友的,他约我见面,他说不见不散 

可是我也不知道怎么了就是不想见他,我不想再见和那个男人有关的任何人 

我想那时候的自己是任性的,我任性的关掉手机出去逛商场 

逛到腿发酸、钱花光,回到家倒在床上闷头就睡 

我是被一阵急促的敲门确切的说是砸门声惊醒的 

我朦朦胧胧的打开门就看见我那个所谓的男朋友站在我门前 

两眼血红的瞪着我,我问他怎么了,他二话没说,双手抓着我双肩 

把我扔在沙发上,我大喊问他是不是疯了,他说他是疯了 

他说他现在真想掐死我,他说我差点害死他兄弟,可他还是喜欢我 

呵呵,我当时觉得真好笑,简直是神经病和我说什么呢,语无伦次的 

我还没来得及说什么,他就拉着我把我向外拖,我当时很慌 

我问他到底要干嘛,他说为什么关手机,为什么不去见他兄弟,为什么我这么冷血 

我想我当时一定像极了一只刺猬,竖起了身上所有的刺只为保护我自己的尊严 

我说了很多狠话刺激他,也流露了对他朋友的不屑 

当我表现出对他朋友的不屑时,他突然一把把我推在地上,他大喊 

他说他的朋友为了等我出了车祸,到现在还在医院躺的,没有醒过来 

我震惊极了,我流泪了,我想一定是摔在地上太疼了,所以我才哭的... 

他说,如果他的朋友有什么三长两短他一定不会原谅我 

我抬起头看他,我要他带我去医院,我们来到医院 

他朋友的家人都在那,他的妈妈是一位很漂亮的女人 

看到我后,他妈妈没有像电视里的女人对我那么歇斯底里 

他妈妈说他儿子在家经常对着我的照片发呆,她求我帮帮她 

帮她从阎王爷手中抢回她的儿子,我没有说话,也没有哭 

我轻轻走到病床前,看到那张干净的脸,我用手摸了摸 

我说,你醒过来吧,你醒过来我就和你在一起,我就答应做你女朋友 

你醒过来我就让你抱我、吻我,你不可以再睡了, 

你是不是也在怪我,怪我太任性没有见你,所以你装睡吓我呢? 

安静...整个病房里除了我们的呼吸声没有人再说过话 

我转身离开了,我不能面对这些....

大夫说他伤得很严重,即使醒来了腿也不能再动了 

我不知道怎么表达我当时的心情 

他是篮球队的,虽然不是那种我喜欢的细腻型的男人 

可是也是很阳光、很优秀的男孩儿 

我不知道他如果醒过来知道自己以后都残废了会是什么样子 

说真的,我当时真的想只要他醒过来,不管他是什么样子 

我都会和他在一起,因为我们之间发生了很多事情 

不过我都只是答题的写了写就是了 

他真的是我到现在为止大概最爱我的两个男人中的一个吧 

他昏迷的这几天我每天都去看他,我对象也经常在那 

大夫说他恢复的不错,我对象就经常问我如果他真的醒了 

我是不是真会和他在一起,我真的不愿意和他说话 

我知道他还和那个女人在一起呢,可是她现在却总是出现在我眼前 

他和我要电话号码,我一直没给他 

他就总是给我发邮件,还很老土的给我写信 

他说他爱我,他说要我回他身边,过了一个周左右,他终于醒了 

我当时很开心,他的家人很婉转的告诉他他的腿的情况, 

我们以为他会喊、他会叫、他会哭、他会崩溃 

可是她初期的平静,他也没有怪我,他看见我哭了,他摸着我的头发说不怪我 

他让我帮他拿来笔记本电脑,我在他住院期间除了去上课就是陪着他 

我们讨请管理团队发现此信息立即转移此帖学、讨论唱歌、讨论表演、偶尔他也会给我将过去他的篮球 

但是他却很少笑了,我说我们两个将来结婚吧,他就不说话了 

抿着唇很严肃的看着我,他说他不要怜悯 

我叹了口气轻轻地坐在他身边说我只是累了,我不想再这样了 

我也累了,身边发生了太多事情了,始终只有你对我最好,我说我喜欢你 

你是我除了家人以外最像我家人的人,他没有说话 

我们那个下午都是那样沉默着坐着的... 

平静的过了几天,他突然和我说他要去美国治疗 

他说如果治好了,就回来娶我,如果不好他就不会再回来了 

他问我会等他么?我不说话,当时我很害怕,我怕没有人再这么帮我、包容我了 

我想我真的是个很自私的人,我想和他在一起,去不是因为爱, 

而是因为他可以为了我什么也不顾... 

他还是走了,我没有去送他,他的离开没有给我的生活带来什么 

我以为我们不会再有交集的,我想他到了美国肯定会很快就忘记我的

我要报仇 

我男朋友还是每天都来找我,我觉得他真的很无耻,他说如果我答应回他身边 

他就立刻把那个女人踹了,我真想扇他一巴掌,但是我没有 

我真的回他身边了,呵呵,身边很多朋友都不理解我怎么又回到那该死的男人身边了 

我不止回到了他身边,我还表现的很爱他,很感谢他再次爱我 

我没有和身边的人说,我做的这些并不是我真的爱他,而是我要惩罚他 

我要为我那个没有成形的孩子惩罚他,我还要让那个小三得到惩罚 

起初,那女人大吵大闹,她说我下jian,说我不要脸,上我们学校来骂我 

闹的鸡犬不宁的,我没有反抗过,我一味的装柔弱,就是想让这个男人看到 

我是个像水一样的女人,那个女人那样泼辣,根本不配和我争 

最后这场闹剧在那男人打了她一巴掌并且很大声音的说他玩她的后终止了 

我现在还记得她当时目光痴痴呆呆的,说她不会放过我的 

她大骂我是jian人,就走了,我再没看见过她,我闭上眼睛心里默念 

对不起,我只是不想被人诅咒,我相信这个时间是有轮回的,善恶终有报的... 

我们学校有专门的课程交给你怎么打扮自己、怎么化妆更迷人 

我把自己变得更加出众了,白天我们腻在一起,晚上我们出入夜店 

经常会有男人来主动和我搭讪,他看到后会很紧张,那段时间他经常抱着我说 

怎么办,你这么优秀,如果我失去你我该怎么办? 

每次听到他说这个话,我就会把头深深埋入他的胸膛,长发挡住我脸上挂着的冷笑 

这个男人,我不会再相信了... 

忘记是谁说过,一个男人会背叛你一次,就会被判你第二次 

我不知道我这个人性格究竟是什么样子的 

星座书上说我的星座是冷酷的,爱就要死心塌地、天长地久 

不爱就要有你没我、山崩地裂,我想的确是这样的、 

大家在一起,不论你做什么我都可以接受,可是唯独背叛 

这是我怎么也不可能接受的,学校的导师对我都很好, 

有演出一定会有我的份,那段时间经常出去演出,他是学美术的 

平时也很忙,经常在画室里画我,可这些我根本不关心 

以前他总是嫌我粘着他,还特别爱吃醋,可是现在我已经很久不知道什么叫吃醋了 

根本不在乎他和谁怎么样,最可怕的是我发现,越在乎他他越不把我当回事 

反而现在这样冷冷淡淡的,他还开始紧张我了 

不知道从什么时候开始,我不是那个充满阳光的女孩了 

朋友经常说我走到哪总给人压力,太冷太傲了,那段时间我和朋友的联系也很少 

晚上我也不喜欢和他在一起,他正好也参与到一个广告设计里面, 

去深圳要过一阵才能回来,我也乐得自在了,晚上没事干索性去酒吧唱唱歌 

以前认识了一个开酒吧的姐姐,所以我找她,每晚在她的唱几场,收入还不少呢 

这样的生活是我喜欢的,我很少笑,经常会受到玫瑰花,大家总说我是冷美人 

其实我也想笑,可我真不知道有什么事能让我笑出来 

他经常打电话说想我,说完成工作一定天天守在我身边,不再分开 

其实没人知道那段时间我和许多学艺术类的女孩一样已经是个有妇之夫的情人了 

**太复杂,诱惑太多,白天我还是那个老师眼中很有前途的学生 

他们以我为豪,可是他们不知道,每当夜晚降临,我就活在肉体快乐的世界里 

说白了,我也曾经那么的人尽可夫过...

我成了有妇之夫的情人 

他不是很老,32岁而已,比当时的我也只不过大了10岁 

记得那晚我唱完歌,自己坐在角落抽烟,有人送花给我 

我表面装作很喜欢,可是我看送花的人走后立刻把花扔在地上用脚使劲的踩 

我没看见原来和我一样坐在角落里德还有一个男人、 

他轻笑,问我丫头,为什么这么孤独?我想他和普通的男人是不一样的 

我不说话,他也不说话,我们似乎很有默契的喝着酒,抽着烟 

谁也不打扰谁,这个时候我脑袋里忽然有了一个念头,我想我真的很想放纵自己一次 

我轻轻地推他,我问他我美么?透过弥漫的烟雾,我看到他迷人的眼睛迷蒙的看着我 

突然柔软的双唇就覆上了我的,他在试探我,当感到了我强烈的回应后 

我们更将热烈的在彼此索取,我想让我堕落吧,我不想再做乖乖女了 

为什么只有男人背叛女人,为什么女人都要从一而终,那一晚我们在外面开了房 

可能是喝的太多了,做完后我什么也不知道就睡着了 

第二天醒来,看见眼前的一切我挺茫然的,他也醒了,看了看我 

他说他是第一次找,他说他不太清楚多少钱,我想他一定以为我是做台的小姐了 

呵呵,我说那你也不知道带套,难道不怕我有病传染给你么? 

...他没有说话,开始掏钱,看的出来,他的确很有钱, 

我阻止了她的动作,我说我不是,我们互相抚慰罢了,我说我全当我嫖了个公子了 

他似乎有点生气,他问我是做什么的,我没有告诉他,我觉得没必要 

起来我洗了个澡,换好衣服,离开了那个让人脸红心跳的房间 

我想这就是请管理团队发现此信息立即转移此帖吧,可我没想到戏剧性的命运就此开始了, 

他、他、他、他、他,在接下来的生活中我生命中的五个他突然出现,又全部离我而去 

我想是老天给我的惩罚吧

我的情人生涯 

接下来的日子是紧张的,同学们都开始联系毕业后的去处 

家里有钱的摔钱,有权的出权,有的人直接放话工作多累,做二奶舒服 

我也在考虑我的明天,老师们说我将来一定是个有出息的孩子 

爸妈对我倒没什么要求,从小到大我都很优秀,爸妈从来不勉强我做什么 

只要是我喜欢的,他们都会给我钱要我自己做决定 

正好有个剧团上我们学校挑选我们应届毕业生参加一个音乐剧的演出 

老师第一个就推荐了我,同学们也是争先恐后的报名 

我们都知道,如果谁能参加这个音乐剧的演出并且表现良好的话 

以后留在演艺圈是必然的事情了,可是我并不想参加 

我从来没想过唱歌会成为我将来的职业,我一直把它当做我的兴趣 

我真正喜欢的职业是心理医生,我拒绝了这次演出,可是老师不同意 

就连一直宠爱我的爸妈也不同意,无奈,只好去了,在拍摄现场 

我看到了很多优秀的演员,他们来自五湖四海,据说是各个高校的精英 

在这里大家都在努力的表现自己,我并不想在这体现的自己怎么另类 

我想人还是是党的低调一点比较好,我没有太崭露头角 

可是这个部剧的一个制作人是我老师的亲戚,我的老师吉利的推荐我 

这让我很无奈,这部剧排练的很辛苦,我在里面是女主角之一 

现在想想那个时候真的像做梦一样,我也曾经上过杂志、报纸、电视... 

当时我男朋友回来了,他每天都去现场陪着我,只要有男的和我话说的多了 

它都会脸很臭,首次演出是在大剧院,那晚我在舞台上看着下面黑漆漆的人 

第一次感到紧张,剧情高潮,男主角亲吻我的时候,我闭上双眼,泪水滑落 

多么缠绵悱恻的吻,我想我真愿意在这个剧情里不要出来 

我听到耳边有人在低喃,宝贝儿,今晚的你真美 

我惊讶的睁开双眼,看着他,他嘴角上扬,坏坏的笑... 

剧目拉下后,我换着衣服,我对象跑到后台问我累不累,我实在懒得理他 

那段时间我一直在考虑怎么甩了他,我要等时机成熟,我要保证他已经深爱我了 

我就立刻踹了他,我说过,真的不爱他了,再在一起,只是为了报复 

报复他对我的残忍,以及对我孩子的冷酷... 

那段时间他一直很迁就我,可是我动不动就打他、骂他 

我很少和他说话,说话一般就是骂他,真的看他很不顺眼 

我们在一起,我最开心的时候就是ML的时候,我们演出的第六场实在广州 

他要跟我去,我没让,广州的那场演出很成功,结束后,好多观众都来和我们合影 

音乐剧的男主角每次合影都站在我身边用手拢着我的双肩,我知道他想要什么 

他经常会用言语来挑逗我,可是我并不像那些小女生那样喜欢他, 

优秀的男人我见多了,说实话,他离我第一个男朋友差早了 

我虽然觉得上床是听无所谓的事情,可也要看对象是谁,最起码要是我不讨厌的那种 

晚上从剧院出来已经很晚了,本来我想去酒吧喝点东西的 

谁知却被人拦住,我看了那人半天才反应过来,正式那晚我们请管理团队发现此信息立即转移此帖的男人 

我是很惊讶的,我根本没想到会在这碰到他,他说他今天是那上万个观众中的一员 

没想到我是演员,呵呵,我笑,我算什么演员啊,我只不过是个学生,他说我很棒 

他说在舞台上我那么耀眼,他说我天生就应该是最闪亮的星星 

我不知道说什么,我跟他回了他的住处,这次我们没有喝酒,那么清醒的所要彼此 

他在高潮时大喊想我,他断断续续的在说舒服...呵呵,他说和我ML舒服的很... 

事后,我躺在那什么话也没有说,他就揽过我的头,轻轻抚摸我的长发 

他问我为什么不怕他是坏人,为什么不问他是做什么的 

我淡淡的笑,却抿着嘴唇至始至终没有说话,他说我很特别 

总让人感觉抓不住,他说为什么我的性子是这样的淡然,让他有种想征服我的欲望 

我点燃一支烟,抽了一口抬头看他,我说我对你是干什么的从来没感兴趣过 

我说我只是找你来发泄我内心的怨恨而已,他似乎没有听到我的话 

他开始给我讲他的事情,他的身份,以及他的家庭...

从他的叙述我知道了,他竟然是北京一家大型企业的老总, 

那个公司很大很出名的,我一直以为那家公司的老总一定是个老头子 

他有老婆,他老婆只比我大两岁,是个很开朗的女孩 

他也有过情人,那个女人本来是他准备娶的,是个老师 

他们年龄什么的都很般配,可是谁知道半路他老婆杀出来了 

总之就是第三者插足,最后他娶了年轻的老婆,将那个老师包养成情人了 

可是这个关系只保持了几个月,他就不要那个老师了 

因为他觉得那个女人是他以前不了解她,那个女人很自私,名利心太重 

他不喜欢那种太外在的女人,然后他想和他老婆好好在一起 

谁知他老婆还是个小孩心,玩心很重,刚结婚就要上韩国去上学 

他这么有钱,如果不让人家会说小气,可是他们又是新婚燕尔 

难免会受不了的,他老婆没有为他考虑过,我们第一次在酒吧见面的时候 

他已经很久没有碰过女人了,他说他对床事其实并不是很热衷 

毕竟工作压力很大,他又不再是20岁的小伙子了,所以没有那么强烈的欲望 

可是不知道怎么了,每次看见我,总能让他有那种最原始的冲动, 

我笑,和我上过床的男人都说我在床上是极尽妩媚的,他们以前总在床上和我开玩笑 

他们说如果我去做小姐,我会是最挣钱的,或者只要我肯做演艺圈里的那些潜规则 

我一定会是最红的...当时我还是一个没经历过什么的小女孩,挺后悔害羞 

可是现在,我听他这么说,我突然问他,和我ML是不是很舒服,我的功夫很高么 

他显然愣了很久,他说,你究竟是个什么样的女孩儿,你看上去是那么的不可亵渎 

呵呵,我笑,我说你愿意永远和我在一起么?他说,我不能,我有家庭 

他说如果我愿意,他可以包养我一年,每个月会给我固定的钱, 

然后我的一切话费全刷他的卡,我笑了,我说我等的就是你的这句话 

有钱,还不用我出力,我当然愿意,他说,我们一定不能涉及到感情...

我报仇了 

就那样,我开始了我的情人生涯,我越发的冷淡我男朋友了 

他似乎感觉到什么,终于有一晚他约我在咖啡厅见面 

他说是不是我有别的男人了,我说没有啊,你干嘛那么敏感 

我无所谓的态度彻底激怒了他,他突然朝我怒吼,他问我还要骗他到什么时候 

我很茫然的看他,他说他最讨厌的就是我这种无辜的眼神 

他说他知道了最近我参加的那个音乐剧演出的男主角一直在追我 

他问我为什么这么招蜂引蝶的,他说他为了我断绝了和所有女性的联系 

他说他是真的很爱我,他真的想补偿过去对我做的那些过分的事情,他竟然哭了 

我冷笑,我想我当时的眼神一定比刀子还锋利,我问他,我说你想补偿我么 

我说我的确有了别的男人,我根本就不爱你了,和你在一起,我只是把你当鸭子一样用 

我说和你在一起期间我和无数的男人上过床,你算什么,你真以为我爱你么 

你哪点值得我去爱?你怎么张得开嘴说要补偿我?你欠我的你觉得你还得起么? 

我大声的说我现在愿意给别人当情妇都不愿意再看见你,不要再缠着我了 

哪个女人喜欢我玩够的破鞋,就让她们捡去穿吧...我不记得我说完这些话咖啡厅的人是怎么看我的,是只知道我说的声音很大,我看到了他的表情,血红的眼睛恶狠狠地看着我,咖啡就这么泼在我的脸上,他说我赢了,他说我没有读北影真是太可惜了,他说我们再也没有关系了...他头也不回的走了,呵呵,我笑,哈哈,然后我坐在咖啡厅里放肆的大笑,笑着笑着眼泪就流了出来,当时我想周围的人一定很鄙夷我... 

我的情人生涯2 

甩了他后,我的生活一直波澜不惊,说实话,我身边一直不缺男人 

我真正爱过的也真的就只有他,但是他伤我真的太深了,我恨他,太恨太恨了 

我学会了周旋在身边所有男人中间,我和他们暧昧、上床,乐此不疲 

我的情人终于受不了了,那晚我们在我的公寓里面大吵了一架,他问我 

为什么我不能像我的脸蛋那样干净一点,为什么生活要这么奢靡 

他狠狠的捏着我的下巴,他说真的是别人说的那样婊子无情、戏子无义么 

你们做演员的真的就是这样的么?你知道你长得多纯么?可是你怎么这么乱来? 

呵呵,我真是想笑,我问他你有什么资格管我?你以为你是谁? 

我们认识的时候你不就知道我是什么样的人了么?我说你真是错了 

我现在不是演员,我以后也不会去做演员,我说但是你说我是婊子,这个你说对了 

我就是个十足的婊子,被你们这些所谓的君子在床上蹂躏的婊子 

他气急了,一把把我推在床上,他狠狠的撕扯我的衣服,他说我是sao货 

我拼命的抵抗他,他从身上拿了一打钱仍在我身上,他说别的男人免费上你 

我花了钱的,你给我好好表现,当时我真的气急了,虽然我不是什么值钱的货色了 

我也不能容忍一个人对我这样的侮辱,我狠狠的踹了他的下体,他吃痛在床上打滚 

我紧紧的抱着胸抽泣,我说你为什么要这么侮辱我,我一直在低喃不要 

现在想想当时我真的不是装的,当时我的脑子就像有分裂症一样,一个我在说 

拿着钱,和他ML,好好伺候他,一年后你可以是个小富婆了 

另一个我在说,快离开,完成你的学业,追求你的梦想,成家立业结束这样的生活... 

后来他没有强迫我什么,他揉着我的头发,他说你为什么不能向别人一样 

做一个乖乖的孩子,我泪眼朦胧的看着他,我说我是有生命的,我不是木偶... 

自从那件事情后,我们之间似乎变得很微妙,他像一个长辈一样照顾我的起居生活 

我也不再到处招惹桃花了,我变得像宅女一样天天在家里上网, 

他平时都很忙的,有时间就会过来看看我,我们不一定非要上床 

其实自从那件事情后他很少碰我了,再加上我也变得越发的沉默,平时认识的那些 

不三不四的人我全部都断绝了联系,后来他就接我到他家去住了 

因为他老婆在韩国,反正他自己在家也很无聊,索性接我到那里去住 

我看到了他们的结婚照,他真是个优秀的男人,我想他老婆是幸还是不幸呢 

找到条件这么优秀的男人,幸,可是这么优秀的男人却是抓不住管不了的,不幸 

哎,不愿去考虑别人的事情,我每天都收拾屋子,学习做饭,当时我们已经都离开学校 

开始实习的日子了,我没有像其他学生那样,去唱歌,去演戏 

我做起了专业的二奶,有一晚,我在家看电视,他给我打来电话要我换衣服 

他说他在楼下等我,要我和他参加个晚会,换好衣服,他的车子已经停在楼下了, 

我上车问他,我好不好看?他笑着说,我怎样都是最美的,呵呵 

那晚,是他一个生意上朋友的生日会,据说他的这个朋友来头不小 

他的朋友都对他说我很漂亮,大家的眼神都那么暧昧,我一晚上都笑的那么温婉 

他对我的表现满意极了,那晚我重遇了一个人,那就是我以前北影的那个男朋友 

他很惊讶,他问我怎么在这里,问我近况如何,我浅浅的笑 

因为我看到了那双始终挽着他胳膊的手的主人,那是一个多么美的女子啊 

他们站在一起看上去是那么的般配,那女孩娇滴滴的问他我是谁 

他笑说我是他的小学妹,我看到那女孩不屑的眼神,她也许以为我是暗恋他的花痴吧 

哎、我真没兴趣看他们这些演员的嘴脸,这时我的情人恰到好处的来了 

他轻轻揽着我的肩膀,拿走我手中的红酒,递给我一杯果汁,他说你的胃不好 

还是喝点果汁吧,多么体贴的男人啊,我看到了眼前两个人惊异的眼神 

我说过我的情人是北京一家很大的公司的老总,我想他们是知道他的身份的 

我的情人很有礼貌的和他们说,我的女伴总像个孩子一样,哪里不好,请见谅 

还有,她是个美人,请你(他在说我北影的那个男朋友)不要总盯着她看 

我会不喜欢,然后他就拥着我走开了,那晚我挺开心的其实 

晚上我们回家后,洗了个热水澡,他在床上一直看我,我被他看的很不自在 

我问他有什么好看的?他说你就是很好看,如果我没结婚,一定娶你 

我说你不怕看不住我,红杏出墙么?他沉默,他说你想不想知道你给我的第一印象 

我说那你说说看吧,他就开始给我讲述我们第一次在酒吧见面时他内心的想法..

他说第一次看见我觉得我很寂寞,一个人在酒吧狭隘的舞台上唱着悲伤的歌 

然后又看见我像孩子一样把花扔到地上,再用脚踩烂,然后我抽烟,大口的喝酒 

再然后我问他我美么,呵呵,他说当时他没想吻我,他根本没想和我发生什么 

但是我问他我没么,他一抬头,透过烟雾看到我,他以为看到了传说中的甄宓呢 

他说那一刻,他在想,不管我是做什么的,也改变不了我是他的 

他说后来他去酒吧找过我,可是没有再看见我,他很失望,他以为我是他的一个梦呢 

一直到那次他上广州开会,去看那场音乐剧,看到台上的我,他以为他疯了 

出现幻觉了,然后在路上拦住我,确定是我后,他就觉得要我在他身边 

我不知道说什么,听着他说他的内心,我想这个男人也许并不像他平时那么风光 

他竟然拿我和甄宓比,呵呵,我哪有那个资格呢?我告诉他了一些我的过去, 

我没有说太多,只是告诉他今晚那个和我说话长的很好的男人是我以前的男朋友 

他浅吻我的额头,他说不要委屈自己,他说,如果我遇到合适的男人随时告诉他 

他问我是否爱他或者喜欢他,我低头不语,他用手指托起我的下巴,他要我看着他 

他看着我的眼睛,他说你真的很美,你的眼睛很纯净,一点也不会说话 

我在你的眼睛里没有看到一点感情的色彩,我说我们说好的,绝对不会谈感情 

他苦笑,一夜无言,他搂着我,我睡的很安稳,我想我该考虑自己以后的生活了... 

爸妈给我打来电话询问我近况,我说一切都好 

爸妈问我是否想毕业后唱歌,或者做一名音乐老师 

我说我不想,我从来不喜欢把音乐当做赚钱工具,这样太亵渎它了 

爸妈问我的打算,我说再说吧,他们嘱咐了我几句就挂掉了电话 

我一个人坐在床上发呆,晚上他回来看到我呆呆的样子,以为我生病了 

很紧张的问我怎么了,我说我就要毕业了,你老婆也就要回来了 

我现在正在考虑我毕业后的去处,你说我干点什么好呢? 

他沉默不语,他说她回来后,我就要离开是不是对我很不公平 

我笑,我说你不觉得我们现在对你老婆更加不公平么,她是无辜的 

我知道第三者的可恶,我也知道正房的无奈,男人,究竟有没有可以不去偷腥的呢? 

他说他可以帮我进演艺圈,不管我是想做演员还是歌手,他都能帮我 

可摇头,我说你根本不了解我,我想做的是心理医生,我喜欢那种安静的职业 

他就立刻给他助手打电话,给我联系学校,其实他对我一直很好, 

床上的事情,我不愿意他绝对不会硬来,我不是个喜欢学习的人 

我干什么都是靠爱好的,去上了两次课,才发现,心理学不是我想像的那样和人聊天 

它要复杂的多,而且很枯燥,我又不想念了,我真不知道自己干什么能干到底 

于是我办了退学手续,回到家晚上和他说,我还是不做当医生的梦了 

我说我再考虑考虑做点什么吧,那晚我怎么也睡不着,总感觉要发生什么事情

他老婆再有两个月就要回来了,他要我的次数越来越多了 

有时候会让我吃不消,他经常会弄一些花样出来,甚至经常地他还会吃药增长时间 

对这些其实我并不抵触,毕竟他不是我什么人,反正伤身和我也没关系 

那几天我整天算我攒了多少钱,我在想不行我开个店铺也不错,自己做老板 

这天天气好的很,走在大街上,我都能打从心底笑出来, 

在仙踪林喝了点东西,却碰上了不想碰到的人,我看到了我的第三个男朋友 

他也是一个人进来喝东西,看到我,他先是一愣,接着就和陌生人一样从我身边走过 

他坐在了我隔壁的那一桌上,我面子上虽然没表现出什么,可是我真的很不自在 

我将头扭向窗外,看外面的风景,心里乱作一团,从玻璃反射的影响来看,他站了起来 

接着我听到他说,可以坐下么,回头看他,依然是迷人的笑容,却那么让我厌恶 

我说如果你脸皮够厚,请坐,他就坐在了我的对面,他问我还好吗 

我没有回答,他接着又说,当二奶的滋味是不是很好?出卖自己的身体换来的金钱花起来就那么舒坦么?说着他就开始盯着我的胸部,开始用讥诮的口吻说 

看样包养你的人真是被你的身体迷住了,看你现在丰满的,和少妇一样了 

然后他就开始笑,很讽刺很讽刺的笑,我始终没有说话,我不想和他说话 

我也不知道说什么,我说什么都是多余的,甚至我觉得我什么都是一种辩驳 

他说的没错,我好像就是个出卖身体的女人,我将钱压在被子下面,背上包准备走 

绕过他身边时他一把拉住我的胳膊,恶狠狠问为什么这么快就要走 

怕别人知道我是个二奶么?我说放手,他不但没放反而拉的更加使劲了 

他说,他真的觉得我应该去死,他说为什么他这么不是男人,竟然到现在还喜欢我这个婊子,我狠狠的扇了他一巴掌,我冷冷的告诉他,即使我是婊子,也比你干净一百倍 

我要他放手,我说你不要逼我,他依然不放,盯着我的眼神似乎是要吃掉我 

这时,我后面那桌的男人走了过来,用手拍了拍他的肩膀,淡淡的说 

一个男人何必要欺负这样一个女人呢?明摆着你喜欢她,她不喜欢你 

怎么就不能把手放开呢?像个流氓一样缠着别人,还说那么难听的话,太没品了吧 

我感觉他的手松了一下,我趁机抽出胳膊,来不及向那个男人道谢, 

转身头也不回的往外跑,我想我真的是疯了,因为刚才有一霎那我竟然在想 

如果他这么拉着我的手,或许我真会妥协,真的会忘记从前 

不过还好,我没有和他说软话,要不然他怎么会说这种话来侮辱我 

在那么安静的场合,他掷地有声的骂我是婊子,出卖身体,他真是个流氓 

十足的混蛋,我发过誓,不要再让我看见他,如果看见了,我一定要比他幸福, 

比他过得好一百倍,我要让他像吃了苍蝇屎一样的难受... 

回到家心绪还是乱的要命,不知道怎样才能找回失神的魂魄 

我在卧室的墙角蜷缩成一团,他回来后看见这样的我吓了一跳 

他说你怎么了,别总是这样,让我觉得有个疯子在家一样行么 

我抬头看他,我说我们结束吧,我累了,我想离开了... 

他狠狠的亲吻我,把我后面的话堵了回去,喘息声替代了一切 

不知过了多久,他缓缓的问我,是不是找到适合的人了 

我沉默,我说这是最后一次了,明天我就走,我说你说过的,咱们不谈感情 

如果我要走了,随时告诉你就好,正好你老婆快回来了,我该走了 

他沉默,他问我真的一点也不喜欢他么?我说是,我觉得很想笑 

明明只是金钱和肉体的交易,怎么会有感情呢?他说他喜欢我,是真的 

我沉默了,因为我对他一点一点感情都没有,不知道为什么 

好多情人都是最后会爱这个男人爱的死心塌地的,可是我就是不会 

我想我真的是个感情不太丰富的女人,他说我的确很冷血 

我们不再说话,我进屋收拾好东西,这一晚我又没睡觉,兴奋的 

兴奋什么,我不知道,我只知道,我可以离开了,我要离开北京 

在这里我被折磨的已经够了,可是我想来想去,为什么我和这里的渊源这么深呢 

怎么也走不了...哎......

第二天很早我就起来了,他给我做了早饭,他说今天他不去公司了 

全天都陪我,他说他想今天白天和我好好相处一天 

晚上我再走,他拿出一个文件夹给我,说里面是什么合同什么乱七八糟的 

还有一张银行卡,最后我才知道,他怕我没去的地方,把他名下的一座房子给了我 

还给了我一笔钱,他说他是真的喜欢我,而且他能看出来我骨子里不是那种女人 

他说不要我再随便和别的男人上床,他说要我找个好男人过日子 

我什么也没说,结果他给我的东西,我说帮我最后做一件事情吧 

他等着我说我最后的要求,我说帮我联系个有钱的买家,买下你送我的房子吧 

他似乎是生气了,在他**前,我说,别误会,我没准备再继续被谁包养, 

我只是想离开北京了,不想再在这里了,我要回我的家乡了,我说 

他的眼神变得很暗淡,我忽然发现这个与我日也相对的男人竟然有皱纹了 

我忽然想起他是一个比我大10岁的男人啊,哎,我不禁伸手抚上他的眼角 

他的脸庞,他的嘴唇,他捏住我的手,一把将我扯进他的怀中 

他说,可不可以,给我最后一次,我褪下自己的睡裙,他开始亲吻我, 

从头吻到我的脚,我情不自禁开始呻吟,他说宝贝儿,你真是个妖精 

总让我欲罢不能,你告诉我没你怎么办?我闭着眼睛享受着这一刻的欢愉 

那天他很用力的做着,仿佛世界末日到来一样,我筋疲力竭的说了一天, 

晚上才醒来,我洗了个澡收拾了一下,推开他书房的门,看见他在里面抽烟 

我说我要走了,以后希望不要见面,他说如果我离婚,你可以嫁给我么? 

我笑,我说如果我没有做过你的情人,或许我可以嫁给你,但是... 

我说,我不想我的老公是个有情人的男人,我更不想在我老公面前一辈子抬不起头 

他拥着我说,不论什么时候,我有什么事情,他都会帮助我的,我笑, 

我说你知道么?你的条件真的很诱人,你老婆很幸运,碰上了现在的我 

我说,在以后的日子里,如果我碰到了我想要的男人,我不会再为任何人考虑了 

我一定会抓住一切我想要的,我说祝你幸福,希望你也能祝我幸福... 

没有看他的表情,拒绝了他要送我的要求,又一次的头也不回的离开了...

情人生涯结束 

离开了他的家,我又迷茫了,我该上哪去呢?因为是晚上嘛 

回学校肯定是不行的,因为我们都实习了,宿舍早就清空了 

思来想去,我决定去我那个做医生的朋友家先将就一晚, 

她是我最好最好的朋友了,她是真的心疼我的,看到我拖着行李 

她什么也没说,拉我进屋要我先洗了个澡,晚上我在客房躺着怎么也睡不着 

我抱着枕头跑到她的卧室,我说我害怕,要和她一起睡,我怎么也睡不着 

她问我睡了么?我说没有,然后过了好长时间她问我有什么打算 

我说我也不知道,我说念我这个专业的,真不知道还能做什么 

我说我想回家乡,我就想有份稳定的工作,或者和我爸爸一起做他的房地产 

过完这辈子就好,反正我也攒了些钱,够我生活很长一段时间了 

朋友不说话,过了一会,我听到她的叹气声,她说别再做错事了,她都快不认识我了 

是啊,她是我从初中开始就很好很好的朋友,我们一起上学,一起来北京 

我们共同经历了好多好多,我想即使我什么也没有了也无所谓 

我还有家人,还有她和我相亲相爱,朋友不让我回家乡,朋友说北京适合我 

她说如果我走了,她一个人在北京真的坚持不下去,其实朋友也是个很好看的女孩 

她们医院很多男人都追求她,可是朋友怎么也不答应他们,朋友经常开玩笑说 

现在的男人没几个能信得过了,我也苦笑,不知道我们的明天是什么样子的 

后来我给爸妈打电话说我想留在北京工作,可我不知道做什么好,现在是实习期, 

最后我的老师给我打来了电话,老师说现在有个家教的工作问我愿不愿意做 

我就接受了,反正闲着也是闲着的,去做家教开始了我的另一段故事...

我的家教生涯 

我做家教的这家孩子是个男孩,确切的说是个男生、或者男人 

呵呵,因为他的年龄和我只差了一岁,这让我很别扭 

第一次迈进他家我并没有觉得什么不一样的地方 

一所很大的面积的别墅,有保姆专门打扫、老师已经告诉我了 

这家的父母小有来头,所以当我看到他家别墅是并没有太大的反应 

有钱人,我并不是第一次见了,可是当我看到他们家的摆设后 

我还是咽了咽口水,他们家的摆设还有花瓶什么的都是些古董 

男主人和女主人都很有亲和力,对我也很好,他们一见我就说我好看 

一看就是名不虚传的高材生,呵呵,我恬静的笑,我看见了他们的儿子看到我后 

脸红红的,他是一个害羞的男生,这让我很想笑,会害羞的男人很少了 

他的父母要他叫我老师,我每周一、三、五区帮他补习,主要就是一些简单的发声训练 

渐渐地他看到我不再那么拘束了,我们没事时也喜欢聊聊天 

我知道了他的父母是做古董生意的,怪不得生活这么有品位 

他说他还有一个哥哥,平时不太回家,他的哥哥在外地上班,是XX公司的高层 

逼他也只大了3岁而已,我不喜欢他叫我老师,可是他坚持这么叫我 

他经常和我说他的哥哥是他的偶像,给我讲了好多关于他哥的事情 

我对他哥也渐渐地有点感兴趣了,可是我始终都是那种淡淡的性子... 

那天我和平时一样上他家来上课 

平时他的父母很少在家的,那天却在家,而且他们都很开心 

进去我和他们打过招呼后,我听到了一个陌生的男声在身后响起 

一回到,我看到了他,天啊,竟然是他,就是那天在仙踪林为我解围的那个男人 

原来他就是我的学生的哥哥,天啊,我觉得自己脸在发烧 

我想那天仙踪林那么安静,他一定是听到了我们的对话的 

他什么都知道,我觉得好尴尬,他突然和我说老师,你真好看 

也收了我当学生吧,我很喜欢音乐的,然后还调皮的伸了伸舌头, 

我仔细的大量了他,英俊,真的很英俊,只有这两个字是我对他最终的总结了 

他看我的每一个眼神我都很在意,一整天我都在胡思乱想,我一直在想 

他会不会在意我的过去,我不知道自己为什么要这么像 

我只知道,我第一次知道原来我是那么的在意,那么的嫌弃 

嫌弃自己曾经是那么令人不耻的第三者

那天我也不知道自己是怎么浑浑噩噩的过着的 

留在那吃了晚饭,我就赶紧走了,那段时间我没有一直赖在朋友家 

我还是住在了那个男人给我的那座房子里,每天都是自己 

其实我挺害怕的,我一直在招租,可是没有合适的人租住 

我收的钱很少,因为我只是想找个伴,可是女的很少有来和我住的 

男的我又不想租给他们,就这样我一直是自己住在那,偶尔让朋友来陪我 

我想找个男朋友,这样我就不会孤孤单单的了,可是...我就像怪胎一样 

总和别人格格不入,而且我自己也知道,没有男人会要我这样的女人 

晚上吃晚饭,学生的哥哥执意要开车送我回去,他说这么美的女人自己走太不安全 

在回家的路上,他一直很沉默的在开车,和在他家里时简直判若两人 

我觉得自己简直要疯了,我很不自在,不知道怎么了,其实他没说什么 

可是我就是很不舒服,一看见他,就觉得自己的秘密被人窥视了 

就感觉我像一个透明人一样,被人看穿的感觉让我的脸又变的很红 

突然我听到耳边有人在说,不要觉得每个人都对你感兴趣,声音是那样的冰冷 

我很疑惑的回头看他,天啊,那是一道怎样的目光啊,冷到了极点 

看到我疑惑的目光他接着说,口气是那么的轻蔑,他说也不要用你这种装纯的眼神看我 

你是什么人,我心知肚明,我只是不想我的家人想太多,才和你说笑 

我不想你再上我家给我弟弟上课了,你自己主动地不干了吧,你想要多少钱 

开个价钱,我看一下合适我就给你...我咬住下唇,当时我的心情是极度低落的 

我不知道别人有没有过这种情况,就是一个男人你遇见他的时候就那一刹那 

就感觉他和别人是不一样的,就感觉不管自己干什么,都挺在乎这个男人的感觉的 

他就是我第一个有这种感觉的人,可是他却是这么的鄙视着我,我在他的口中 

竟然是这般的......低俗,我不愿承认,可我不得不承认,我缓缓的说 

语气轻的仿佛从嘴里飘出的声音,我说,那天谢谢你,你弟弟的学费你的父母已经给过 

不需要你再付多余的了,我从明天开始就要忙我自己的事情了, 

我今天就要说我以后不能去你家了,结果忘记了,麻烦你转告一声吧 

然后我要他在前面停车放我下来,他显然没想到我会这么说,愣了一下又笑了 

还是笑的那么轻蔑,如果可以我真想撕碎他那样的笑脸,他说你生活的不错吧 

你们这些不是北京本地的女孩,怎么就知道傍大款,做情人 

你们这些女人,究竟还有没有廉耻心了...这些话字字刺在我的心上 

我忍住要掉下的泪水,我说你再不停车我就跳下去了,他停了车 

我从包里掏出100元钱,狠狠的扔在他身上,我说谢谢你师傅,下次麻烦你开出租时 

不要那么多话,不是每一个乘客都像我这么好脾气的,小心挨揍 

然后我狠狠的关了车门,也关住了他一脸错愕的表情,大步朝前走去 

我就是要这样,在你羞辱我的同时,我也不能就那么被动下去,人总是要保护自己的 

我的方式就是这样,很少解释任何东西,因为我像刺猬一样 

有坚硬的刺,包围着我,保护着我......

爱我的他要回来? 

回到家,我狠狠的洗了个澡,皮都快被我搓掉了 

我不知道自己在洗什么,我想我在洗那些往事,那些男人曾经在我身上留下的印记吧 

可是我为什么要这样做呢?我也不知道,我就是很在乎这个男人对我说的话 

每一句都很在乎,发自内心的在乎...洗完澡无聊的要命 

打开电脑漫无目的的聊天、灌水,结果我竟然看到了一封躺在我邮箱里好几天了的邮件 

是他,是那个曾经为了我不顾一切,去美国前对我说,如果他好了就回来娶我 

问我会不会等他的男人,我的心小小的漏跳了一拍,手指微颤的打开邮件 

看到了他关切的话语,眼泪不自觉的就流了下来,他问我好不好 

问我是否还坚持当时的约定,他说他最近就会回北京,他说他迫不及待的想见到我 

他说只要能和我在一起,他不要什么所谓的兄弟、朋友,即使他家人极力的反对 

他也愿意就这么和我在一起,他说再也不要分开,太感人了 

我看着这样一封邮件,心中却没有为我自己感到高兴,因为我把他给我的邮件 

当成了他写的故事在看,可是感动之余,回到现实,我突然想起自己好像就是这个故事中的女主角,我又彷徨了,我在想,我真的就这么跟他在一起一辈子么 

让他离开他的朋友,甚至不被他的家人祝福,我想我是做不到的 

我甚至还在想今晚送我回家的那个男人对我的羞辱,我想,也许我答应他 

就是证明我是好女人最有利的证据,我开始打字,很机械性的回复给他一封邮件 

我说我很好,很想他,我说我在这一直是单身,我说我一直在等你履行诺言 

我说还好,在美国那个万花筒一般的国家里,你没有忘记这么渺小的我 

我说,我等你...邮件发出去了,我的心却像灌了铅一样的沉甸甸的 

有时候不知道自己究竟要怎么样,从这个泥潭中挣扎出来,但是,转身, 

就扑向了另一个泥潭中,说不定,我们会陷得更深...... 

接下来的日子是平静的,静静的等待他的到来 

以前一直把他当哥们,突然要以一种恋人的心态接受他我真怕自己适应不了 

无聊的日子很难打发,白天逛逛街购购物,晚上上网聊天 

偶尔他会给我打来电话,夜深人静我睡不着时,也会爬起来化很浓的妆 

上酒吧去喝点东西,我喜欢酒吧给我的感觉,喜欢那种嘈杂无比的音乐感觉 

喜欢在舞池上随着音乐个大家一起摆动身体的感觉,我一个人在角落抽烟喝酒 

忘记是什么时候染上了抽烟的习惯,烟、是我生活中不可缺少的东西, 

我爸爸就是个很喜欢抽烟的男人,从小就闻惯了他身上的香烟味道, 

我想我将来的老公一定要会抽烟,我可以不抽,可是他一定要是抽烟的男人 

无意间看到了我上一个男朋友,我买了单,准备走人,我不想在这么喧闹的地方被他冷嘲热讽,我走的很急,不小心撞到了隔壁桌的男人,他回头说了句脏话 

可是看到我后,马上露出了很猥琐的表情,开始拉扯我,说我碰伤了他 

叫我赔偿他,他说话声音很大,引来了周围人不少的目光 

我压低了头想让头发遮住我的脸,那男人就将他酒气正浓的嘴凑到我脸上 

嘴里哼哼唧唧的说什么让我陪他们一群人开心,不是我想装纯洁 

实在是我还不至于和这么低级的男人上床,我使劲推了他一把 

他的朋友就在开玩笑说,哎呀还挺辣的嘛妹妹,说着手就朝着我的胸脯伸过来 

我躲闪不及,撞上了后面的人,我一回头,真是躲什么碰到什么, 

后来我回想当晚的事情,我想,那时的他,一定是故意走到我身后的... 

看到他我紧紧地抓着他的衣服,用眼神传递着我此时的无助 

我看到他脸部表情的变化,他一定一开始以为 我是在和不三不四的朋友玩呢 

在他接触到我的眼神时,他似乎明白了什么,可是只是一瞬间的 

他的表情又变了,那么冷漠,他把嘴唇贴在我的耳朵上轻轻的说了句,吻我 

我不可置信的睁大眼睛看着他,我以为我听错了,可是看到他越来越冷漠的表情后 

我沉默了,我看了看他身后的人,没有我认识的,我闭上眼睛,将自己的唇贴上了他的 

只是一下,就感觉一只手狠狠的将我拉开,他将我拉在一边 

接着对那帮小流氓说,看见了没?这么下jian的女人你们也要,有没有品位了 

我以为我听错了,我回头看他,他眼神像刀子一样刮着我,我闭上眼睛 

我笑了,我和那群小流氓说,你们谁能看的上我的,出个价钱吧 

好多人都在起哄,还有些本来看热闹的人也参与了进来,有的说500,有的说700 

有个很恶心的男人说,这么靓的妞,我出1000,今晚我做鬼也风流啊 

我听着这些污言秽语,我不知道自己当时的感受,只知道那只抓着我的手越来越紧 

他使劲将我一拉,说我出2000,跟我走,我不知道我是怎么和他走出去的...

和他出来后,他的朋友们都不怀好意的朝着我们笑 

我很不自在,身体在不停的扭动着,我叫他放手,我骂他流氓 

他气急了,拽着我的衣领离我很近的说,我还没对你怎么样呢就说我流氓 

那我一会让你知道什么是真正的流氓,他说话时离我很近很近 

嘴巴里呼出的热气喷洒在我脸上,还是我最喜欢的绿茶味 

可是人却已经不再是我所迷恋的了,他开始吻我,听着他朋友在我们身边的起哄声 

我狠狠的踹了他一脚,踹在他的要害上,他很疼,躬下身子 

他的朋友们不再叫嚣了,很寂静,当时我很激动,我对着他大吼 

我说,我不是以前的我了,不是你们可以随便碰的,最后我稳定了一下情绪 

我说,他要从美国回来了,我和他会在一起,我说如果你还把他当你最好的兄弟 

就不要再碰我了,我们结束了...听到我的话后他惊慌失神的看着我 

突然又和鬼上身一样大喊大叫,他哭了,他问为什么,他说,他不会让我们在一起的 

我苦笑,早知今日,何必当初呢?他的朋友劝他走吧,他们就这么离开了 

把我留在了空荡的大街上,我无处可去,不知道怎么了就给我的学生打了电话 

其实我并不想见他,只是想打听一下关于他哥哥的近况而已 

不知道怎么了,心中始终会偶尔想起那个男人,那个帮过我也侮辱过我的男人 

我约他在三里屯的一家酒吧门口见, 

他很快就来了,其实如果抛开我们师生的关系单看他 

给我的感觉应该是一个很干净、很爱笑、很天真的大男孩 

他很兴奋,他说,老师你也喜欢上夜店么?我以为你这样的女孩只会温柔的笑呢 

我说我请你喝酒好不好,他脸突然红了一下说,平时他哥对他比较严格 

不让他喝酒,所以她酒量比较差劲,就当你陪陪我了 

进到酒吧里面,我觉得我浑身的细胞都活跃起来了 

我们俩找了个角落的地方坐了下来,我开始喝酒,有一搭没一搭的和他聊着 

他告诉我他哥调回北京了,他说他的父母很想我,平时总念叨着让我去玩 

他看我不说话,接着又问我是不是那晚吃饭的时候他们说错什么了我才突然辞职了 

我说不是的,我最近演出比较多,所以才不能去教你了,等我过几天不这么忙了 

我一定还去做你的老师哈,他就很满足的笑了...我问他他哥现在在北京做什么 

他就开始给我讲他哥的事情,他说他哥其实是个很好很好的人 

虽然有时候对他很严厉,但都是为了他好,通过那晚的对话我才知道原来他们是 

同父异母,原来他是他爸爸和前妻的儿子,后来他爸爸又认识了现在的太太 

就回家要求离婚,真没看出来,原来这么优雅的太太年轻时也是第三者, 

他哥哥起初更年本不能接受这些,后来他爸的前期车祸去世了,他哥痛不欲生 

恨死第三者了,不管是电视剧中的还是生活中的,他哥哥的性格变得越来越偏激 

可是他妈妈对他哥哥很好,比对他还好,后来长辈们都觉得他哥的性格不大对 

最后他妈妈就带他去看心理医生,他哥哥很信任他的心理医生,慢慢的也就好了 

现在他们生活的很开心,他哥哥现在和他嫂子在外面单独住,起初我很惊讶 

原来他结婚了,后来他说不是的,他哥没结婚,只是将来两人肯定会结婚 

所以他们现在也就都这么叫了,早晚的事情,不知道为什么,听他这么说 

我毫不犹豫的灌下了一杯烈酒,烧的我的胃火辣辣的疼,我想,我可能中邪了...

美国的那个人,回来了 

一个星期后,远在美国的那个男人回来了,依然会死那么温柔、阳光 

我的内心感到无比的安定,我想,终于又有了那个可以包容我的男人了 

一开始他每天都回来我家陪我,到很晚很晚才会回家,后来我索性要他和我一起住了 

他一开始不同意,可是我真的是害怕一个人住在这么大的房子里 

他见不惯我撅着嘴巴耍赖的样子,所以,拗不过我就搬过来和我一起住了 

他说你真是长大了,自己有能力买这么大的房子,我笑笑 

并没有告诉他在他离开这段时间我都做过什么,也没有告诉他这个房子的来历 

我们分房睡,他睡在客房,他对我很规矩,偶尔的亲吻也只是蜻蜓点水般的掠过 

我们白天一起逛街购物,晚上我给他做饭,我们吃完饭看看电视、上上网、聊聊天 

他经常给我讲在美国的事情,我问他在美国有没有女人追求你 

他总是看着我轻轻的笑,我想一定有吧,他这么优秀,我问他是不是面多她们时 

也动摇过对我的爱,他突然就狠狠的将我压在床上,狠狠的亲吻我 

我已经很久没有被男人碰过了,他这个动作无疑挑起了身体最原始的冲动 

我用我全部的热情响应着他,显然他也沉醉在我的热情中了 

那一夜,我无休止的索要让他一直处在亢奋状态中,我的房子里 

一直弥漫着欲望的味道,挥之不去... 

第二天一早醒来,看见他躺在我身边盯着我看 

不禁莞尔笑笑么,我问他怎么不睡觉,看我做什么,你不累么 

他说看你好看,怎么我也看不够,我闭上眼睛说我好累,再睡会 

其实我睡不着,我的心里一片空白,经过一夜激情,我还是觉得他更想家人 

而非恋人,过了一会他从后面轻轻环住我的身体,他问我睡了么 

我没有回答他,他说我爱你,他说你终于是我的了,他说不管那些女人多么优秀 

他的脑袋中始终忘不掉我的一颦一笑,我装作不经意的将头往被子里钻了钻 

不想被他看到我眼角流出的泪水,我始终是个配不上他的女人, 

后来我们就每天都谁在一起了,这样的日子其实很好,我向往的就是这样 

虽然我知道我不爱他,可是他却足够的爱我,我想女人找你爱的不如找爱你的 

可是连老天都嫉妒我的生活,那晚我们吃晚饭在看电影的时候,他说 

想和以前的朋友聚一聚,我说你随便啊,他就问我要不要叫我以前的对象 

我没说话,他说还是不叫吧,我知道他们关系是很好的所以我说无所谓 

他想了又想,还是没叫他,那晚我们去了酒吧,在那里又发生了事情 

哎,发生那件事情后,我再也没去那间酒吧,我怕去了那会被人当荡妇扔出来

他知道了我做情妇的事 

那晚本来我们很开心的,很多本来的朋友知道我们在一起后 

一开始挺惊讶的,但是后来还是都祝福我们俩了, 

整夜不管他们怎么拿我们俩开心,我们总是笑的那么甜蜜 

我想外人一定以为我们很相爱吧,实际上只有我被爱而已,哎 

可是事情就是这样的,不知道是谁那么多嘴,告诉了我以前的对象 

我们在这,并且我已经和他在一起了,我以前的对象来时我们正在那猜拳 

一个个都醉醺醺的,我以为在他怀里,他借着酒劲正在和我表白呢 

素颜软语的,我们的脸色都带着潮红,我前男友来时看到这一幕 

一杯酒泼在了我脸上,我还没等反映过来他就一拳挥在了我前男友脸上 

我前男友笑,确切的说是冷笑,他说这么没想到这个女人这么有魅力 

人家都说朋友妻不可欺,但你还真是朋友妻不客气哈 

我感觉到我的脸火辣辣的,然后他又说,他说你知不知道 

你去美国为她守身如玉的时候,她其实在这里做别的男人的情妇呢 

你以为她是什么烈女么?你看她像么?酒吧里热闹非凡 

可是此刻,我却感觉到周围安静的要命,大家都在注意着我们这里 

有好事的飞仔,竟然还在那吹口哨、瞎起哄,我没有说话, 

我看着我以前的男朋友,我不知道我说什么好,我觉得我以前真是瞎了眼了 

怎么会爱上这样一个男人,他怎么这么卑鄙,我转头看向这个一直包容我的男人 

我多希望他还是像以前那样包容我的一切、疼我、爱我、帮我 

可是他没有,他疑惑的看着我,我看着他,我知道他不再是以前那个他了 

我的眼神渐渐变得冷漠,他突然伸手揽着我,紧紧地,他和我以前的对象说 

不管她以前做过什么,现在她是我的女人,我不会看不起她,也不会嫌弃她 

以后我可以给她想要的任何东西,你这样的人不配做我的朋友 

你爱她,可是你一直在伤害她,就连现在,不管你这么说她是出于爱她还是恨她 

你都不应该在这么多人面前这么侮辱曾经为你付出了这么多的女人 

沉默、沉默、沉默...我脑子又乱作一团了,我们俩肩并着肩走出了酒吧 

回家的路上我们谁也没说一句话,他始终皱着眉头在开车, 

我轻轻叹了口气,点燃一根烟,这是我和他在一起后第一次抽烟 

他看了我一眼说,戒了吧,对身体不好的,我笑笑没有说话 

回到家后,最终还是他打破了沉默,他说你不准备和我解释一下今晚他说的事情么 

我转头看他,我说你要我说什么,他说那个男人是谁?为什么和他在一起?钱么? 

我咬紧下唇,不知应该怎么回答他,我是因为什么呢 

钱么?也许也有近千的成分吧,毕竟那段时间我的吃穿住行他全包了 

可是,更多的我是为了报复,为了满足 

为了满足我空虚的灵魂...我始终没有说话,没有和他做出任何解释 

他眼中的希望渐渐破灭了,我看到他的眼神波澜不惊的样子着实让我心惊了 

这样的眼神我仿佛在哪里是见过的,对了,就是很久以前我对爱情死心的时候 

那时候我的眼神也是这样的,只不过我死心的对象是他最好的朋友 

而他死心的对象却是我,我走到他身边轻轻地拉着他的胳膊,我说, 

别问我太多好吗?那不都是过去了么?现在我们好好在一起不也很好么? 

你还像以前那样包容我、帮助我好吗?这一刻我明白了, 

原来他的无微不至早已走进我的心里,我害怕,我害怕看到他对我死心的眼神 

他似乎是用尽了全身的力气一般,狠狠的将我推开, 

就好像我是什么有毒物品一样,我不可置信的睁大眼睛看着他 

他盯着我,他说,你想要的始终是有个人能够在你寂寞时陪伴你 

在你孤助无援时帮助你,可是你怎么可以这么践踏我的感情,你究竟是个什么样的女人 

我在努力,努力了这么久,可是你始终不爱我...他似乎是在等着我说什么 

可是我还是什么也没有说,他接着很吃力的说,我决定放掉你了,我们分开吧... 

他离开了,我的大脑那一刻始终处在迷茫状态,知道关门声响起,我才缓过神来 

我梦呓般的在说着,其实我爱你,我的心,很痛...

他也背叛了我我该相信谁? 

我一个人呆坐在床边一夜,第二天,我以为他会找我, 

可是他没有,我想给他打个电话告诉他,我知道我有错 

我想他回来,即使我没有他爱我爱的那么深,可是他离开我我真的心很痛 

可是他的手机却是一个女人接的,她说要死啦,这么早打电话 

昨晚运动一晚上很累诶,那嗲嗲的声音,我始终记在脑子中 

我说对不起,我说打扰了,请问XXX在么?我想我的声音一定很平静 

我听到了他的声音,他问是谁,然后不知道他们说了什么, 

那女人似乎清醒一点了,然后很不耐烦的说你打错了,就急急的挂了电话, 

合上电话,我笑了笑,连这个深爱我的男人都背叛我了,还有什么可以相信 

我不想再在这个房子里呆着了,无处可去的我觉得去医院找我的朋友 

结果在医院竟然碰到了我学生的哥哥,那个男人还是那么沉稳的样子、 

不知道为什么,只要一看见他,我就觉得自己本身的烦恼都忘了,可是随之而来的 

却是新的烦恼,我看到他身边有一个很美丽的女孩儿,女孩儿给人感觉很娇弱 

他搀着她,不知道为什么,女孩儿的表情似乎很痛苦,他自始至终眼睛都没有看我 

我不喜欢别人对我的忽视,现在想想,那时的我真的挺虚荣的 

不管什么我都要做到最好,不管什么,我想要的都会不择手段, 

我想,就是我这恼人的性格伤害了身边爱我的人,我轻轻地走上前去 

我说嗨~就像在和老朋友打招呼一样,却带着丝丝的甜腻,他们同时看向我 

他的眼神由惊讶转到不屑,她的眼神由迷茫转到戒备,其实那天因为前一晚没睡 

我的状态并不是很好,可从那女孩儿的眼神中我读到了惊叹,读到了艳羡 

他缓解了片刻的尴尬,赶紧和我划清了界限,他告诉那女孩我是他弟弟的家教 

他们和我客套的打了招呼就朝前走了,我知道了那是他的女朋友 

呵呵,一个文弱的女孩儿,这是她给我的第一印象,大脑飞快的转着 

我告诉自己,也许那晚我从我的情人家走出的那一刻,我说过的话就要有机会实现了 

我说,只要我碰到各个条件都不错的男人,如果我也喜欢他,那我不管他成家与否 

我都会把他夺过来... 

我走到电梯前正好电梯门打开,朋友从里面走了出来, 

看到我她倒开始冷嘲热讽了,她说什么风把你吹来了,不用在家陪你那个海归? 

我就赶紧拉着她往前跑,跑到他们身后,我就指着那男人和她说 

怎么样,我的目标,朋友不可置信的看着我说,干吗,你又要做三? 

我笑笑,我说这次我要做正房!朋友说算了吧,破坏人家干什么 

他俩刚才就在我们科做的手术,原来那女孩是来流产的, 

一下子,我就想到了那冰冷的手术台,炎炎夏日,我打了个寒颤 

朋友拍了拍我的肩膀,给了我一个大大的笑容,然后说,不过那男人是个极品 

你有没有把握?我说,亲爱的,你会一直支持我么? 

即使我的幸福是要建立在破坏别人幸福的前提下么?朋友笑笑说,当然,我们最亲 

我苦笑了一下,在诺大的医院的一个小角落里轻轻地拥抱着我的朋友 

我说,可是,这次这个男人似乎很不喜欢我,他知道我过去的一切 

朋友拍了拍我的后背,我很喜欢她,因为她永远都是这样 

不管我做什么,她都会支持我,从来不问我发生了什么事情,等到我想说的时候 

我自然就说了,她知道当一个人不想讲一些事的原因是因为还没有准备好 

她给我时间准备,晚上我硬赖在她家不走,我说我做你的小保姆吧, 

然后把我的房子卖了,这样以后我就住你家,我不要工钱,你给我个落脚的地方就好 

朋友用很夸张的腔调说,哇塞,我可请不起你这个身价的保姆啊... 

我们就是这样,整天疯疯闹闹,晚上我们都睡不着,我说我给你讲讲我最近的事情吧 

于是我把这几天发生的所有事情都讲给她听,她叹气,要给我说了她的心事, 

原来她也有心事,我一直忽略了,其实她也正值花季的年龄,她也有喜欢的人... 

我们俩就这样你一句我一句说着彼此的心是,哭了笑,笑了哭, 

不知不觉就睡着了,我多希望时间可以停滞不前呢?如果没有后来的事情 

她一定还会是我最好的朋友吧,我们一定还是会相亲相爱吧...哎....

再做家教,开始我的计划 

第二天睡醒,电话有很多未接,我一看是老爸,赶紧回了过去 

老爸嘘寒问暖的问了一堆问题,他似乎很高兴的样子 

爸爸说宝贝儿,在北京好么?找到合适的工作了么?钱还够花么? 

把最近做了几笔大买卖,家里都很好,就是我和你妈很想你啊 

我不禁抽泣起来,爸爸很紧张,赶紧问我是不是受欺负了 

我破涕为笑,我说你女儿我这么优秀,谁会欺负得了我呢 

我说我在这很好,刚拿到毕业证,一切都很顺利,爸爸听后叹了口气 

说,如果太累就回家吧,我和你妈养你,不会让任何人欺负你的... 

我说爸,我想自己闯荡一下,如果我真的累了,我一定回家 

到时候,你和妈妈不能不要我啊~爸爸说我是傻孩子,我喜欢这样和他们撒着娇 

这样我会觉得自己还是小孩子,过了电话,我呆呆的坐在床上愣神 

眼泪情不自禁的从脸庞滑落,朋友推门进来讪笑我说,呦呦呦 

不愧是学过表演的啊,看看,看看,连哭都这么我见犹怜的, 

我们就这样你一句我一句的互相臭着对方,我说我想找工作, 

朋友说找工作好啊,能安定下来了,可是干什么呢?北京这个地方不是那么容易混得啊 

我说是啊,不过我的要求也不高,我又不缺钱,我只是不想整天游手好闲的 

这时,我的电话又响了,我一看是他,那个为了我从地球的另一边跑回来的男人 

我不想接他的电话,我觉得厌恶,我就是这样一个人,可以我背叛全世界 

但是我不容许任何人背叛我!!朋友一看是他,笑了说,真是魅力哈 

男人看样子还是离不开你的,我笑笑摇了摇头,我们开始化妆,换衣服, 

我将他的电话拉进黑名单,不想和任何一个背叛过我的人有任何的接触 

出门后,朋友往左走去上班,我往右走去找工作,走在茫茫人海中 

我不知道自己要往哪里去,拿出手机,我拨给了我的学生,我问他, 

我说我想继续做你的老师可以么?我的学生很开心的笑,说老师,我就等你这句话呢 

然后我们约好在一家咖啡馆见面,很快他就来了,今天他很帅 

我说你不错嘛,打扮一下还真是个小帅哥,他就不好意思的低低头, 

他说老师你这么好看,我怎么能给你丢人呢,我说你爸妈同意么,他点头 

说说他爸妈早就想请我继续教他了,只是怕我太忙,我说那你哥呢 

你哥同意么?他已获得看了我一眼说,我哥?关我哥什么事情呢? 

他和嫂子单独住,我很久没看见他了...后面他说了什么我不记得了 

我在想,我继续做他老师的这个决定对不对?本来我是想用这个方法接近他哥 

可是现在看来,这个方法并不是很高明,不过后来发生的事情证明我的做法是对的...

我跟他说,你我要定了 

起初我一周给他上四天的课,他现在上学也不忙 

他说他不喜欢在学校听老师教他们死读书的样子 

他喜欢和我学习,他说我不像老师,更像他姐姐 

后来我就一周不定时的去他家给他上课,因为不该我去时 

他也会给我打电话要我去,就这样,期间碰见他哥几次 

他哥脸都很臭,尤其是知道我又混到他家给他上课后 

那天我没事,一个人逛街时,突然接到一个陌生号码的电话 

一听声音我就知道是他哥,我无语,因为他哥约我喝东西 

我知道等待我的是什么,我想他哥这次一定是又想到新方法逼我走了 

我很快就到了约定地点,他已经在靠窗的位子上等我了 

我走过去礼貌性的打了招呼,坐下后我要了奶茶,他哥问我喜欢奶茶? 

我说对,喜欢奶茶浓郁的味道,出其意料的,他哥问我是哪里人 

还问了我父母的情况,这让我有点不适应,我说何必拐这么多的弯子呢 

你想说什么,开门见山一点吧,我不是婆婆妈妈的人, 

他哥就笑了,说你是个很聪明的女人,你的目的是什么 

我能看出来你不是因为钱,看你的打扮就知道你有钱,可是你为什么接近我弟 

我看着他,眼神深深的望进他的眼睛,他没有回避我,而是迎着我的目光 

我笑了,带点讥笑的样子,我伸出手指庆典他的鼻尖,我说你真不是个聪明的男人 

女人呢接近一个男人要么为钱,要么为权,要么为爱,很显然你弟这三样 

我都不图,但是我的确有目的的,我的目的就是你!他轻轻侧头 

避开了我的手指,眼神带着明显的厌恶,他说不要拿你那点伎俩来算计我 

我说无所谓,你不相信我,时间可以证明一切,你我要定了 

他看着我,我也看着他,记得读书时班上的男同学和我开玩笑 

他们问我敢不敢和他们对眼五分钟,我说有什么不敢的 

他们说,据说男女只要能对眼五分钟不笑、不看别的 

就能爱上对方...这个时候我多希望这个传说是真的 

我们谁也没有说话,各自怀着心事看着对方,最后还是我先打破了沉默 

我说那天那是你女朋友吧,很漂亮,他说谢谢,我说她多大了呀 

他看着我冷冷的吐了句,我从不和不想关的人说我的私事 

我说,好啊,那你买单吧,我一边说着,一边背上包包准备走 

走了几步,我回过头朝他很妩媚的一笑,我说你记住我的样子 

我一定会是你以后生命中唯一的女人,相信我,不管是谁都会成为你的 

不相干的那个人,我看他攥紧了拳头,我得意的笑了 

我说,所有的事情不要只看表面,或许你可以考虑深切的了解我一下 

你有我电话的,打给我,在你想了解我时... 

说完我转身大步走了出去,我伪装的底气很足,其实我手心都出汗了 

身体有点情不自禁的发抖,不知道自己在怕什么,也不知道自己为什么这么不顾尊严的 

只想得到他,不明白,其实我到现在也不明白那时自己为什么会那样 

也出就像老一辈人说的,这是缘分的一种吧,可以叫宿缘,也可以叫孽缘...

回家后,我心里乱乱的,其实我的心里也真是没什么底的 

虽然我表现的自信满满,但都是假的,我在想怎样去完成我的目标 

说实话,抛开他对我的态度,他的确是个很好很优秀、很适合做老公的男人 

家庭条件优越,有责任心,也挺有爱心的(我是这么感觉的,因为当时在咖啡厅他英雄救美的举动挺感动我的),他本身工作也很好,我想这个男人我真的要抓住了 

于是我更加常去给他弟弟补习,他不常在,他弟弟说最近他哥很累 

因为他嫂子总无缘无故发脾气,怀疑他哥,我想这个女人真不是个难对付的角色呢 

一个女人想要抓住自己的男人,最起码的就是要做到贤良淑德 

就算骨子里不是,也要装一下,我开始计划,可是我计划还没开始就又迎来了考验 

那天朋友说一起出去玩,我说好啊,然后他们就问我和那个从美国回来的男人还有没有联系,我说没了,我说我不能容忍别人对我的背叛,他们说那晚上一起玩的时候多找几个帅哥,大家都认识点新生命嘛,选择也可以多很多啊,他们还说今晚会叫那个从美国回来的男人,我说无所谓啊,反正我的态度很明确,你们爱玩就玩呗 

反正到时候又不是我尴尬,晚上到来了,我不知道今晚会有什么男人出现 

但是我想多认识点朋友是不会有什么坏处的,到了酒吧,他们早就在那等我了 

人真的很多啊,远远地我就听到他们吵杂的声音,过去我还没打招呼笑容就僵在了脸上 

我实在是没想到他们要给我介绍的新生命里面还包含了他——就是我说我要定了的男人 

坐下后,朋友们都招呼着开始给我介绍新朋友 

没有人看到我略显尴尬的神情,我偷偷的瞄了他一眼 

他似乎什么也没发生一样,坐在我那个从美国回来的男人身边喝酒 

偶尔会和身边的人说几句话,我没什么心思看那些 

身边那些喜欢起哄的朋友似乎看出了我的异常,开过来问我怎么了 

我说为什么你们谁都给我介绍了,唯独不介绍他呢?顺着我的手指 

他们看了过去,他们说,你真是有眼光啊,他是你那海归男朋友带来的朋友 

我越发的迷惑了,这时手机震动起来,打开一看竟是海归给我的短信 

海归说,为什么总忘我这面看却不过来说话呢,你从来了还没和我打招呼呢 

咱的冷战结束吧,我笑了笑,我缓缓地站起来,走了过去,他也站了起来 

用手搭在我肩膀上,他说我就知道,吃醋的女人是最可爱的,我笑 

将他的手轻轻挥下,我指着那男人问他,听说这是你朋友,我对他可是很感兴趣呢 

你不介绍一下么?他的脸瞬间就沉了下来,我想,我在这么多人面前说这样的话 

的确是不太给他面子吧,大家都在看我们这怪异的圈子,呵呵,海归看着我 

压低声音在我耳边说你不要开玩笑,你是我的女人!我很无辜的睁大眼睛看他 

我说,你有没有搞错啊,我什么时候是你的女人的,我怎么不知道 

你的女人那么多,是不是记错了,你不要看花眼了呀~气氛瞬间更加尴尬了 

这时那男人站起来缓缓地走到我面前,我想他喝了不少,他身上散发着浓郁的伏加特的味道,他看着我,他说你究竟想怎么样,破坏了他和你以前对象的友谊 

现在又要破坏我们俩的么?你是不是还不知道,其实那次在咖啡厅我帮你是有原因的 

我早就认识他们了,我也早就听说你了,不要总是觉得自己多么的特别 

然后他突然用手指勾起我的下巴,嘴巴靠的我很近,我能感觉到他的呼吸喷洒在我脸上,他说,一字一句的,你这个女人,如果我想要和你上床那是随时的 

可是。我不愿意!当时我感觉天旋地转的,我想生活真神奇,我的确是高估了自己一点 

我笑,轻轻地,也拍掉了他的手,我说,可是我最失败就在于 

就算我可以随便可以和你上床,你都不屑于要我...我看到海归轻颤 

一把拉住我说,你要怎么样,他有老婆了,他就要结婚了,我说 

很大声音的说,不至于吼,可是却能让在场的每个人听清楚,即使他结婚我也会要他离婚的,别说现在他还没结婚,我要的一定会得到...又是起哄的声音在我耳边嗡嗡作响

海归抓着我的胳膊,他狠狠的问我 

为什么不爱他,为什么始终不爱他,我看着他不说话 

这时,我学生的哥哥站起来说他要先走了,我们谁也没有说话 

他转身离开了,看着他力靠后,我坐在了他的位置上轻轻叹气 

我说,其实我爱过你,我真的曾经爱过你 

我想过就这么结婚,就这么和你平淡的过一生 

可是你却触碰到了我的大忌,我说,不过没关系 

我还可以和你做朋友,我觉得我们更适合做朋友 

这样也好,今晚我们把话说开了吧,不管当时你是出于什么心态和那个女人在一起了 

总之,我接受不了这样的男人,他沉默,我接着说,我说你会和我做朋友么 

他看我,他冷笑了一下,他叫我的名字,他说我太了解你了 

你之所以说会和我做朋友是想要我帮你,我帮你得到那个男人的心是么? 

我也笑,似乎是嘲笑,我说可以这么说,你愿意帮我,我们就是朋友 

你不愿意帮我,我们就是陌生人!他用手摸着我的脸,他说你究竟是什么样的女人 

这么精致的一张脸,为什么心却这么的凉薄?我不置可否, 

我的确就是一个凉薄的人,沉默了一会,他似乎是下了很大的决心 

他说,我帮你,不管发生什么,我都会帮你,即使我知道 

这一辈子你都不会爱我,我也会一如既往的帮你、爱你... 表面上我并没有什么大的表情波动 

但心里,我还是感激他的,我想,就是因为我的生命有了他这个男人 

我才能走到今天好多事情都是一帆风顺的... 

风平浪静的过了三天,我以为我的爱情还要等很久才会到来 

可我没想到他来的那么快,那晚我一个人在家,电话铃声大作 

当时我正在做面膜,本来不想接的,可是我看到上面的名字后就改变主意了 

因为给我打电话的不是别人,正是那个我心心念念的男人 

接通电话后,他那面很吵,他似乎是喝醉了,他说他在XX酒吧 

他说他要见我,现在、立刻、马上,我说好的,等我一会 

挂掉电话,我马上开始梳洗,到了那里时,我远远的就看到他一个人趴在吧台上 

那个背影是孤单的,落寞的,没来由的,开始心疼他,走到他身边坐下 

轻拍他的后背,他抬起头来,眼睛很朦胧,他说你来了,我不说话 

他说或许你是对的,我们可能是一类人,不回去真正的珍惜爱我们的人 

却总想触碰那些我们遥不可及的人,就像你,我想我是疯了,我没有一刻像今晚这么失常过,我想我是喜欢你、甚至是爱你的,可是为什么你是这样的女人呢? 

知道么,你以前的对象还有他从美国回来的朋友都是我的朋友 

其实很久以前我就见过你的照片了,其实那个时候我就觉得你很漂亮、很想认识你 

可是,你是他的女人,后来我知道你们俩分手了,我也有过窃喜, 

可我觉得你是朋友的女人,即使分手了,我也不能有非分之想,不然我就太卑鄙了 

再后来你以前的对象很苦恼,找我喝酒,我问他到底发生了什么事情 

他说,他疯了,他不能爱上别人了,因为总能看到你的影子 

我劝他再和你在一起,可是他说你已经是别人的情妇了,所以后来我就要他约你 

我装作不认识你们,在旁边看看你究竟是个什么样的女人,可是也许他真的太过分了 

我不想他这么侮辱你,可是我又打心里很生气,气你为什么要做别人的情人 

你知道么,爸爸在我很小的时候就不要我妈妈了,爸爸不喜欢我, 

他的眼睛里只有小妈和弟弟,不管我多么努力,我始终做不了他的骄傲... 

他越说越难过,后来甚至开始呜咽,看着这样一个坚强的男人在我面前如此脆弱 

我的鼻子也酸酸的,我说你喝醉了,还是早早回家吧,你家里还有人在等你呢 

这个时候我想我是不可以相信一个喝醉酒的男人所流露出的感情的 

他突然转身抱住我,他说,今晚可以去你那里么?家、对我来说,是个陌生的地方 

我想找个人说说话,今晚,就当我们是很多年的好朋友,或者,今晚就当我是个陌生人,甚至于,今晚你可以是一名心理医生,而我,是你的一名病人...

没有拒绝他,出来后,他喝得太多了,我开车将他带到了我家 

进来后,我熬了绿豆汤给他醒酒,他说,对不起,对于以前对我做的事情 

我笑笑,我说没有关系啊,何必说什么对不起呢 

我说你说的没有错啊,我的确以前很不光彩过,我以前是别人的情妇 

可是人都是会变的,我说你想不想听听我的故事,他点点头 

我开始给他讲我的故事,每一件事情我都说的很细,从那么开朗的女孩 

怎么转变成这么凉薄的女人的全过程,我说,我也曾有很后悔的事情 

我说,或许你不相信,我喜欢你,从第一眼看到你开始,就在喜欢你 

我说不要怨恨你的小妈还有你弟弟,其实他们都很善良 

或许你小妈和你爸爸才是真心相爱的,感情的事情是不可以勉强的, 

我想你妈妈肯定也是参透了这个道理才会放手要你爸爸和你小妈在一起的 

不要觉得每一个第san者都像我这么下jian,不要只看到我表面的强势 

其实我也会孤单,寂寞,即使我在人前再要强,即使那天我信心满满的说你我要定了 

可是,没有人知道我也是很脆弱的,我只是因为又是我也会有自卑的情绪 

所以我才要什么都做到最好来证明自己,我...接下来的话他没有给我机会说 

他用他的唇吻上了我的,刹那间,天旋地转,我以为我在做梦, 

即使是做梦我也想抓紧,我努力地回应着他,我用尽了我所有的激情 

好像是在诉说着,我内心的一切,不知不觉,我们衣衫褪尽,我知道接下来等待我的是什么,他将我放平在床上后支起身子看着我,看到他的眼神冉冉发光 

我感觉脸上发烫,将头转开躲避他的目光,他轻叹,你真美,然后开始了他的动作 

我沉醉于他的吻,他的手指,他身体对我的每一下触碰,呻吟声 

整个屋子里都是我们彼此的呻吟声,他突然停下动作问我可以进去么 

我拉着他的手不住的点头,促使他激情完全迸发,这一晚,我想我永远也忘不掉... 

清晨我早早就醒来了,虽然很累,可是还是睁开眼睛看着我身边的他 

他还在熟睡中,轻轻地,我开始穿衣服,怕吵醒熟睡的他 

突然,他一手抓着我,将我拉到他怀里,他孩子气地说你要往哪跑 

睡晚了我就跑么,你这个女人太不负责任了...我痴痴地笑 

我说,哪有,我是想给你做早饭,他突然睁开眼睛看着我说 

你总会给我惊喜,你这个女人,还有多少是我不知道的呢? 

我突然噘起双唇,媚眼如丝的看着他说,女人,还是神秘一点好 

像我这样,不正是你们男人招架不住的么?他的眼睛瞬间有激情的火苗 

一下将我压在身下,又是春意盎然的一早啊... 

本来准备给他做饭,可是谁知,太累又睡了过去,等我再次睁开眼睛 

他就已经做好饭在等我了,美其名曰,怕我做饭太难吃,还是他来吧 

呵呵,很开心的生活,我没有问他他的女朋友哪里去了,他也没有和我说 

就这样过了几天,我们的生活开始走上正常阶段,白天他去上班 

我也找到了一份不错的工作,在一家外企做职员,虽然不如以前自由 

可我生活的也很惬意,我们俩开始了同居生活,可是并没有很长时间 

我很少干涉他的私人生活圈子,很少会见到他的朋友,从来不回去看他的手机或MSN 

可是那晚,我的手机没电了,我想用一下他的手机,当我打开他的手机后, 

漫天的短信铺天盖地,署名是小茹,虽然我不知道小茹是谁,可是通过内容 

不难猜出,这个女人就是那个貌似有点柔弱的他的小女朋友 

我继续往下看,竟然看到了他朋友给他的一条短信,犹如晴天霹雳 

他朋友是这样说的:你小子,真行啊,怎么做到的家里红旗不倒 

外面彩旗飘飘?真行啊,你那展彩旗还真是艳丽,什么时候让哥们也享受一下啊... 

我看了他的发件箱,里面是空的,其实我真的很想知道他是怎么回答的 

我笑了笑,将他的手机关机,放回了原位,推开书房的门,像什么也没发生一样 

他还在电脑前专注于他的合同,我坐在他的对面注视着他,他笑笑,眼睛看着屏幕 

问我,我就那么好看么?你这么一直看我,会让我误以为你还是在校的大学生, 

我笑了笑,我说,是啊,你真的很好看,我想我是看不够得,然后我就点燃一支烟 

他皱了皱眉头,停下手中的工作,他说,怎么还在抽烟,不是很久没抽了么 

戒了吧,将来咱结婚了,孩子是受不了的,以后要乖乖的,工作也不要做了吧 

在家里做我一个人的女人,我会养你的,我的眼神突然变得很冷漠, 

我静静的看着他,他说怎么了,今晚你很奇怪,发生什么事情了么,还是... 

我笑,我说没什么啊,我一直都是这个样子的,我本来是准备戒烟的,可是 

我现在决定还是继续抽吧,我说,你记好了,我不抽烟的那天,就是我不再爱你的时候 

他愣了好半天,轻轻走到我身边,他问我究竟发生了什么,我没有回答他

如果我没记错,这是我第一次发自内心的在和一个男人说爱 

他听到后,抱着我的双手微微颤了一下,他抬起我的下巴 

问我,是真的么,是真的爱他么?我,没有再回答他 

他辗转着吻上我的唇...这次我选择装傻,我倒要看看他能不能沉浮在我脚下 

我开始变得很乖很乖,开始每天都让他很开心,我知道再过几天 

他一定会找借口不在我这住,因为晓如的短信说过,她刚流产了 

所以,不能住在一起,呵呵,那段时间,我觉得我是世界上最廉价的女人了 

这个男人,我是真心的在爱,可是他却这样对我,可是我又跳不出那个圈 

我就在想,就这样吧。能争过来就尽量争,争不过来,就做他情人吧 

反正我也不是第一次做别人的情人了,我想我是个很聪明的女人 

也可能经历的男人多了,就比较了解男人喜欢的类型。所以我一直把自己弄得很完美 

有一晚,他突然和我说想和我谈谈,我们坐在卧室的大床上, 

距离并不是很远,但我觉得似乎有什么在等着我,他开始了,从为什么和我在一起 

到现在,原来,当初他的确觉得我很吸引人,可是他接受不了我是个情妇后来慢慢的他发现他经常会发呆想我,他猛地意识到我已经走进他的生活了 

他准备分手,他想尝试着和我在一起,可是他没想到他女朋友在这个时候又怀孕了 

他也很苦恼,他说小茹是个好姑娘,她只有他一个男人,我笑 

我说,你的意思是,我不是个好女人,我有过不计其数的男人是么 

他很着急的打断我的话,他说他不是这个意思,他说,他已经和小茹摊派了 

他没有陪她去堕胎,我笑,我说很好啊,你现在和我说着这个是想干什么 

告诉我我被判出局了么?我说可以啊,无所谓...我的声音开始哽咽了 

我一直不是一个懦弱的女人,可是这个时候我懦弱了,我多么希望大哭一场 

他冲过来紧紧地抱着我,他说你不要这样我很心疼,我只是不想骗你, 

我和她已经分手了,早知道你会这样,我就不告诉你了,我一直以为你的性格 

你不会为任何男人哭的,我眨着眼睛看他,泪眼朦胧,我说,可是我爱你 

我不会在我爱的人面前也故作坚强的,他吻上了我的眼睛,将我的泪水吸进嘴里 

他说愿意和我重新生活,忘记所有以前的事情,他说不会让我受委屈... 

我不想他为难,我我说我真的无所谓,如果你觉得你放不下她 

那我们可以结束的...他的眼神变得无比深沉,我感觉他就要看到我的心里面了 

躲开他的目光我也变得沉默,我没有再说话,也不再哭泣 

我两眼看向前方,心里一片空白,这时他从后面拥住我,嘴唇抵在我的耳后说 

不要离开我,小的时候,爸爸抛弃了我一次,后来妈妈再嫁也抛弃了我 

我是个没有安全感的男人,和小茹在一起的时候是在我们读大学时 

那时,我自闭得很,只有她肯和我说话,她真的是个很好的女孩 

和她在一起,我不知道什么叫爱情,可我却感觉我有了妹妹,有了家人 

那种感觉很安全,可遇到你后,我发现我不满足于只有那种感觉,我要的是 

和你在一起时的那种感觉,看不到你会心慌,看到你会安心 

你和别的男人接触,我会吃醋,甚至说难听的话来伤害你,只是为了你能注意到我 

不要离开我,给我点时间,我会把所有的处理好,我们就离开北京 

去我们喜欢的城市生活,我们结婚,生孩子,好不好? 

看到他如此脆弱的一面,我不知道怎么安抚面前这个在别人面前叱咤风云的男人 

我轻轻的叹了口气,我说,好吧,如果注定我们是一对,那我们就 

不离不弃,永远相爱吧..他将头深深的埋在我脖颈间,突然湿湿的 

不知道是不是他的泪水,他轻声的低喃,我爱你...

后来我们一直很好,彼此都很怎么说呢,用相敬如宾的形容不知是否恰当 

我是满足的,我想,老天爷真是眷顾我,能让我和自己真正爱的男人在一起 

他的朋友我很少去接触,因为很多人都知道我的过去,我的朋友 

也有人不太支持我们,毕竟他过去伤害过我,而且,在这场爱情中 

我又一次的扮演了不光彩的第san者,可是大部分人还是祝福我们的 

有几天他特别疲惫,晚上回来洗了澡就躺下闭目养神,我问他怎么了 

他也不说,我很少过问他的事情,尤其是他烦躁的时候,我想他要说时自然会说 

有天晚上,他和我说话吞吞吐吐的,面露难色,我知道他一定有事要和我说了 

我微笑着看他,我说怎么了,我又不是母老虎,有什么直说就好了嘛 

他说他和小茹已经正式分手了,小茹要回老家,不想再留在这个伤心地 

就在走的那天,出车祸了,不是很严重,可是需要休养几天, 

他说小茹在北京没亲人,所以想接过来要我照顾她几天 

我当时真想笑,我真想问问他,是不是他也出车祸把脑子撞坏了 

竟然要我照顾情敌,可是我什么也没说,我依旧笑得很温婉 

我说当然可以啊,她还是咱们的朋友啊,我愿意帮她,把她交给我就好了 

他紧紧的将我抱在怀里,他说,你真是个好女人,在他怀里我轻轻叹息 

不知道小茹是不是真的只是过来静养,不知道她的性格是不是和她外表一样单纯 

如果不是,我想我又有一场硬仗要打了... 

第二天他把她带来了,看着她柔柔弱弱的样子我也温柔的笑了 

有他在时,我们就像姐妹一样,相处的相信相爱 

可是他平时不在的时候,我们俩又很少说话,直到她在我这呆的第三天 

那天我洗完澡,看到她趴在我们的大床上,表情极其满足的样子 

我问她你在干什么,她睁开眼睛问我,她说你爱他么? 

我说当然,她又说,那他爱你么?我说肯定的,她说那你知道我也很爱他么 

我想她终于忍不住了,我稳了稳心神,我说不管你是否爱他 

现在他爱的是我,这个是不可改变的了,她说我们谈谈吧 

我看了看她,我说请你离开我们的床,还有就是,我想我们的关系 

并没有什么好谈的,最起码我和你没什么好说的,你对我来说没有任何威胁 

你对于他充其量只是一个普通朋友或者是个曾经的床伴,不要在我面前 

自己抬高你自己的身价,你想日子安静点过就老老实实的住我这 

如果不想,现在就收拾你的包袱滚出去,他不可置信的看着我 

她说你究竟是个什么样的女人,你怎么可以在美丽的外表下有一颗这么狠毒的心 

我笑了,我说你不要装了,他现在不在家,这个家只有我们俩 

我看到你的外表就知道你其实是一个和我一样的女人,你这么可怜的外表下 

其实你的心也不比我好到哪里去,她笑了笑,没有说话向客房走去 

我将床单拉起扔进垃圾桶,我说太脏了,她回头看我,我说 

请你不要考验我,我的忍耐是有限度的,如果你再挑战我的脾气的话 

我就会让你一无所有,连最卑劣的朋友你都不会有机会和他做的!! 

她疾步走回客房,紧紧地关上门,我不知道接下来会有什么再等着我 

但是我想这个女人在某一点上,是和我很相似的,也许她也并不是很爱他 

她也仅仅只是不甘于被我抢了男人而已,但是她似乎低估了我的实力 

其实我从来没把她放在眼中过...

就把他留给她吧,我要走了。。。 

生活还算平静,每晚我和他欢爱时,我都会很大声音的叫出来 

为的就是要她听到我们的声音,也许这样是挺残忍的 

但是,在某一方面上看,她是我的敌人,我不能对我自己的敌人心慈手软 

这天晚上,他在书房忙公司的事情,我在客厅削苹果吃 

她朝我走来,她说姐你真好看,我不知道她又想唱哪出戏 

她说姐,你以前是不是拍过电视?我好像在哪见过你,我抬头看她, 

我笑,我说你想说什么呢?她也笑,她说别误会我,我只是问问 

我看过你拍的音乐剧,我没什么恶意,我朝她笑笑,我低头边削苹果 

变边低低的和她说,我说那时候我还是音乐学院的学生,少年不知愁滋味的 

现在想想那时的自己的确是挺不错的,她就一直看着我也不说话 

我说抬头看她,将削好的苹果递给她,她连忙推开,她急切的说 

这个可不行,应该是我削给你吃啊,我被她的转变弄得吓了一跳,就在推搡中 

我手中的水果刀不小心划伤了她的胳膊,她叫了一声就开始低低的抽泣 

我赶紧将刀放下,我也有点慌了,我还没反应过来,他的声音在我身后响起 

他说你们在干什么?这时的我百口莫辩,她泪眼朦胧的看着她 

胳膊上有鲜血在渗出,那个情景格外的让人怜爱,他脸黑黑的看向我 

我说我不是故意的,我只是想给你们削苹果吃,她赶紧在那说 

不关姐姐的事情,是我不小心,姐姐本来就不喜欢我,我还在这烦她 

你别怪姐姐...他看了我一眼,坐到她身边,用手捧起她的伤口 

他头都没抬一下的和我说,他说,你站在那干什么,不知道去拿纱布还有酒精么 

我突然想笑,多滑稽的一个画面啊,我,在我自己家里面,看着自己的男人 

关心着另一个女人,这幅画面中,一个英伟不凡的男人,怜惜的捧着一个弱如扶柳的女人的胳膊,还有一个在别人眼中貌美如花的女人,黯然神伤.. 

我转身进屋,我想我真的很累了,孤身在北京这么久,终于在这个夜晚 

我知道了什么叫劳累,我静静的拿了急救箱放在茶几上,他在帮她包扎伤口 

我回房躺在床上很快就睡去了,当我心情不好时,我就会选择买张彩票 

或者睡觉,半夜时我朦胧醒来了,我能感觉到他在我的身边给我盖被子 

也能感觉到他在对我说对不起,更能感觉到他在我额头上印的那个吻 

第二天醒来,屋子里空无一人,早饭摆在桌子上了,他给我留了字条 

他说你的胃不好,我给你做了皮蛋瘦肉粥,起来后一定要喝,我大口的吃着他给我做的饭,吃完饭,我开始收拾我的东西,我想我不应该再在北京这个城市了... 

离开北京,我成了空姐 

收拾好东西,我想,这个时候我唯一应该道别一下的就是我那个医生朋友了 

来到她的医院,我说我要离开了,她很不舍得,她说为什么一定要离开北京呢 

我说我也累了,我想回家有爸妈的疼爱,找份安稳的工作,然后结婚生子... 

彼此道别了几句,她送我到飞机场,买好机票,我将我那套房子的钥匙给了她, 

我说,如果可以,帮我把那房子卖了吧,如果不想,你就时常帮我打扫一下 

照顾一下这个房子吧,临上飞机前,我将手机都在了机场的马桶里 

我想,如果要分开,就彻底一点吧...突然回到家乡,爸妈很兴奋 

爸妈不停地问我在北京过得好不好,我在他们面前不停地转圈,我说 

你们看我能吃能睡能长肉的,过得当然好了,然后我说爸,我以后不想回北京了 

想在咱这或者别的城市找工作,您说好不好啊?爸爸地头看着我撒娇的样子 

爸爸说,好,怎么不好,我就觉得北京那不好,那里那么紧张的生活氛围 

我和你妈真怕你跟不上,真怕你在那做的不好,被人家笑话... 

看着爸爸依然英俊的脸庞,我感觉自己仿佛还是小孩子 

而爸妈还是以前那么年轻的爸妈,生活似乎没有变,我和爸妈说想做导游 

爸妈都不同意,他们觉得导游太风吹日晒了,对我的皮肤肯定会有影响 

最后商量来商量去,爸爸说他有个朋友开了个空姐什么学校的, 

爸爸问我有没有兴趣做空姐,说实话,我真没兴趣,可是能像导游 

到处浏览一下的大概也就只有空姐了吧,于是我答应了,后来我去那个学校培训了一段时间,也就是很短的一段时间,因为空姐要会的那些东西,我以前在音乐学院的时候都学过了,所以我上手很容易,后来参加**,从笔试到面试,样样成绩都很优异 

本来爸妈还担心进不了机场,可是没想到挺轻松的我就被广州机场入去了 

可是我没去,我不想去广州,因为北京的那个男人每次出差都是去广州 

我怕会碰到,所以我放弃了广州机场,爸爸说,不去也好,这些城市 

都太超前发展了,别把我宝贝女儿累坏了,其实我知道,爸爸是很想我去的 

这份职业是多少人梦寐以求的呢?不去的话的确是可惜了,于是我将我的成绩单 

投递到了另一个城市的机场,没想到,他们很快通知我面试 

很顺利的,我进了这个城市

孩子他爹,我爱的人回来了 

本来故事这样发展一切都是很顺利的,我想 

老天为什么不能让我平淡一点呢 

因为我发现月事拖了好久没来了,我开始恐慌 

一种发自内心的恐惧感,买来了验孕纸 

果然又中了,这时候的我感觉很疲惫 

我在想怎么办,工作的时候时常感到很累很累 

这个孩子在最不该出现的时候却出现了 

如果理智一点,我应该在当时立刻上医院把他拿掉 

可是,我不想,不想再让自己身体内的骨肉被硬生生的掏空 

我想把他生下来,不管将来要面对的是什么 

我每天都会去练练瑜伽,做做形体课程,位的就是在上班的时候不被发现 

身为空姐,这方面的要求是很严格的,在飞机上为别人服务的时候 

看着很多人领着自家的孩子,我真的会羡慕,我也会想 

等到我生下我的宝宝,我就不工作了,我要带着我的宝宝到处旅游 

其实在飞机上帮到大款的聚会时很多的,也有不少青年才俊给我留下他们的** 

要我联系他们,我都只是笑笑,虽然嘴巴上答应了 

可是,我从来没有和他们联系过,我想我是真的很想找个老实安分的人生活了 

于是我开始相亲,在平时休班的时候,加入了相亲的队伍中 

很多我的相亲对象都很纳闷为什么我会参加到相亲的队伍中 

很多人觉得我使他们理想的对象,直到我的孩子三个月的时候 

那天我飞云南的线,结果在飞机上,竟然碰到了我孩子的爸爸,呵呵 

他还是那么英俊,只是显得有点沧桑,更加成熟稳重了,在他们登机时 

我站在门口对每一位乘客笑时,一眼就看到了他,我想他也是一眼就看到了我吧 

因为他就这么静静的看着我,我们都忘记了自己此刻是以什么身份在什么地方做着什么 

突然他就冲过来紧紧地抓着我,他说为什么要多到这里来,为什么抛下我 

为什么,不声不响的离开我,你知不知道我找了你多久 

你这个女人的心究竟是什么做的,难道我在你心里真的一分钱也不值么 

难道在分开的日子里,你真的不曾想过我么?听着他一连串的问题 

看着他的嘴在我面前一张一合的,我觉得自己此刻就像被雷击中了一样 

什么也不知道了,只感到了一片的茫然,看着周围乘客向我们投来的异样目光 

还有我同事们朝我们投来的爱美的目光,我转身就往机舱里跑,我很怕, 

很怕见到这个男人,我不想,真的不想妥协... 

他说 他忘不掉我( 

他几步就追上了我,他拉着我的手说,跟我回家, 

这一刻,我眼中呛满了泪水,我好像把我的委屈全部说出来, 

感觉自己的决心,在看到他的那一刹那就全部淹没了 

在这个城市,我一直生活的很平静,爸爸给我在这里买的房子, 

我一个人住,没有再找过任何男人,他没有去开会,拉着我下了飞机 

同事们给我临时请了假,我们俩默默的走着,我说你这样干什么 

我们就那么分开不是很好么?他说,你始终是我的女人, 

你可以说放就放,可是我不能,我发现,我越来越离不开你了 

你刚离开时,我突然断绝了所有能联系到你的方式,那时候我好怕 

后来,我每天到你家去等你,可是只有失望,最后终于有一天 

门开了,我以为是你,可是看到的只有失望,是你的朋友来帮你打扫屋子 

我开始恨你,我在想你究竟有没有长心,可是我发现过分的痛恨 

背后其实是因为太爱你,没有办法忘记你,所以我拒绝身边所有的异性 

我对自己说,如果再看到你,那就是我们有缘,我就不会再让你从我身边溜走 

我看着他,我说她呢?你的小茹呢?他说她早就走了,当初她说怀孕也是假的 

他把过程给我说完后,我告诉他,我现在通过相亲认识了很好的男人 

不想再想起以前的事情了,你以后可以使我很好的朋友 

但,不可以是男朋友,他愣愣的看着我说不出话了,似乎要将我看穿 

我留他在我家里过了夜,他睡在客房,一夜相安无事 

第二天很早我就起来了,我说你不是要开会么?昨天没走,今天买机票走吧 

你在我这也不是事啊,万一我的男伴看到了也不好啊 

他笑,一种自嘲的笑, 他说,你真的就那么不愿意看到我么? 

就当我是来看望你的吧,你也说了,我们是朋友,朋友来了,男的你都不尽地主之谊么 

看着他,我说不出话来,觉得他的外表比以前成熟稳重了, 

可是思想,却和小孩子过家家似的,我收拾好就去上班了, 

一天都没什么精神,常常失神.,常常拿着东西不知道自己做什么. 

常常莫明微笑,常常莫明掉泪...我知道.我还是忘不了.

他真的可以成为那个人,陪我到老吗 

怀孕期间我的反应是很大的,经常感到疲倦, 

还总是恶心,想吐,每天下班,我都不愿意早早回家 

其实很想看到他,可是又害怕看到他 

真的不知道为什么自己不愿意接受他,他很好 

没有背叛我,他很好,对我一直很体贴温柔 

可我一想到那晚他要我去拿急救箱时的样子 

我就是心里很难受很难受,我在想,是不是因为太在乎 

这就是很明显的吃醋吧,我在考虑自己要不要原谅他 

告诉他我怀孕了,然后我们再在一起,就在我这么想着往家走的时候 

碰到了一个前一阵相亲认识的男人,这个男人很儒雅 

他看到我后问我脸色怎么这么不好,是不是不舒服,我说事的,我怀孕了 

他愣了好半天,他说,怀孕了怎么还满街走,我送你回家吧 

突然很想哭,不知道自己为什么这么没有预兆的就告诉了他保存了这么久的秘密 

他送我回了家,他说,有些话不要憋在心里,说出来你会很舒服的 

在楼下和他道了别,掏出钥匙,准备回家后就告诉他,我有了我们的孩子 

谁知道,到家后钥匙还没插进去,他就给我把门打开了 

他的脸拉得很长,我很疲惫,强笑着说,你做了什么好吃的、 

我好饿啊,换下鞋子走进厨房,我在想一会和他怎么说,这是一双有力的臂弯从后面紧紧的裹住我,他将投递在我的颈窝,他说,你很寂寞么?刚才送你回来的那个男人是不是如果我不在的话你就会请他上来过夜,为什么,这么寂寞,可以是任何男人却不能是我?他的吻细细碎碎的落在我的脖子上、身体上、他说他想我想到发狂了 

再接着,一股热流传遍我的全身,一种久违的快感重新让我沉溺在他的温柔中...

他说:我们结婚吧 

第二天一觉睡到天大亮 

醒来后他还在睡,摸着熟悉的脸庞 

发自内心的笑了,他突然抓着我的手 

拉在他胸前,紧紧地捧着,又接着睡 

被他动作弄得我有点哭笑不得 

闭上眼我又睡了过去,再次醒来他也醒了 

我们望着彼此,我说我很想你,他说可是你却总躲着我 

看着他说话的那个语气就像受了委屈的孩子 

真的很心疼,缓了缓他又说 

你不记得你说过我们不离不弃了么 

你记得我们曾经去教堂在耶稣面前发过誓要相爱一生了么 

你这样背弃誓言是要遭到报应的,为了你不遭到报应 

我决定,回来成全你的誓言,不再让你离开我了,我输了输了 

你这个女人又赢了,不知道你赢了多少男人的心,但我一定要是最后一个... 

看着他,成熟的脸庞,却说着那么小孩子气的话,感觉太窝心了 

我想生活赐予我这样一个优秀的男人,我还在奢求什么呢 

我说,你是第一个让我不知所措的男人 

也是第一个让我放不下、恨不起来的男人,我...有了咱们的孩子.. 

他突然很震惊的看着我,先是迷茫、再是疑惑、再接着是惊喜 

面部表情极其丰富,呵呵,突然他紧紧的抱着我 

他说死女人,若果这次我们没有相遇,你是不是就准备杀掉我儿子 

或者让昨晚送你回家的那个男人做他爸爸,对不对? 

呵呵,我深深的看着他,什么也没说,只是用手臂环住他 

很安心的靠在他身上,我听到了他的叹息声,他说,我们结婚吧...

我们不是要在一起,而是要结婚 

抬起头看着他,内心深处五味陈杂 

我最想的也只不过就是做一名贤妻良母了 

我没有马上答应他,而是选择先和他回北京 

看看他的父母,看他们是不是同意我们在一起 

自从他知道我有了宝宝,对我简直是体贴入微 

和他回到北京,先回了我的房子看了看 

还是老样子,不染纤尘,真的很感谢我的朋友 

我们稍作休息就往他家去了, 感觉做他弟弟老师的日子好像就在昨天 

可是现在马上我就要成为他的嫂子了 

呵呵,感觉就像做了一个很长的梦 

他的爸妈还有弟弟全在家,似乎他已经提前打过招呼今天我们会回来 

他的爸妈穿戴的都很整齐,他的家人都很喜欢我 

从以前到现在依然喜欢我,只是这次他的爸妈脸色似乎不太好 

和他们问了好之后,我感觉气氛非常的尴尬 

还好他一直在我身边,还有他弟弟对我还是很尊重 

他妈妈打破了沉默,他妈妈说,你的确是个好女孩,可是为什么 

要破坏他和小茹呢?他们都要谈婚论嫁了,你这样插进来一脚 

不觉得自己很过分么?我没想到他的妈妈会突然说到小茹 

我抬起我的头,我说,阿姨,我从来没有在他和小茹中间插一脚 

爱情本来就是很自私的,自己喜欢的不可能放手给别人 

他是爱我的,当他发现他爱我的时候,小茹就已经输了 

阿姨当初不也是这样的么?他的妈妈不也是阿姨您的手下败将么 

我说话的声音不大,却字字清晰可闻,不想让事情这么尴尬的发展 

但是,也绝不容忍别人藐视我的地位,在这里现在我是他的女人 

不允许别人提起他以前的女人,更何况是以这样的语气 

他的父母也不可以,显然,所有人都没想到,平时那个温婉的我会说这样的话 

他的妈妈一直在看我,说不出话来,似乎要从我的脸上、我的眼中 

找到什么答案,他的爸爸叹了口气说,罢了,你们这些孩子的事情 

我不会干涉,只要你们相爱,那就在一起吧,他突然说,爸,我们不是要在一起 

我们是要结婚..

我们的孩子,没了 

他和他爸爸说了要和我结婚的事情后 

我们进入了筹办期,他爸妈对我还是有一点点排斥的 

但是他们的儿子这么选择了他们也没有办法 

我以为我的生活可以就这样波澜不惊的过一辈子了 

可是还是发生了小小的意外,那天我们去选婚纱,选婚戒 

走在步行街上,看着很多滑滑板的少年在身边穿梭 

他搂着我的肩膀,低声呢喃甜言蜜语,我笑, 

他说别走太多路,不然晚上小宝贝又好闹腾了 

他就是这样,有时候很男人,有时候又和个孩子一样 

从步行街出来,他取了车子,他说亲爱的,你想去什么地方生活 

我们离开北京吧,我知道你不喜欢这里 

听他这么说我沉默了,其实我真的不想再北京呆着了,可是 

我又不想他娶了我就丢下他的父母,虽然我们自己知道是怎么回事 

可是在外人看来,我不希望别人说他不孝顺,想了想,我说再说吧 

那段时间过得是忙碌的,却很开心,本来我们的婚礼定在了一个月后 

可是发生了一点事情,那晚,他请了好多朋友来家里 

他说最后一次以单身的名义和大家吃个饭,然后那晚我们玩到很晚 

那晚,我一直很注意了,可是半夜睡下后,我还是被腹部的酸痛感给弄醒了 

我总感觉有东西在我肚子里往下坠,我感觉有东西在从我下体中流出 

好像掉到冰窖里一样,浑身都是冷汗,我听到他在叫我的名字 

他在要我的肩膀,我紧紧地抓着他,等我在醒来的时候,我正在输液中

我要快一点结婚,我要我们的孩子 

我的孩子,就这么我又失去了一个孩子 

他说是因为那晚我劳累过度的原因,可是我不相信 

我一直在注意保护,怎么可能呢? 

这次我的情绪没有像以前那样大起大落了, 

他给我打气,他说亲爱的,赶紧养好身体,我们结婚了生一堆孩子哈 

看着他强颜的欢笑,我也不想再丧这脸了,我也轻轻的笑 

我吃他拿来的所有补品,身体恢复的很好,那晚我怎么也睡不着 

看着他在旁边床上疲倦的样子,我轻轻的走下病床,来到值班医生的办公室 

我颤抖着问医生,我为什么会流产,我以后还可以有孩子么? 

医生看了看我说,你先生没和你说么?你以前流过产的,子宫很脆弱 

容易小产,以后会怀孕,但是一定要注意静养...哎,我回到病房 

坐在他身边,用手抚平他皱起的眉头,他还在睡,我轻轻叹气 

这样的一个男人啊,大夫和他说我以前流产会威胁到将来的传宗接代他都还是那么细心的照顾我,为了让我开心,他还在我面前勉强自己强颜欢笑,我真的很心疼他 

我出院后,我们谁也没有再说关于流产的事情,回到家里看到好多一开始给 

未出世孩子买的东西,我一样一样的收拾,我在心里默默的和他告别 

我说,孩子,妈妈现在也还小,也还是个孩子,所以老天爷爷把你叫了回去 

他怕我不能好好照顾你,下一次,下一次你一定还要来找妈妈... 

想着想着我就哭了出来,他急急的过来抱住我,我说我想结婚, 

我想我们的孩子快一点来找我...

我们也要开始相敬如宾的生活了 

我记得我一个很喜欢的姐姐实在九月九日结的婚 

寓意长长久久,于是我说,我们明年的九月九日结婚吧 

虽然还要等好久,可是我希望和你长长久久 

他低头深深的看着我的眼睛,他的眼中似乎有火苗在窜 

他说,不,我们一月一日结婚吧,我要的是一心一意,一生一世... 

我的眼泪又一次决堤了,我大声的哭泣着,趴在他怀里 

仿佛将我所有的悲恸都释放了出来一般,接下来就是更加紧张的忙碌着了 

终于伴随着我紧张又兴奋地心理,我迎来了我人生中很重大的日子 

带上了他送我的钻戒,在所有亲朋好友面前,我成为了他的妻子 

我们发誓,长相厮守用尽这一生,知道那一刻我才知道一场婚礼对于一个女人是多么的重要,洁白的婚纱衬托的我更加庄重、神圣,我双手合十,默默祈祷 

不论将来我们遇到什么,我都有足够的信心,坚定的和他走下去 

看着眼前这个爱我、疼我、宠我的男人,从我们相遇、相知、相爱 

一直到现在相守的画面在我脑海中犹如电影般闪过, 

对于他我已经不是单纯的爱他了,内心深处也有了对他的感激, 

感激他将我视为他的那根肋骨,以后的日子,我们也要开始相敬如宾的生活了... 

我们结婚了 

我们的婚礼很成功,通知了所有的亲朋好友 

我们没有邀请他的一些朋友,比如曾经和我在一起过的男人 

可是他们都知道我们就要结婚了,也给了我们祝福 

包括那个曾经我痛恨过的男人,他也给了我们祝福... 

起初婚后的生活是很平静的,可是北京说大不大 

说小不小的地方,以前的熟人总会遇见的 

地球是圆的,不管我们怎么走,总有一天还是会碰到彼此的 

哎,那晚老公要我和他去跟生意上的一些合作伙伴吃饭 

我并不爱参加这样的场合,可是还是去了 

在这里我看到了那个曾经包养过我的男人,哎,还是那张英伟不凡的脸庞 

一颦一笑都透露着他不凡的身份,老公给我介绍他, 

四目相交那一刹那,我似乎感觉到了电光在我们的眼睛周围迸发 

他睁大眼睛吃惊的看我,因为老公不知道那个曾经包过我的男人就是他 

老公问,你们认识么?我还没有说话,他就已经恢复正常了 

他伸出手轻轻与我相握一下以示友好,他说,我怎么会认识这么美丽的小姐 

你真是福气啊,能娶到这么好的女人,哎,我真的老了啊 

如果我在年轻10岁,我一定会和你争的...听着他这耐人寻味的话语 

我着实紧张了一下,我赶紧轻笑出声,我说,X先生,你真是说笑了 

你家中自有贤妻,我想即使再给你重新选择100次的机会,你也一样会选她吧 

像我们这样的庸脂俗粉怎么会入了您的眼睛呢? 

他一言我一语,一言一语间仿佛透露出了什么,老公使劲搂了我一把 

饭桌上的其他人也觉得现在的场面尴尬极了,大家都开始转移话题 

缓解气氛,一晚上没说什么别的,全都是别人夸我怎么天生丽质 

说老公怎么有福气的话,我始终没有再看那个男人 

但是我能感觉到,一簇如火焰般的目光一直灼烧着我的身体 

烧的我每一寸肌肤都火辣辣的疼...

不要多想,我爱你 

这顿饭吃的我心惊肉跳,表面上还不能被别人看出什么 

老公似乎看出我有一点的不自在,他轻轻趴在我耳边问我是否不舒服 

我点点头说,想回家了,太累了,这个不经意的亲昵的动作在别人看来是那么甜蜜 

可是在那个男人眼中,我真是不敢往下想,这顿饭吃的,我想 

用各怀鬼胎来形容在座的每个人再也恰当不过了 

老公是个聪明的男人,我想不管我怎么伪装,他还是能够感觉到不对劲的 

晚上回到家,洗了澡很快我就睡下了,可能是太累的原因 

我没有像太多,半夜醒来的时候,发现老公不在床上,听到阳台有声音 

轻轻走过去发现他在抽烟,我问他怎么了,他回头看我,眼睛中充满歉意 

他以为是他吵醒了我,其实不关他的事,我有心事,怎么可能睡的那么踏实呢 

他招呼我过去,我很乖顺的走过去跪蹲在他的脚旁边,顺势倒在他怀里 

他抱着我摸索着我的头发,叹气,他说究竟怎么样我们才能走完这辈子呢? 

我疑惑的看向他,他说,他...是不是那个男人? 

我一个激灵打得自己彻底清醒了,天啊,我嫁的究竟是多么厉害的男人 

我们还没有表现出什么,他真的已经猜到了,我把头低下了 

那个时候我的思想斗争的很厉害,当时的我在想,我这个女人 

究竟是怎么了,为什么要嫁给他呢?我爱这个男人,可是就因为我爱他 

我想和他在一起,所以我嫁给他,给最无辜的他戴了这么一顶被人嘲笑的绿帽子 

我真的不知道男人能接受自己的老婆有我这样的过去是要一个怎样的心态才可以 

可是那一刻,我真的好自责,泪水不自觉的就流了出来, 

他抱着我,他说没什么,老婆,你是我的老婆,我们一起来面对一些事情哈 

都是过去的了,别哭,没什么的,我就是问问,现在我知道了,没事 

我说对不起,你这么优秀却娶了我这样的女人,说不定还会害的你爸妈也抬不起头 

他用嘴唇堵住了我接下来的话,一个晚上,他都抱着我,拍着我的后背在安慰我 

他说不要多想,他说,我爱你...

我去见了,包养我的男人 

虽然老公表面上没有说什么,可是我知道,这个事情 

在他心里面一定是有阴影的,我决定约那个男人跟他见个面 

对于我的电话,他丝毫没有惊讶的表现,我想他一定早就知道我会找他 

我本来想去比较偏僻的茶馆,可是他执意要去我们以前经常去的那家咖啡屋 

拗不过他,只好去了,走到约好的包厢门口,我深吸一口气 

我想,不管怎么样,今天我一定要解决我所有的心事,推门进去他已经坐在里面好久的样子了,他抬头看我,那沉稳的眼神让我有窒息的感觉,他笑着看我 

坐到他对面,感觉好像回到以前做他情人的日子了,那时候我们也是在这里 

我们谁也没说话,他笑了笑说,你说吧,你有什么要求,你知道的 

你有什么要求我都可以满足你的.我低头喝了口卡费,我笑,我说没想到还能见面 

我没什么要求,只是叙旧。他也笑,他说你比以前更好看了,也更喜欢拐弯抹角的说话了,我抬头疑惑地看着他,他接着说,你不想我和你老公说咱们过去的关系是吧? 

我笑,我说,无所谓,他已经知道了,我只是想要你不要再和他有任何的合作了 

我说,我心疼我的老公,没有男人可以忍受这些的... 

他说,你过来,我再抱抱你,我没有动,我说我不再是以前那个小女孩了 

我对你没有过任何感情,有的只是金钱和身体的利益,现在大家都有自己的家庭 

你何必痴缠于我呢?他叹气,他说你走吧,我答应你,小丫头... 

我想,我是幸运的,虽然做了不少不可回头的事情,可是我感谢上天 

让我遇到的男人不是那种无赖类型的,我想他们之所以有今天的地位和成就 

一定是跟他们这种能够拿得起放得下的性格有很大的关系的 

回去的路上,我的脑子很乱,我想真的要离开北京去别的城市生活了 

还真的有点舍不得呢,回到家,没想到我老公已经在家里等我了 

看着他阴郁的表情,我突然有一种暴风雨要来临的紧张感... 

同样是很大的城市,我想我的生活就要有新的发展了...

他将随我去天涯,去海角 看着他脸色那么差劲,我只能装傻充愣 

我全当什么也没看见,因为今天走的匆忙没拿电话 

我想,他是看到了我上面的电话号码了,我继续和平时一样和他撒娇 

我想往他怀里钻的时候,他竟然一把推开了我 

我是震惊的,也很委屈,我不知道他为什么无缘无故和我发起脾气了 

不再理他,我一个人躲在房间的角落里蜷缩起自己抱着双腿 

不知道这样发了多久的呆,只知道天色暗下来了,家里没人开灯 

黑暗中他走到了我的身旁,并不说话,只是站在我的身旁 

我开始抽泣,开始发抖,我觉得我很压抑,他的手搭在了我的肩膀上 

我狠狠地甩开了,我开始说话,打破了之前的宁静,我说你怎么不问我啊 

你什么都知道,你怎么不问我呢?是啊,我今天是去见他了 

我告诉他,不要再和你又生意上的往来了,我告诉他我很爱你 

我告诉他以后消失在我们面前,你不是都知道了么?你推我干什么 

你以为我愿意去见他么?我看他一次,我就会想起一次我那不堪的往事 

要不是因为你,我去见他干什么?...越说我越觉得委屈,说着说着就开始嚎啕大哭 

他第一次没有过来抱着我,他说你一句一个理,好像你什么都懂了 

那我问你,既然你什么都知道了,那你还去见他干什么,你明知道你和他以前的关系 

你明知道我很忌讳你们这样,你明知道我是个男人,你是我深爱的女人 

你这样要我怎么想?我也急了,我说,对呀,你明知道,明知道我以前是个婊子 

你明知道我以前糜烂的生活,没有人要你一定来娶我给你自己戴上绿帽子啊 

我想保护我们的爱情、我们的婚姻是错么?我想保护你也是错么? 

或者,我爱你也是错么?可能由于太激动,最后那几句话我是声嘶力竭喊出来的 

在黑暗中显得格外刺耳,安静,屋子里很安静,我听到他的喘息声 

他一把拉起我,然后压在我身上,突如其来的外力使我大脑一片空白 

他开始动作,看着她充满欲望的眼睛,我不知道里面有没有恨我的成分 

整个晚上我们都没有睡,我觉得自己都要被掏空了,我甚至没有力气问问他 

你究竟爱不爱我,是否愿意为了我抛弃一切,去一个没有人认识我们的地方、 

就像以前看的电视剧一样,我们去海角,走天涯......

我知道我错了。 

他睡下的时候天已经微微亮了起来, 

我在想这个城市会有多少人如我一样在美好的夜里不能安睡... 

看着他的睡颜,这个我深爱的男人,这个我曾经孩子的父亲 

我也渐渐闭上了眼睛,醒来后已经快中午了 

他早已离开,并没有叫醒我,我知道这次是自己的错 

我不应该自作聪明,不应该做他不喜欢的事情,我起床洗了个澡 

开始收拾屋子,我想等他晚上回家的时候使劲的抱住他,和他说老公对不起 

忙活了一天,我准备了一大桌子的饭菜,静静的等他回来. 

时间一秒一秒的走.等待是这样漫长....脚步声,是他回家的脚步声 

我急匆匆的跑到门前想给他个惊喜,可是打开门,他就这么直直的走了进来 

笑容僵在了唇边,我僵硬的和他打了招呼,他看了我一眼,并没有什么情绪, 

他还在生气吧,我招呼他过来吃饭,他说不用了,我回家拿份文件 

今晚要和客户吃饭,你自己吃吧,我笑了笑,我说我看这么晚你都没回来 

以为你不会来了呢,所以我已经吃过了,我看到他眼睛里似乎有一道情绪的波动 

一闪即逝,我觉得这样的对话让我窒息,我微笑着说那你赶紧忙吧 

我约了朋友看晚上的电影,收拾一下我就出门,他看了我一会,似乎有话要说 

最终也只是说了句注意安全,早早回家...

我想说我错了,我却吐了他一身血 一个人走在车水马龙的地方时寂寞的, 

觉得走在任何一个地方都有我们的影子, 

就连看到卖汽水的伯伯也会想到平时和他在一起时他给我买汽水的样子 

忍不住还是蹲下哭了起来,路人不会因为这个渺小的我停下脚步 

我好想找个人说说话,本来想找朋友出来说说话 

可是思来想去还是没有拨通她们的电话,来到电影院 

我买了午夜场的票,一个人坐在角落里面,电影演了什么我真的不知道 

我坐在角落里只是看着来来回回在一起的情侣... 

晚上很晚才回家,灯是亮着的,他还没有睡,是在等我么? 

我心里在这样想着,推开门他回头问我怎么这么晚才回来?我不是说要你早早回来么 

我说恩,我没干什么去,就是在电影院看电影了,多看了几部片子所以回来的晚了 

他叹了口气说洗澡睡觉去吧,看着他的背影,我觉得自己怎么总把事情搞得这么糟糕呢 

走进卧室,他在浴室中洗澡,我贴在门外问他,我说老公,你是不是还在生我的气 

他没有说话,回答我的只有哗哗的流水声,看他没有反应,我一个人走到床边 

感觉整个人都没什么精神了,真的很难过,不知道怎么样才能让我们变回从前 

我的胃一直不好,一晚上没吃饭,再加上有心事不开心,开始有丝丝啦啦的疼痛感了 

可是我不敢和他说,我怕他以为我是装病博同情,我一直忍着,过了一会 

他洗完澡出来了,他说我考虑了这些事情,老婆,哎,这些都是过去的了, 

不管你相信还是不相信,我现在真的都不在乎了,就像你说的,咱们结婚前 

我就知道了你的一而且过去,我娶你,是因为我爱你,你是适合我的女人 

可是老婆,答应我吧,不要再见他了,不要再见任何一个对你有非分之想的男人了 

答应制作我一个人的女人好么?我真的很怕,我没有安全感,我不知道怎么表达 

对你的感情,有时候可能我伤害了你,可是我的目的也是我们好好过日子 

老婆,你相信我,以后不管发生什么,我都可以保护你,而不是要你一个女人来保护我 

这个时候我才知道,原来是我一厢情愿的想法伤害了他身为男人的自尊心 

他接着说,他去找了那个男人,那个男人说不要多想,她是好女孩儿 

他不会对任何人说这些曾经的事情,他也有他的生活,他也希望从今以后互不打扰... 

他的手一直紧紧的抓着我的肩膀,在他说到激动地时候,我明显的感觉到他手劲的加大 

致使我的肩膀隐隐刺痛,我觉得我的胃开始翻江倒海的难受了,我本来是想告诉他 

老公对不起,我再也不犯错误了,可是我一张嘴却吐了他一身,我想我当时的脸色一定很吓人,因为他当时是很慌张的,他抱着我不停地摇我,我想告诉他别摇了 

我浑身都是冷汗,我想说话,可是我感觉我说不出来了,哎...

迷蒙中,我听到了他的声音,似乎在和谁说着什么 

我睁开眼.看着钓瓶挂在那里.他的背影还是那么英挺.真想在后面抱住他... 

我感觉到很累,眼皮怎么也睁不开,再次醒来,我看到的仍然是一片惨白的墙壁 

看到我醒来了,他问我好点没有,还疼不疼了?自己胃不好 

怎么还不知道好好吃饭,你怎么可以这么任性?虽然他的语气充满了责备的味道 

可是他的手却覆盖住了我的手,那么轻柔的抓着我,却让我感到了沧海和桑田 

他的声音真的真好听,他的手还是那么温暖,他身上是我熟悉的味道... 

他用唇吻去了我流出的眼泪,他说你这个人性的孩子,等你生了孩子, 

我看我就要累死了,我要照顾你们两个孩子,我一直不说话,看着这个英俊的男人 

我想他最近真的经历了太多的事情,他瘦了很多,为了不让他操心 

我很配合医院的治疗,也不停的吃他给我买的东西,很快我就跟着他回家了 

回到家后,他拿我很宝贝,不让我做任何事情 

每次看到她在厨房为我忙里忙外的样子,我总有一种犯罪感 

我想,我这个老婆做的真的很不称职,不我不光没有好好照顾他 

反而,处处让他忧心...晚上我赖在床上不想起来吃饭, 

他将做好的饭菜端到我跟前,我反手抢下了他手中的碗筷, 

温柔的躺在他怀里要他吃,我一口一口的喂,他就一口一口的吃 

我说我想唱歌给你听,我好久没有唱歌了,他就拿着床头的小台灯 

高高举在空中,趴在床边上像追星的小男生一样,睁着眼睛仰望着我, 

然后说,我是你的忠实粉丝,你知道你唱歌的时候有多迷人么,我永远支持你... 

我笑的前仰后合的,骂他没正经,然后我就开始唱,唱以前出去演出时经常唱的歌 

唱在学校**的时候我最拿手的歌,也会唱自己写的歌给他听 

那晚我唱了很多歌曲,每一首都是表达我内心想法的歌曲、 

唱到煽情的地方我也会潸然泪下,他轻轻拥我入怀,我问他,老公,你究竟喜欢我什么呢?他用手轻点我的眼睛,说这里,又轻点我的鼻子,说这里,接着轻点我的嘴唇,说这里,然后他摆正我的双肩,说,只要是你的,我都喜欢,因为我喜欢你,我爱你.. 

我说,老公我是不是最近变得好丑?我为什么一照镜子感觉看到的是一个老姑婆呢 

他笑,他说因为你一直病着,所以老公没有疼你啊?我回头看他 

我喜欢将眼睛睁得大大的,用稍微有一点仰望似的,然后带点无辜,带点迷茫的眼神看他,他突然吻上我的唇,他说,宝贝儿,不要用这个眼神看我 

你知道的,没有男人能受得了你这个眼神,我好想你, 

推开他,我轻笑,我说那你说我好看不好看?他笑着过来抓我, 

他说好看好看,你是我见过最好看的女人了,你愿不愿意给我看你最好看的样子? 

这次我是真迷茫了,我说最好看的样子?他就坏笑着扑到我身上说,就是你不穿衣服的样子...说着他就将手探进我的衣衫,伴随着他粗重的喘息声,我听到他急急的说,宝贝儿,让我看看,你是不是像我想你一样的想我... 

一番云雨过后,躺在他的臂弯渐渐入睡,思绪开始飘忽,我想这就是我要与之生活一生的男人,对我更是温柔体贴,无微不至,幽默风趣,又有情趣... 

想着想着,我也就睡着了,生活就是在这样一点一滴中寻求乐趣的...

离开北京 

第二天一早他说我们换一个新的环境生活吧 

没事的时候我们也可以回来看望爸妈 

你喜欢做什么我都可以满足你 

如果你喜欢工作可以在布雷的前提下去工作 

你不是很喜欢广州么,我们去那里生活怎么样? 

看着他憔悴的样子.我没有一点开心.我现在不想去考验他的爱.... 

为了我一个人他要放弃全世界吗?我不是那么自私的女人 

可是我知道,如果不离开北京他一定是会有心结的 

没有男人可以忍受这些,更何况他如此深爱这个女人 

我没有同意和他去广州生活,而是选择了山清水秀的城市 

在这里我很开心,他的父母是不舍得他的,尤其是他的弟弟 

他很不舍得自己的哥哥离开他,我们答应没事时就回北京看望他们 

他们才舒心的笑了,我想我会在以后生活中的点点滴滴弥补自己以前的错事 

我不想他痛苦,我知道他有他的世界,他有他的责任,也有他最爱的家人 

他肯为了我放弃这些已经足够了,女人不能太任性,男人都是有底线的 

我知道这样做对于他来说也是没有办法的办法,我不知道我的过去对于他是什么 

但是我的过去对于我,有悔恨在里面也有回忆在里面 

悔恨的那一部分是大家都很忌讳谈论的,因为那对于我来说是 

牵一发动全身的痛...当然那都是以前了,现在我们生活的很好了 

他也彻底放开心结了,至于我,不堪的往事我还是不愿过多提起 

但是,,那也只是一段往事了... 

天长地久 哎,不知道怎么了,可能是我们这里天气的缘故 

我觉得自己现在挺窒息的,朋友总说我是个狠心的女人 

可是我觉得,我其实是个很念旧的女人 

他们并不知道,其实不管是伤害过我还是没有伤害过我的男人 

我都会在不经意间想起他们,或许只是相似的身影,或许只是相似的一句话 

我觉得我逃不开那可怕的梦魔缠绕我的生活了,很害怕想起他们 

所以每次总会故意想别的来转移自己的思路,可还是会想起 

现在的我经常是自省,对生活还有爱情都有了更深一步的了解 

很多人还是走不出感情手上这一步,我想其实我也是个很多情的人 

但是现在毕竟成熟了,再也不会像以前那样对别人说没有你我怎样怎样了 

现在的我只会想,爱我的,他就不会离开我,不爱我的,我留着也没用 

做人最重要的还是自己,自己好比什么都好,我发现,男人有时候更喜欢这种抓不住的女人,爱情其实很薄弱的,它只有一开始很激情的时候才会让我们奋力去追 

最后大家在一起还是要归属于感情的一种,所以在经过这样多的事,心智也逐渐成熟后,我懂得什么是自己想要,什么是该放弃的,当然啦 

老公是疼爱我的,我没有理由不爱他,现在的他不再敏感、不在多疑 

我们都知道,他笑的时候多恨他的家,因为残缺,所以她不信任身边的人 

还好,现在的他了解了那些往事都只是我们美好年华中的一段情感经历 

现在已经不可能再影响到我们的生活了,成熟的感情里有彼此信任, 

有互相理解,我想只有这样,两个人才会长久... 遇到一个说我漂亮的人 

老公因为我们在新的地方生活而要将公司往这个城市发展 

很忙,但是他没有抱怨过什么,记得那是我们婚后他最常一段时间离开我了 

他去了别的城市出差,晚上我一个人在那么大的房子里感觉很孤单 

很害怕,突然觉得不知从什么时候起,我是那样的依赖他了 

晚上睡不着觉,给他发信息说,宝宝好想你...他总是会打来电话 

和我说一些腻的要死的话,但是我还是感觉很害怕 

以前在北京上学时的同学有在这个城市工作的,我们一直是有联系的 

所以在很多个没有他的日日夜夜,我都是找我的朋友陪我的 

朋友是这个城市一个很普通的音乐教师,晚上会在咖啡馆弹琴 

午夜会在酒吧驻唱,老公不在的时候,我都会陪她去酒吧唱歌, 

偶尔,我也会化很浓的妆,上台唱两首,不是因为什么,只是很久没有站在舞台上了 

很久没有观众给我喝彩、鼓掌的感觉了... 

忘不了那晚,我在台上唱了一首徐若瑄的爱笑的眼睛 

下来后,和朋友坐在角落喝酒,这时一个男人走到了我们桌前 

他对我笑,温文尔雅,他说,小姐,你的歌声真美... 

我笑,这真是一个烂透了的开场白了,记得以前我在酒吧唱歌的时候 

这样搭讪的男人太多了,可是我就是觉得这个男人和他们不同 

因为他周身散发的气质,是那么的与众不同...

我爱我的老公。 说实话,被那个男人搭讪的那一刻,我真的忘记自己是一个已婚的女人了 

好像回到了以前,可是不难看出,这个男人是有家室的了 

他无名指上的戒指,是另一个女人拥有了他的象征 

而我,也是,显然,他看到了我拿酒杯的无名指上的钻戒 

微微愣了一下,他说,我不相信这么漂亮的小姐会这么容易就嫁给一个男人 

我笑,我说,你的意思是你不相信我会这么轻易结婚,还是不相信我只会嫁给一个男人 

他急忙说,不要误会,我的意思是,我不相信你会这么轻易结婚 

朋友在旁边痴痴的笑,看样子是喝的有点多了,朋友说,她真的结婚了 

男人看了我一眼,回到了他的座位处,远远地看向他们, 

一群成功人士的模样,远远的,我们的饿眼神交汇到了一起 

他向我举杯,点头致意,我心领神会,也举杯,一饮而尽 

晚上很晚才和朋友从酒吧出来,今晚她喝的真的很多,嘴里一直在咕哝着不知是什么东西的话,总感觉他在蹦什么词语,连不成句,但是听清楚了她说的 

你真不应该这么早就嫁了,你看多有魅力啊,即使结婚了 

也有男人为你倾倒,知道你今晚多么迷人么?我笑笑,不置可否. 

好不容易把它塞进车里,我小心翼翼的开着车,酒后驾驶,其实我也很怕的 

将她拉回我的家里,下车时,我感觉有辆悍马一直跟在我后面 

一开始以为是巧合,但最后竟然跟到了我们小区,着实吓了一跳 

因为从悍马里走出来的就是在酒吧看到的男人,他说,真巧,一晚上我们见了两次面 

我无奈的摇头浅笑,我想当时的我的样子应该是很迷人的 

酒后微红的脸颊,翘起的红唇,我说,应该是你一直在跟着我吧? 

他可能没想到我会这么直接,他说,不知道为什么,被你迷住了 

真的结婚了?我举起带着钻戒的手指,我说,你说呢? 

他摇摇头说太可惜了,我说,怎么?如果我没结婚你还有什么想法么 

如果我没看错,你应该也结婚了,你想怎么样,包我? 

这时候朋友从车里踉踉跄跄的走出来,嚷嚷着要接着喝,她说男人都贱 

场面十分尴尬,我想,可能外表坚强的她也被男人伤害过吧 

我对那男人笑笑,我说,我是已婚的女人了,不要再出现了,你会打扰到我 

现在,我要回家了,你不会还要跟吧?他看我没有要走的意思,只好耸耸肩 

然后他说,别误会,我没什么恶意,只是鬼使神差的想跟着你,我走了 

说完,他就上车离开了,我觉得莫名其妙,但是我还是不想有人来打扰我现在的生活了 

我想过了,在这个城市,我和老公生活的很安定,不想再因为任何事情而改变了 

说实话,这个男人是有魅力的,但是,我害怕,婚外情,这个词,我的确害怕 

结婚前,我犯过错误,那时候我可以说自己懵懂无知,可是现在 

我不能再犯错误了,因为,我已经不是一个人了,我要为我的“肋骨”考虑了...

老公一直很忙,那段时间总是出差,期间 

也会突然回来给我惊喜,每次他回来我们总会缠绵很久很久 

可是,多数时间还是看不到他的,老公给我买了一只黑猫,我叫它肉球 

老公不在的时候,我喜欢一个人吃过晚饭抱着肉球在小区里吹吹风 

偶尔的,我会在不经意间回头看到那辆熟悉的宝马车停在那里 

我知道里面有那晚遇见的男人,记得那是个晴朗的午后 

吃完午饭我太过无聊了,就抱着肉球出门,可是刚走到楼下就看到了他的车 

说实话,我是惊讶的,我一直以为他只会在晚上过来守株待兔 

可我没想到他白天也会在这,实在忍不住了,我走了过去,敲他的车窗 

他摇下车窗,那笑犹如午后阳光般灿烂,他只是笑着看我,并不说话 

那笑,似乎带着玩味,始终忘不掉那天的我就像和谁赌气的小孩子 

不喜欢他这样玩味的笑容,他说你终于发现了我,我发现你真的很美 

我想我当时脸一定是很红的,我竟然有了如果我没结婚会不会和他谈恋爱的想法 

可是毕竟现实是没有如果的,我知道我是结婚的女人,我和他说话 

每一句都故意拉开我们的距离,我说,你为什么出现在这里呢? 

我老公看到会不开心的,他笑,他说,我从来没说我是来找你的 

他为什么不开心呢?不知道为什么,听到他这么说,我没来由的难过 

可能是一种征服欲吧,我不喜欢这种不被重视的感觉 

其实想想和他的接触真的没什么,但是就是这样有一句每一句的话语 

让我慢慢的记住了他,并且记到了心里,当然,我和他最终也没有发生什么 

只有我知道,我是真的爱了他的,或许他都不知道我爱上他了,即使是以前 

即使是一刹那,那也是有的...

我怕我会失去好不容易才得到的幸福 其实和那个男人的开始也挺俗的 

和老公结婚后,我一直觉得很开心 

可是他不在身边的日子,我很想念他 

有时候我在想,对那个男人是不是只是觉得他可以让我不孤单 

所以我依赖他了呢?记得那次对话后,他好几天没有再出现在我家楼下 

我总是抱着肉球坐在那向那个方向张望 

知道有一天,我看到他的车子停在那,我很开心, 

他也看到了我,他走过来问我,这几天比较忙,想我么?我很想你 

突然觉得这么简单的一句话被他说的暧昧无比,脸不由自主的就红了 

我第一次答应了他的邀请,和他去喝东西,我喜欢抹茶拿铁 

那种味道就像我喜欢的男人类型一样,稳重,不那么甜,又有意思顺滑在口中 

我们并不怎么说话,只是喝东西,他问我一些事情,不过都很琐碎 

我们谁也没有提自己的家庭,他说你长得真好看,是我见过最好看的女人了 

我笑,我说这句话你好像每看到我一次就会说一次,我说你不是请我来这么高档的地方,就只是为了告诉我我真好看吧?我忽闪了一下我的眼睛,带点调皮的味道 

他就笑了,他说你很吸引我,我的朋友们都说我们一定会有什么... 

我突然变得很严肃,不知道为什么,听到他说这个,我突然就觉得有触电的感觉 

我说,怎么?你想和我有什么?真想让我做你情人么?你觉得你有这个能力么 

最起码,你有养我的能力么?他笑,从微笑变成大笑,他说 

你这个姑娘为什么脑袋里总想什么情人不情人的呢?我们可以先做朋友 

如果感情真的到了,彼此划不开了,那我们可以考虑离婚、再婚... 

我笑,我说想不想听听我的生活?他说,你愿意,那我洗耳恭听 

我开始给他讲,我们在那里坐了一个下午,我就说了一个下午 

我讲的云淡风轻,可是他听得似乎有点入迷了,直到我讲完了,他似乎还沉浸在里面 

傍晚他送我回家时,不知是有意还是无意的他抓了我的手 

晚上回到家里我拿出日记本小心的记录了那天发生的所有,内心有种隐隐的慌乱 

其实我很怕,我怕他会走进我的心里,这样我真的会有犯罪感 

我怕我会失去好不容易得到的一切,其中有我最重要的老公

对不起老公 不知道是偶然的还是故意的 

他经常会在我去一个地方后出现在我的视野中 

其实现在想想,应该都是他可以的吧 

怎么会有那么多的巧合让我们相遇呢? 

每次相遇后他都会请我喝点东西,我喝东西比较喜欢去固定的地方 

所以在一起喝久了,他都不会问我了,很有默契的就用车载着我了 

和他真正比较交心是从一场意外开始的吧 

那晚和朋友出去喝酒,喝到很晚,朋友执意要送我回家 

我说我又不是小孩子,没事的,我以为那么晚了不会有警察了 

可是还是被逮到了,酒后驾驶,这应该是犯法的吧,车子被扣了 

不管我怎么好声好气的和警察说,他就是不通融我,想打电话给老公 

又怕他担心,这时候我才发现,结婚后的我,连个可以求助的朋友都没有了 

社交小的都可怕了,没办法,我第一次按下了那个他留给我好久的号码 

电话接的很快,我说我的车被扣了,他没有问别的,只说你在哪?等我... 

我一个人站在这么荒凉的路上,夜晚连车子都少的可怕,我抱住双腿蹲在地上 

不一会儿,我听到车子的声音,回头我看到了他从车上下来急急的向我跑过来 

我再也控制不住自己跑到他身边开始放声大哭,他并不说话,只是为我擦眼泪 

哭够了,我抬起头看他,我说你为什么不安慰我几句呢? 

他说,你看你哭的,妆都花了,真难看!!扑哧,我们都笑了出来 

我说,我本来就很难看啊,上了他的车,我们都沉默了,因为是半夜 

我们都不知道上哪好了,我说你老婆呢?他让你这么晚出来啊? 

他低头不语,半天问我,那你老公呢?我摇摇头,我说他出差了,我不敢找他 

我怕他担心我...他突然吻住了我的唇,这个吻是意外的,是我没有想到的 

起初是温柔的、试探的,接下来犹如暴雨狂风将我席卷的想要丢盔弃甲 

那种感觉,霸道还带点意乱情迷的味道,在他的车里我听到了粗重的喘息声 

我们都是成年人了,我知道接下来会发生什么,他的手慢慢的移向了我的胸部 

我急急的抓住了,挣脱了他的吻,我赶紧将头扭向了一遍,他用手捏着我的下巴 

将我的头又转向了他,他离得我那样近,他哑声问我,是否喜欢他 

他的气息喷洒在我的脸上,让我脸红心跳,不敢正视他,我说,你不要这样 

我们可能连朋友都还不算是呢,我只是和你在一起感觉很自在... 

他放开我,他说我们去打保龄球好不好?我疑惑地看他,他开车带我来到了 

健身会所门口,这是一家很高级的健身会所,24小时营业,以前老公带我来过 

我怕里面的服务生认识我,所以我执意不下车,他叹气,他说为什么我们要偷偷摸摸的 

为什么我们不能早早认识呢?我没有回答他,我说我累了,你送我回家吧.. 

车子发动了,可是我的心思却是混乱的,车子停在我家楼下的时候, 

我甚至连再见都没有说就赶紧下了车,我怕被他看出我的慌乱来 

回到家,怎么也睡不着,给老公打了电话,他还是那样温柔,他执意要回来看我 

我不准,我说你把那面的工作稳定下来再回来吧,这样你就不用总跑来跑去了 

最后我说我想你,我爱你。说这句话的时候,我不知道我到底在和谁说 

他笑着说我是小傻瓜,他说他回来会好好补偿我的,听到他坏坏的笑 

我知道,他误会我的话了,不禁莞尔,我的老公,我的老公啊.. 

我……

我要照那种妩媚妖娆的 天之后,他就像人间蒸发了一样,突然不见了 

我养成了走路回头看是否有他在身后跟着我的 

可是每一次回头换来的都是失望,我不知道他哪去了 

大概有一个月吧,其实一开始挺不习惯的,偶尔会很想念他 

可是期间老公回来了两趟,渐渐的也就冲淡了对他的**了 

只是突然有一天,他又出现在了我的生活中,记得那天我陪朋友去照写真 

朋友偏要拉着我一起,没办法,化妆师开始为我化妆,坐在窗边看着窗外的行人 

大家似乎总有忙不完的事情,影楼小姐在我身边拍着马屁 

一会儿说我皮肤好,一会儿说我天生丽质,一会儿这个,一会儿那个的 

最后的目的就是想要我愿意花钱,看着他们这样也怪不容易的 

我很配合的,他推荐什么,我就要什么,他们笑得最都合不拢了 

就在这时,我看到窗外他熟悉的身影,依然那样俊挺,我以为是幻觉 

可是他似乎感觉到了我的目光,慢慢的他的眼光和我的融到了一起 

只一眼,我知道了他的震惊,不知道此刻我的眼神中流露出的是什么样的感情 

因为我看到他的手中紧握着另一只手,那只手的主人,美丽 

我真的想不到别的词来形容这个女人了,真的太美丽了,很像赵雅芝 

真的很美,太美,实在不知道怎么说了,她笑的很满足,很幸福的样子 

我向他点头,然后我就转了过来,我说把妆给我化浓一点,我要照那种妩媚妖娆的... 

我真的不美,一点也不美 

当天晚上,我收到了他的电话,电话那头的他说话是那样的小心翼翼 

他想约我出去走走,我说只是单纯的走走么?他沉默,我欣然同意了 

我第一次没有化妆去见他,我将长发吊成了一个很高的马尾 

然后穿了一件简单的T恤,下面穿了条纯白的棉布裙子 

对着镜子我看了又看,终于笑了,这样的我,已经很久没有出现过了 

大概是在校园的时候,那个心灵纯洁的我才喜欢这样的装束吧 

第一次发现,原来不化妆的自己是这样清纯、可人 

我下楼后他的车已经停在那里了,我打开车门毫不客气的就坐在了副驾驶的位置上 

我说,咱们该上哪逛逛呢?去大学校园吧,他看了我半天,他笑了 

他说,你今天看起来很特别,不过和我很搭,我回头开始打量他的穿戴 

一身简单的卡帕运动服,干净、帅气,我也笑了,我说走吧 

我好久没有看到过学校了,我想看看现在的校园是什么样子,现在的大学生是什么样子的,我说,你看,我今天像不像一个还在读书的大学生? 

他没有回答我,只是抿嘴开车,我看到在我坐的车座下面有个牛皮纸袋子 

口是开着的,里面有东西散落了出来,我本来是想帮他捡起来装好的 

可是当手触到那东西时,我的眼睛就离不开了,那是一沓照片 

那里四面环山,那里山清水秀,如果没有看到照片上的男女在相拥、在接吻 

我一定会觉得这里好美,可是这个时候,我感觉到的只有难受 

他看到我在翻看这些照片,他似乎有些紧张,也有些不高兴 

他试图拿回照片,可我根本没有给他的意思,他也就这么让我看了 

不知道究竟是为什么,我想是因为,我一直觉得这个男人对我很好 

我已经习惯了,所以当看到他对另一个女人比对我要温柔的时候,我是嫉妒的 

是的,我不愿意用这个词语,但我也真的要用,那个女人人,就是那天他牵着的女人 

真美,她美的让我嫉妒,她幸福的让我嫉妒... 

不知道他带她去了多少地方,不知道他们被多少人羡慕着、嫉妒着、 

这些照片。每一张都像一幅画,都美的让我感觉到它不是真实存在的... 

我感觉到自己的眼睛很累,酸酸的,我好怕自己会流泪,我赶紧将照片装好 

抬起头给了他一个大大的笑脸,我说,她真美,你真幸福啊, 

他笑笑,他说,可是我觉得你更美,声音很小、很轻,可我却听见了 

我想,面对这样的话,我还是装作没听到比较好,因为我有自知之明、 

和她比,我真的不美,一点也不美... 

他问我:如果我要你和我走你愿意么? 

他带我来的是理工大学,他把车子停在校园门口 

我们下车后在校园里漫步,我感觉自己一下子融入到了这样的环境中 

安静的校园,有低头看书的同学,也有在互诉衷肠的情侣 

突然感觉这才是真正读书的人,基本上每个学生的脸上都架着一副眼镜 

感觉很文明,一看就是知识分子的感觉,我突然就笑了 

看我突然笑他吓了一跳,他问我怎么了,我说,你看现在的学生 

再看看我,我觉得我真是这么多年的书都白念了,你看我现在穿的 

我觉得我今天穿的很简单,很像学生了,可是怎么我现在觉得我像个不良少女呢? 

他也笑,我们走到了人工湖旁边,他提议去竹椅上坐会,我执意要坐在地上 

我们就坐在人工湖边的地上开始看风景,这种安静的环境真好 

很久没有感受到了,我开始说话,我说真好,这种年少轻狂,这里大概是最纯洁的地方了吧,没有欺骗,没有背叛,没有为了金钱出卖自己的龌龊行为 

他显然没想到我会说这个,他说怎么了,想起自己的校园生活了么 

我说没有,我的校园生活是乌烟瘴气的,主要是我这个人太失败了 

说这个话时我是开玩笑的语气,可是我却觉得自己说的是真话、 

我们去奶茶店买奶茶喝,卖奶茶的女生嘴巴很甜,她说,姐姐你们不是我们学校的吧 

你们长得真好看,真想配,我笑笑,没有否定她的话,这时他用手搂住我的肩 

他说,小妹妹,你别说得这么直白嘛,我老婆很容易害羞的... 

我看到周围的人痴痴地笑,我轻轻地躲过了他手掌的控制,因为我突然想起照片上的一幕,他是那样温柔的看着那个女人,那样温柔的吻她,我想还有我不知道的更加温柔的事情吧...显然他感觉到了我这个微小的动作,他尴尬的清了清嗓子 

我们拿着奶茶又来到了人工湖旁边,我说,你喜欢我么?或者你对我是怎样的感情? 

他看了看我,然后他开始讲他的生活,这是第一次,他在我的面前告诉我他的事情 

我一直不满意什么**婚姻,所以对父母安排的所有相亲对象都不屑一顾 

可是刚看到她的时候,我觉得她简直是仙女,怎么会有这么完美的女人呢? 

我想,这就是我要娶得女人,就这样,我们开始恋爱,很轻而易举的就得到了她 

可是我明显的感觉到她的心不在我身上,她是个任性的女人,她不是处女 

在和我恋爱的时候,她还有一个男朋友,那个男人是个小混混,我觉得我真失败 

竟然不如一个混混,后来她怀了那个男人的孩子,那个男人却不要她了 

我什么都知道,可是我却没有说,她突然对我很好,有一天我带着她出去玩, 

我故意推了她一把,我听到她痛苦的呻吟,我看到她下体流出的血迹... 

事后,她不知道那其实是我策划好的,她对我一直很愧疚,我也不说别的 

就这样,她嫁给了我,她真的很美,也很爱我,可是我对她越来越而没有耐心 

我很忙碌,我不会对一个女人总是那么有耐心的,逢场作戏这是经常的事情 

直到遇到你,你在台上唱歌的时候,我以为是仙子呢,你的妆很浓 

但我却看到了你清澈的眼睛,不含一丝杂质,后来我过去和你谈话时我知道你结婚了 

我在想,你的男人把你保护的很好,让你不知人间疾苦,只有生活在温室中的女人,眼睛才会有你这样清澈的目光,然后我就情不自禁想要见到你,所以你经常会看到我 

可是,那天下午你和我说你曾经做过别人的情人的时候,我突然那么不相信 

不相信我眼中的仙子为什么都只是表面的呢?你知道么?你和她真的很像 

你们都很骄傲、很倔强,不服输,更重要的是你们都很美,那么让我心动 

你总在我面前强调她有多美,你以为我在戏弄你对不对?其实你不知道, 

你在我的心中比她要美的多了,那晚你酒后驾驶,车子被拉走了,你给我打电话 

听到你焦急的声音,那一刻我感觉我还紧张,我好怕你难过,我开车赶到的时候 

远远的看到你孤单的样子,真的很想用你入怀,在车里吻你是因为你提起了那个男人 

能看出来,每次说到你的老公,你的眼睛中总有那抹神采,这是平时你和我在一起时没有的,那晚你推开了我,回到家中我怎么也睡不着,我想我是疯了 

我想我是爱上你了,爱上了你这个有夫之妇,你让我感觉生活充满了激情 

那天看到你在影楼里我是惊讶的,我不想你知道她,不想你不开心 

可是,我好像是多想了,你并没有什么情绪的波动,是你隐藏的太深了 

还是你根本不在乎呢?她似乎看出了我最近的异常,过去我也有别的女人 

但都是逢场作戏,她也知道,她们根本威胁不到她,所以她也不会和我闹 

但是昨晚,她突然和我说要和我谈谈,她说她闻到了危险的味道,她说女人的直觉是很准的,突然我意识到了,或许,有些事情是我一直逃避的,是我不敢面对的 

或许我是爱上你了,所以今天我执意要见你,我想问你,如果我要你和我走 

你愿意么?

我喜欢她妻子的样子 

听完他的话,我为他难过,可我也为她心痛 

听到他说要带我走,我是慌乱的,竟然还带了一丝的喜悦之情 

但是我还是很理智的拒绝了他,我说,带我走?你怎么就知道我们生活会快乐 

你和她曾经也很相爱过,就像你说的,那时候你是那么的珍惜她,喜欢她、 

可是,你们结合后,你慢慢的表现出了你的不耐烦,你开始慢慢忽略她 

你有那么多的事情要忙,怎么可能把时间浪费在这个已经到手的爱情上 

在一起久了,你已经开始厌倦了,你觉得她已经被生活中的琐碎磨得让你不能面对了 

你不相信,这个就是你当初深爱着的一直追求的女人,可是你有没有想过 

她现在变得唠叨、任性、疑神疑鬼究竟是为什么呢?都是因为你 

因为她嫁给了你,所以她才会慢慢改变了自己,你说看到我你好像回到了从前 

好像看到了年轻时的她,那是因为,你还是深爱着她,深爱着你的妻子 

潜意识里,你把我当成了她,你不愿意承认她已经老了的事实, 

某些方面我们很像,都有着一张比较精致的皮囊,而且我们的性格很像 

内心都是封闭的,不需要任何人走进,除了深爱着的男人... 

呵呵,别傻了你,其实你对我只是错觉,如果你真的带我走,你会后悔的 

而且,你这样的男人突然让我好害怕,你竟然为了得到她,为了你自己的尊严 

你竟然推倒已经怀孕的她,你知道那样很危险么?你知道孩子是一条无辜的小生命么 

我越说越激动,我感觉到自己颤抖的身体,我忍不住环抱住自己的膝盖, 

我觉得自己怎么会对这样一个恶魔般的男人动心呢?看不到他试图来拉我的手 

我赶紧躲开了,我说出了最后的话,我说,今天和你出来就是想告诉你 

我们以后不要联系了,我不否认曾经对你是有感觉的,但是现在已经没有了 

她是无辜的,我的老公也是无辜的,你还没有好到能让我做出背叛自己老公的事情来 

看到他顿然严肃的表情,我知道,他是在意我说的这些话的, 

其实,我是不知道他究竟是不是爱他的妻子的,像他这样的男人 

经历的女人太多,总是在逢场作戏,慢慢的他大概就会习惯于逢场作戏 

可能他是谁也不爱的吧,对于我他也只是一时新鲜刺激而已 

不过不管怎么样,我都是希望他可以和他的老婆好好生活 

不知道为什么,只知道,我喜欢他妻子的样子,那娇羞的脸庞还有那 

满含深情的眼神... 

 

我和老公的孩子叫:小宝 

结束了和他的对话后我们陷入了尴尬的沉默中 

看着天色渐渐暗了下来,校园中的学生越来越多 

这样的夜色中我们俩这样的穿着在外人看来真的很像小情侣 

风拂面吹来,我感觉到阵阵凉意,我说很晚了,回家吧 

他起身要送我,我说还是别送我了,我想一个人回家 

以后我都不想再看到你了,如果你想我了,请你在角落里看看我就好 

我不能说你对我的感情是错误的,但是你对我的感情的确是迟到的 

然后我拒绝了他提出的最后一次拥抱我的要求后 

看到他缓缓地打开车门,当我看到他开着车从我面前而过,我知道 

我和他的故事已经有了结局,他是路人,他是陌生人,唉... 

仅此而已。我不知道过去这么久他是否会在某个时刻想起我 

就像刘若英唱的你都如何回忆我?后来这首歌写的真的很震撼心灵 

每一句歌词都似乎在敲打着我的心灵,过去这样久的事情 

现在想想,鼻子还是会有酸酸的感觉,并不是他们还能触动我 

只是在纯粹的心疼我自己,回头看看,往事不堪回首 

曾经几度以为自己会这样堕落下去,还好我总是会遇到贵人及时的拉我一把 

虽然做过很多错事,但是我又能够改正的机会我就很满足了 

后来还是会经常看到他,但是再也没有了最初的感觉 

记得在他离去时似乎说过,他一定会一直在角落默默注视我 

直到我发现他。可能是说过,也可能是我听错了,这些都无从考究了 

偶尔在街上我还是会看到他,身边总有他的她,擦肩而过时 

我能感到彼此呼吸的紧张,偶尔在我注视他妻子时也能正好触碰到他妻子的目光 

我不知道他的妻子知不知道曾经我的存在,不知道她看我的眼神是在探究什么 

我不愿去考虑这样复杂的东西,只知道这样各归各位是很好的结果 

现在,我就快要做妈妈了,每天我都在抚摸这个小家伙,我和老公喜欢叫他小宝 

我希望是个男孩儿,我想他会是个很帅气的小家伙,呵呵, 

希望以后的生活平平淡淡一点,希望我和老公能够长长久久的... 

同样是很大的城市,我想我的生活就要有新的发展了...他将随我去天涯,去海角

看着他脸色那么差劲,我只能装傻充愣 我全当什么也没看见,因为今天走的匆忙没拿电话 我想,他是看到了我上面的电话号码了,我继续和平时一样和他撒娇 我想往他怀里钻的时候,他竟然一把推开了我 我是震惊的,也很委屈,我不知道他为什么无缘无故和我发起脾气了 不再理他,我一个人躲在房间的角落里蜷缩起自己抱着双腿 不知道这样发了多久的呆,只知道天色暗下来了,家里没人开灯 黑暗中他走到了我的身旁,并不说话,只是站在我的身旁 我开始抽泣,开始发抖,我觉得我很压抑,他的手搭在了我的肩膀上 我狠狠地甩开了,我开始说话,打破了之前的宁静,我说你怎么不问我啊 你什么都知道,你怎么不问我呢?是啊,我今天是去见他了 我告诉他,不要再和你又生意上的往来了,我告诉他我很爱你 我告诉他以后消失在我们面前,你不是都知道了么?你推我干什么 你以为我愿意去见他么?我看他一次,我就会想起一次我那不堪的往事 要不是因为你,我去见他干什么?...越说我越觉得委屈,说着说着就开始嚎啕大哭 他第一次没有过来抱着我,他说你一句一个理,好像你什么都懂了 那我问你,既然你什么都知道了,那你还去见他干什么,你明知道你和他以前的关系 你明知道我很忌讳你们这样,你明知道我是个男人,你是我深爱的女人 你这样要我怎么想?我也急了,我说,对呀,你明知道,明知道我以前是个婊子 你明知道我以前糜烂的生活,没有人要你一定来娶我给你自己戴上绿帽子啊 我想保护我们的爱情、我们的婚姻是错么?我想保护你也是错么? 或者,我爱你也是错么?可能由于太激动,最后那几句话我是声嘶力竭喊出来的 在黑暗中显得格外刺耳,安静,屋子里很安静,我听到他的喘息声 他一把拉起我,然后压在我身上,突如其来的外力使我大脑一片空白 他开始动作,看着她充满欲望的眼睛,我不知道里面有没有恨我的成分 整个晚上我们都没有睡,我觉得自己都要被掏空了,我甚至没有力气问问他 你究竟爱不爱我,是否愿意为了我抛弃一切,去一个没有人认识我们的地方、 就像以前看的电视剧一样,我们去海角,走天涯......我知道我错了。 他睡下的时候天已经微微亮了起来, 我在想这个城市会有多少人如我一样在美好的夜里不能安睡... 看着他的睡颜,这个我深爱的男人,这个我曾经孩子的父亲 我也渐渐闭上了眼睛,醒来后已经快中午了 他早已离开,并没有叫醒我,我知道这次是自己的错 我不应该自作聪明,不应该做他不喜欢的事情,我起床洗了个澡 开始收拾屋子,我想等他晚上回家的时候使劲的抱住他,和他说老公对不起 忙活了一天,我准备了一大桌子的饭菜,静静的等他回来. 时间一秒一秒的走.等待是这样漫长....脚步声,是他回家的脚步声 我急匆匆的跑到门前想给他个惊喜,可是打开门,他就这么直直的走了进来 笑容僵在了唇边,我僵硬的和他打了招呼,他看了我一眼,并没有什么情绪, 他还在生气吧,我招呼他过来吃饭,他说不用了,我回家拿份文件 今晚要和客户吃饭,你自己吃吧,我笑了笑,我说我看这么晚你都没回来 以为你不会来了呢,所以我已经吃过了,我看到他眼睛里似乎有一道情绪的波动 一闪即逝,我觉得这样的对话让我窒息,我微笑着说那你赶紧忙吧 我约了朋友看晚上的电影,收拾一下我就出门,他看了我一会,似乎有话要说 最终也只是说了句注意安全,早早回家...我想说我错了,我却吐了他一身血

一个人走在车水马龙的地方时寂寞的, 觉得走在任何一个地方都有我们的影子, 就连看到卖汽水的伯伯也会想到平时和他在一起时他给我买汽水的样子 忍不住还是蹲下哭了起来,路人不会因为这个渺小的我停下脚步 我好想找个人说说话,本来想找朋友出来说说话 可是思来想去还是没有拨通她们的电话,来到电影院 我买了午夜场的票,一个人坐在角落里面,电影演了什么我真的不知道 我坐在角落里只是看着来来回回在一起的情侣... 晚上很晚才回家,灯是亮着的,他还没有睡,是在等我么? 我心里在这样想着,推开门他回头问我怎么这么晚才回来?我不是说要你早早回来么 我说恩,我没干什么去,就是在电影院看电影了,多看了几部片子所以回来的晚了 他叹了口气说洗澡睡觉去吧,看着他的背影,我觉得自己怎么总把事情搞得这么糟糕呢 走进卧室,他在浴室中洗澡,我贴在门外问他,我说老公,你是不是还在生我的气 他没有说话,回答我的只有哗哗的流水声,看他没有反应,我一个人走到床边 感觉整个人都没什么精神了,真的很难过,不知道怎么样才能让我们变回从前 我的胃一直不好,一晚上没吃饭,再加上有心事不开心,开始有丝丝啦啦的疼痛感了 可是我不敢和他说,我怕他以为我是装病博同情,我一直忍着,过了一会 他洗完澡出来了,他说我考虑了这些事情,老婆,哎,这些都是过去的了, 不管你相信还是不相信,我现在真的都不在乎了,就像你说的,咱们结婚前 我就知道了你的一而且过去,我娶你,是因为我爱你,你是适合我的女人 可是老婆,答应我吧,不要再见他了,不要再见任何一个对你有非分之想的男人了 答应制作我一个人的女人好么?我真的很怕,我没有安全感,我不知道怎么表达 对你的感情,有时候可能我伤害了你,可是我的目的也是我们好好过日子 老婆,你相信我,以后不管发生什么,我都可以保护你,而不是要你一个女人来保护我 这个时候我才知道,原来是我一厢情愿的想法伤害了他身为男人的自尊心 他接着说,他去找了那个男人,那个男人说不要多想,她是好女孩儿 他不会对任何人说这些曾经的事情,他也有他的生活,他也希望从今以后互不打扰... 他的手一直紧紧的抓着我的肩膀,在他说到激动地时候,我明显的感觉到他手劲的加大 致使我的肩膀隐隐刺痛,我觉得我的胃开始翻江倒海的难受了,我本来是想告诉他 老公对不起,我再也不犯错误了,可是我一张嘴却吐了他一身,我想我当时的脸色一定很吓人,因为他当时是很慌张的,他抱着我不停地摇我,我想告诉他别摇了 我浑身都是冷汗,我想说话,可是我感觉我说不出来了,哎...迷蒙中,我听到了他的声音,似乎在和谁说着什么 我睁开眼.看着钓瓶挂在那里.他的背影还是那么英挺.真想在后面抱住他... 我感觉到很累,眼皮怎么也睁不开,再次醒来,我看到的仍然是一片惨白的墙壁 看到我醒来了,他问我好点没有,还疼不疼了?自己胃不好 怎么还不知道好好吃饭,你怎么可以这么任性?虽然他的语气充满了责备的味道 可是他的手却覆盖住了我的手,那么轻柔的抓着我,却让我感到了沧海和桑田 他的声音真的真好听,他的手还是那么温暖,他身上是我熟悉的味道... 他用唇吻去了我流出的眼泪,他说你这个人性的孩子,等你生了孩子, 我看我就要累死了,我要照顾你们两个孩子,我一直不说话,看着这个英俊的男人 我想他最近真的经历了太多的事情,他瘦了很多,为了不让他操心 我很配合医院的治疗,也不停的吃他给我买的东西,很快我就跟着他回家了 回到家后,他拿我很宝贝,不让我做任何事情 每次看到她在厨房为我忙里忙外的样子,我总有一种犯罪感 我想,我这个老婆做的真的很不称职,不我不光没有好好照顾他 反而,处处让他忧心...晚上我赖在床上不想起来吃饭, 他将做好的饭菜端到我跟前,我反手抢下了他手中的碗筷, 温柔的躺在他怀里要他吃,我一口一口的喂,他就一口一口的吃 我说我想唱歌给你听,我好久没有唱歌了,他就拿着床头的小台灯 高高举在空中,趴在床边上像追星的小男生一样,睁着眼睛仰望着我, 然后说,我是你的忠实粉丝,你知道你唱歌的时候有多迷人么,我永远支持你... 我笑的前仰后合的,骂他没正经,然后我就开始唱,唱以前出去演出时经常唱的歌 唱在学校**的时候我最拿手的歌,也会唱自己写的歌给他听 那晚我唱了很多歌曲,每一首都是表达我内心想法的歌曲、 唱到煽情的地方我也会潸然泪下,他轻轻拥我入怀,我问他,老公,你究竟喜欢我什么呢?他用手轻点我的眼睛,说这里,又轻点我的鼻子,说这里,接着轻点我的嘴唇,说这里,然后他摆正我的双肩,说,只要是你的,我都喜欢,因为我喜欢你,我爱你.. 我说,老公我是不是最近变得好丑?我为什么一照镜子感觉看到的是一个老姑婆呢 他笑,他说因为你一直病着,所以老公没有疼你啊?我回头看他 我喜欢将眼睛睁得大大的,用稍微有一点仰望似的,然后带点无辜,带点迷茫的眼神看他,他突然吻上我的唇,他说,宝贝儿,不要用这个眼神看我 你知道的,没有男人能受得了你这个眼神,我好想你, 推开他,我轻笑,我说那你说我好看不好看?他笑着过来抓我, 他说好看好看,你是我见过最好看的女人了,你愿不愿意给我看你最好看的样子? 这次我是真迷茫了,我说最好看的样子?他就坏笑着扑到我身上说,就是你不穿衣服的样子...说着他就将手探进我的衣衫,伴随着他粗重的喘息声,我听到他急急的说,宝贝儿,让我看看,你是不是像我想你一样的想我... 一番云雨过后,躺在他的臂弯渐渐入睡,思绪开始飘忽,我想这就是我要与之生活一生的男人,对我更是温柔体贴,无微不至,幽默风趣,又有情趣... 想着想着,我也就睡着了,生活就是在这样一点一滴中寻求乐趣的...离开北京 第二天一早他说我们换一个新的环境生活吧 没事的时候我们也可以回来看望爸妈 你喜欢做什么我都可以满足你 如果你喜欢工作可以在布雷的前提下去工作 你不是很喜欢广州么,我们去那里生活怎么样? 看着他憔悴的样子.我没有一点开心.我现在不想去考验他的爱.... 为了我一个人他要放弃全世界吗?我不是那么自私的女人 可是我知道,如果不离开北京他一定是会有心结的 没有男人可以忍受这些,更何况他如此深爱这个女人 我没有同意和他去广州生活,而是选择了山清水秀的城市 在这里我很开心,他的父母是不舍得他的,尤其是他的弟弟 他很不舍得自己的哥哥离开他,我们答应没事时就回北京看望他们 他们才舒心的笑了,我想我会在以后生活中的点点滴滴弥补自己以前的错事 我不想他痛苦,我知道他有他的世界,他有他的责任,也有他最爱的家人 他肯为了我放弃这些已经足够了,女人不能太任性,男人都是有底线的 我知道这样做对于他来说也是没有办法的办法,我不知道我的过去对于他是什么 但是我的过去对于我,有悔恨在里面也有回忆在里面 悔恨的那一部分是大家都很忌讳谈论的,因为那对于我来说是 牵一发动全身的痛...当然那都是以前了,现在我们生活的很好了 他也彻底放开心结了,至于我,不堪的往事我还是不愿过多提起 但是,,那也只是一段往事了... 天长地久

哎,不知道怎么了,可能是我们这里天气的缘故 我觉得自己现在挺窒息的,朋友总说我是个狠心的女人 可是我觉得,我其实是个很念旧的女人 他们并不知道,其实不管是伤害过我还是没有伤害过我的男人 我都会在不经意间想起他们,或许只是相似的身影,或许只是相似的一句话 我觉得我逃不开那可怕的梦魔缠绕我的生活了,很害怕想起他们 所以每次总会故意想别的来转移自己的思路,可还是会想起 现在的我经常是自省,对生活还有爱情都有了更深一步的了解 很多人还是走不出感情手上这一步,我想其实我也是个很多情的人 但是现在毕竟成熟了,再也不会像以前那样对别人说没有你我怎样怎样了 现在的我只会想,爱我的,他就不会离开我,不爱我的,我留着也没用 做人最重要的还是自己,自己好比什么都好,我发现,男人有时候更喜欢这种抓不住的女人,爱情其实很薄弱的,它只有一开始很激情的时候才会让我们奋力去追 最后大家在一起还是要归属于感情的一种,所以在经过这样多的事,心智也逐渐成熟后,我懂得什么是自己想要,什么是该放弃的,当然啦 老公是疼爱我的,我没有理由不爱他,现在的他不再敏感、不在多疑 我们都知道,他笑的时候多恨他的家,因为残缺,所以她不信任身边的人 还好,现在的他了解了那些往事都只是我们美好年华中的一段情感经历 现在已经不可能再影响到我们的生活了,成熟的感情里有彼此信任, 有互相理解,我想只有这样,两个人才会长久... 遇到一个说我漂亮的人 老公因为我们在新的地方生活而要将公司往这个城市发展 很忙,但是他没有抱怨过什么,记得那是我们婚后他最常一段时间离开我了 他去了别的城市出差,晚上我一个人在那么大的房子里感觉很孤单 很害怕,突然觉得不知从什么时候起,我是那样的依赖他了 晚上睡不着觉,给他发信息说,宝宝好想你...他总是会打来电话 和我说一些腻的要死的话,但是我还是感觉很害怕 以前在北京上学时的同学有在这个城市工作的,我们一直是有联系的 所以在很多个没有他的日日夜夜,我都是找我的朋友陪我的 朋友是这个城市一个很普通的音乐教师,晚上会在咖啡馆弹琴 午夜会在酒吧驻唱,老公不在的时候,我都会陪她去酒吧唱歌, 偶尔,我也会化很浓的妆,上台唱两首,不是因为什么,只是很久没有站在舞台上了 很久没有观众给我喝彩、鼓掌的感觉了... 忘不了那晚,我在台上唱了一首徐若瑄的爱笑的眼睛 下来后,和朋友坐在角落喝酒,这时一个男人走到了我们桌前 他对我笑,温文尔雅,他说,小姐,你的歌声真美... 我笑,这真是一个烂透了的开场白了,记得以前我在酒吧唱歌的时候 这样搭讪的男人太多了,可是我就是觉得这个男人和他们不同 因为他周身散发的气质,是那么的与众不同...我爱我的老公。

说实话,被那个男人搭讪的那一刻,我真的忘记自己是一个已婚的女人了 好像回到了以前,可是不难看出,这个男人是有家室的了 他无名指上的戒指,是另一个女人拥有了他的象征 而我,也是,显然,他看到了我拿酒杯的无名指上的钻戒 微微愣了一下,他说,我不相信这么漂亮的小姐会这么容易就嫁给一个男人 我笑,我说,你的意思是你不相信我会这么轻易结婚,还是不相信我只会嫁给一个男人 他急忙说,不要误会,我的意思是,我不相信你会这么轻易结婚 朋友在旁边痴痴的笑,看样子是喝的有点多了,朋友说,她真的结婚了 男人看了我一眼,回到了他的座位处,远远地看向他们, 一群成功人士的模样,远远的,我们的饿眼神交汇到了一起 他向我举杯,点头致意,我心领神会,也举杯,一饮而尽 晚上很晚才和朋友从酒吧出来,今晚她喝的真的很多,嘴里一直在咕哝着不知是什么东西的话,总感觉他在蹦什么词语,连不成句,但是听清楚了她说的 你真不应该这么早就嫁了,你看多有魅力啊,即使结婚了 也有男人为你倾倒,知道你今晚多么迷人么?我笑笑,不置可否. 好不容易把它塞进车里,我小心翼翼的开着车,酒后驾驶,其实我也很怕的 将她拉回我的家里,下车时,我感觉有辆悍马一直跟在我后面 一开始以为是巧合,但最后竟然跟到了我们小区,着实吓了一跳 因为从悍马里走出来的就是在酒吧看到的男人,他说,真巧,一晚上我们见了两次面 我无奈的摇头浅笑,我想当时的我的样子应该是很迷人的 酒后微红的脸颊,翘起的红唇,我说,应该是你一直在跟着我吧? 他可能没想到我会这么直接,他说,不知道为什么,被你迷住了 真的结婚了?我举起带着钻戒的手指,我说,你说呢? 他摇摇头说太可惜了,我说,怎么?如果我没结婚你还有什么想法么 如果我没看错,你应该也结婚了,你想怎么样,包我? 这时候朋友从车里踉踉跄跄的走出来,嚷嚷着要接着喝,她说男人都贱 场面十分尴尬,我想,可能外表坚强的她也被男人伤害过吧 我对那男人笑笑,我说,我是已婚的女人了,不要再出现了,你会打扰到我 现在,我要回家了,你不会还要跟吧?他看我没有要走的意思,只好耸耸肩 然后他说,别误会,我没什么恶意,只是鬼使神差的想跟着你,我走了 说完,他就上车离开了,我觉得莫名其妙,但是我还是不想有人来打扰我现在的生活了 我想过了,在这个城市,我和老公生活的很安定,不想再因为任何事情而改变了 说实话,这个男人是有魅力的,但是,我害怕,婚外情,这个词,我的确害怕 结婚前,我犯过错误,那时候我可以说自己懵懂无知,可是现在 我不能再犯错误了,因为,我已经不是一个人了,我要为我的“肋骨”考虑了...老公一直很忙,那段时间总是出差,期间 也会突然回来给我惊喜,每次他回来我们总会缠绵很久很久 可是,多数时间还是看不到他的,老公给我买了一只黑猫,我叫它肉球 老公不在的时候,我喜欢一个人吃过晚饭抱着肉球在小区里吹吹风 偶尔的,我会在不经意间回头看到那辆熟悉的宝马车停在那里 我知道里面有那晚遇见的男人,记得那是个晴朗的午后 吃完午饭我太过无聊了,就抱着肉球出门,可是刚走到楼下就看到了他的车 说实话,我是惊讶的,我一直以为他只会在晚上过来守株待兔 可我没想到他白天也会在这,实在忍不住了,我走了过去,敲他的车窗 他摇下车窗,那笑犹如午后阳光般灿烂,他只是笑着看我,并不说话 那笑,似乎带着玩味,始终忘不掉那天的我就像和谁赌气的小孩子 不喜欢他这样玩味的笑容,他说你终于发现了我,我发现你真的很美 我想我当时脸一定是很红的,我竟然有了如果我没结婚会不会和他谈恋爱的想法 可是毕竟现实是没有如果的,我知道我是结婚的女人,我和他说话 每一句都故意拉开我们的距离,我说,你为什么出现在这里呢? 我老公看到会不开心的,他笑,他说,我从来没说我是来找你的 他为什么不开心呢?不知道为什么,听到他这么说,我没来由的难过 可能是一种征服欲吧,我不喜欢这种不被重视的感觉 其实想想和他的接触真的没什么,但是就是这样有一句每一句的话语 让我慢慢的记住了他,并且记到了心里,当然,我和他最终也没有发生什么 只有我知道,我是真的爱了他的,或许他都不知道我爱上他了,即使是以前 即使是一刹那,那也是有的...我怕我会失去好不容易才得到的幸福

其实和那个男人的开始也挺俗的 和老公结婚后,我一直觉得很开心 可是他不在身边的日子,我很想念他 有时候我在想,对那个男人是不是只是觉得他可以让我不孤单 所以我依赖他了呢?记得那次对话后,他好几天没有再出现在我家楼下 我总是抱着肉球坐在那向那个方向张望 知道有一天,我看到他的车子停在那,我很开心, 他也看到了我,他走过来问我,这几天比较忙,想我么?我很想你 突然觉得这么简单的一句话被他说的暧昧无比,脸不由自主的就红了 我第一次答应了他的邀请,和他去喝东西,我喜欢抹茶拿铁 那种味道就像我喜欢的男人类型一样,稳重,不那么甜,又有意思顺滑在口中 我们并不怎么说话,只是喝东西,他问我一些事情,不过都很琐碎 我们谁也没有提自己的家庭,他说你长得真好看,是我见过最好看的女人了 我笑,我说这句话你好像每看到我一次就会说一次,我说你不是请我来这么高档的地方,就只是为了告诉我我真好看吧?我忽闪了一下我的眼睛,带点调皮的味道 他就笑了,他说你很吸引我,我的朋友们都说我们一定会有什么... 我突然变得很严肃,不知道为什么,听到他说这个,我突然就觉得有触电的感觉 我说,怎么?你想和我有什么?真想让我做你情人么?你觉得你有这个能力么 最起码,你有养我的能力么?他笑,从微笑变成大笑,他说 你这个姑娘为什么脑袋里总想什么情人不情人的呢?我们可以先做朋友 如果感情真的到了,彼此划不开了,那我们可以考虑离婚、再婚... 我笑,我说想不想听听我的生活?他说,你愿意,那我洗耳恭听 我开始给他讲,我们在那里坐了一个下午,我就说了一个下午 我讲的云淡风轻,可是他听得似乎有点入迷了,直到我讲完了,他似乎还沉浸在里面 傍晚他送我回家时,不知是有意还是无意的他抓了我的手 晚上回到家里我拿出日记本小心的记录了那天发生的所有,内心有种隐隐的慌乱 其实我很怕,我怕他会走进我的心里,这样我真的会有犯罪感 我怕我会失去好不容易得到的一切,其中有我最重要的老公对不起老公

不知道是偶然的还是故意的 他经常会在我去一个地方后出现在我的视野中 其实现在想想,应该都是他可以的吧 怎么会有那么多的巧合让我们相遇呢? 每次相遇后他都会请我喝点东西,我喝东西比较喜欢去固定的地方 所以在一起喝久了,他都不会问我了,很有默契的就用车载着我了 和他真正比较交心是从一场意外开始的吧 那晚和朋友出去喝酒,喝到很晚,朋友执意要送我回家 我说我又不是小孩子,没事的,我以为那么晚了不会有警察了 可是还是被逮到了,酒后驾驶,这应该是犯法的吧,车子被扣了 不管我怎么好声好气的和警察说,他就是不通融我,想打电话给老公 又怕他担心,这时候我才发现,结婚后的我,连个可以求助的朋友都没有了 社交小的都可怕了,没办法,我第一次按下了那个他留给我好久的号码 电话接的很快,我说我的车被扣了,他没有问别的,只说你在哪?等我... 我一个人站在这么荒凉的路上,夜晚连车子都少的可怕,我抱住双腿蹲在地上 不一会儿,我听到车子的声音,回头我看到了他从车上下来急急的向我跑过来 我再也控制不住自己跑到他身边开始放声大哭,他并不说话,只是为我擦眼泪 哭够了,我抬起头看他,我说你为什么不安慰我几句呢? 他说,你看你哭的,妆都花了,真难看!!扑哧,我们都笑了出来 我说,我本来就很难看啊,上了他的车,我们都沉默了,因为是半夜 我们都不知道上哪好了,我说你老婆呢?他让你这么晚出来啊? 他低头不语,半天问我,那你老公呢?我摇摇头,我说他出差了,我不敢找他 我怕他担心我...他突然吻住了我的唇,这个吻是意外的,是我没有想到的 起初是温柔的、试探的,接下来犹如暴雨狂风将我席卷的想要丢盔弃甲 那种感觉,霸道还带点意乱情迷的味道,在他的车里我听到了粗重的喘息声 我们都是成年人了,我知道接下来会发生什么,他的手慢慢的移向了我的胸部 我急急的抓住了,挣脱了他的吻,我赶紧将头扭向了一遍,他用手捏着我的下巴 将我的头又转向了他,他离得我那样近,他哑声问我,是否喜欢他 他的气息喷洒在我的脸上,让我脸红心跳,不敢正视他,我说,你不要这样 我们可能连朋友都还不算是呢,我只是和你在一起感觉很自在... 他放开我,他说我们去打保龄球好不好?我疑惑地看他,他开车带我来到了 健身会所门口,这是一家很高级的健身会所,24小时营业,以前老公带我来过 我怕里面的服务生认识我,所以我执意不下车,他叹气,他说为什么我们要偷偷摸摸的 为什么我们不能早早认识呢?我没有回答他,我说我累了,你送我回家吧.. 车子发动了,可是我的心思却是混乱的,车子停在我家楼下的时候, 我甚至连再见都没有说就赶紧下了车,我怕被他看出我的慌乱来 回到家,怎么也睡不着,给老公打了电话,他还是那样温柔,他执意要回来看我 我不准,我说你把那面的工作稳定下来再回来吧,这样你就不用总跑来跑去了 最后我说我想你,我爱你。说这句话的时候,我不知道我到底在和谁说 他笑着说我是小傻瓜,他说他回来会好好补偿我的,听到他坏坏的笑 我知道,他误会我的话了,不禁莞尔,我的老公,我的老公啊.. 我……我要照那种妩媚妖娆的

天之后,他就像人间蒸发了一样,突然不见了 我养成了走路回头看是否有他在身后跟着我的 可是每一次回头换来的都是失望,我不知道他哪去了 大概有一个月吧,其实一开始挺不习惯的,偶尔会很想念他 可是期间老公回来了两趟,渐渐的也就冲淡了对他的**了 只是突然有一天,他又出现在了我的生活中,记得那天我陪朋友去照写真 朋友偏要拉着我一起,没办法,化妆师开始为我化妆,坐在窗边看着窗外的行人 大家似乎总有忙不完的事情,影楼小姐在我身边拍着马屁 一会儿说我皮肤好,一会儿说我天生丽质,一会儿这个,一会儿那个的 最后的目的就是想要我愿意花钱,看着他们这样也怪不容易的 我很配合的,他推荐什么,我就要什么,他们笑得最都合不拢了 就在这时,我看到窗外他熟悉的身影,依然那样俊挺,我以为是幻觉 可是他似乎感觉到了我的目光,慢慢的他的眼光和我的融到了一起 只一眼,我知道了他的震惊,不知道此刻我的眼神中流露出的是什么样的感情 因为我看到他的手中紧握着另一只手,那只手的主人,美丽 我真的想不到别的词来形容这个女人了,真的太美丽了,很像赵雅芝 真的很美,太美,实在不知道怎么说了,她笑的很满足,很幸福的样子 我向他点头,然后我就转了过来,我说把妆给我化浓一点,我要照那种妩媚妖娆的... 我真的不美,一点也不美 当天晚上,我收到了他的电话,电话那头的他说话是那样的小心翼翼 他想约我出去走走,我说只是单纯的走走么?他沉默,我欣然同意了 我第一次没有化妆去见他,我将长发吊成了一个很高的马尾 然后穿了一件简单的T恤,下面穿了条纯白的棉布裙子 对着镜子我看了又看,终于笑了,这样的我,已经很久没有出现过了 大概是在校园的时候,那个心灵纯洁的我才喜欢这样的装束吧 第一次发现,原来不化妆的自己是这样清纯、可人 我下楼后他的车已经停在那里了,我打开车门毫不客气的就坐在了副驾驶的位置上 我说,咱们该上哪逛逛呢?去大学校园吧,他看了我半天,他笑了 他说,你今天看起来很特别,不过和我很搭,我回头开始打量他的穿戴 一身简单的卡帕运动服,干净、帅气,我也笑了,我说走吧 我好久没有看到过学校了,我想看看现在的校园是什么样子,现在的大学生是什么样子的,我说,你看,我今天像不像一个还在读书的大学生? 他没有回答我,只是抿嘴开车,我看到在我坐的车座下面有个牛皮纸袋子 口是开着的,里面有东西散落了出来,我本来是想帮他捡起来装好的 可是当手触到那东西时,我的眼睛就离不开了,那是一沓照片 那里四面环山,那里山清水秀,如果没有看到照片上的男女在相拥、在接吻 我一定会觉得这里好美,可是这个时候,我感觉到的只有难受 他看到我在翻看这些照片,他似乎有些紧张,也有些不高兴 他试图拿回照片,可我根本没有给他的意思,他也就这么让我看了 不知道究竟是为什么,我想是因为,我一直觉得这个男人对我很好 我已经习惯了,所以当看到他对另一个女人比对我要温柔的时候,我是嫉妒的 是的,我不愿意用这个词语,但我也真的要用,那个女人人,就是那天他牵着的女人 真美,她美的让我嫉妒,她幸福的让我嫉妒... 不知道他带她去了多少地方,不知道他们被多少人羡慕着、嫉妒着、 这些照片。每一张都像一幅画,都美的让我感觉到它不是真实存在的... 我感觉到自己的眼睛很累,酸酸的,我好怕自己会流泪,我赶紧将照片装好 抬起头给了他一个大大的笑脸,我说,她真美,你真幸福啊, 他笑笑,他说,可是我觉得你更美,声音很小、很轻,可我却听见了 我想,面对这样的话,我还是装作没听到比较好,因为我有自知之明、 和她比,我真的不美,一点也不美... 他问我:如果我要你和我走你愿意么? 他带我来的是理工大学,他把车子停在校园门口 我们下车后在校园里漫步,我感觉自己一下子融入到了这样的环境中 安静的校园,有低头看书的同学,也有在互诉衷肠的情侣 突然感觉这才是真正读书的人,基本上每个学生的脸上都架着一副眼镜 感觉很文明,一看就是知识分子的感觉,我突然就笑了 看我突然笑他吓了一跳,他问我怎么了,我说,你看现在的学生 再看看我,我觉得我真是这么多年的书都白念了,你看我现在穿的 我觉得我今天穿的很简单,很像学生了,可是怎么我现在觉得我像个不良少女呢? 他也笑,我们走到了人工湖旁边,他提议去竹椅上坐会,我执意要坐在地上 我们就坐在人工湖边的地上开始看风景,这种安静的环境真好 很久没有感受到了,我开始说话,我说真好,这种年少轻狂,这里大概是最纯洁的地方了吧,没有欺骗,没有背叛,没有为了金钱出卖自己的龌龊行为 他显然没想到我会说这个,他说怎么了,想起自己的校园生活了么 我说没有,我的校园生活是乌烟瘴气的,主要是我这个人太失败了 说这个话时我是开玩笑的语气,可是我却觉得自己说的是真话、 我们去奶茶店买奶茶喝,卖奶茶的女生嘴巴很甜,她说,姐姐你们不是我们学校的吧 你们长得真好看,真想配,我笑笑,没有否定她的话,这时他用手搂住我的肩 他说,小妹妹,你别说得这么直白嘛,我老婆很容易害羞的... 我看到周围的人痴痴地笑,我轻轻地躲过了他手掌的控制,因为我突然想起照片上的一幕,他是那样温柔的看着那个女人,那样温柔的吻她,我想还有我不知道的更加温柔的事情吧...显然他感觉到了我这个微小的动作,他尴尬的清了清嗓子 我们拿着奶茶又来到了人工湖旁边,我说,你喜欢我么?或者你对我是怎样的感情? 他看了看我,然后他开始讲他的生活,这是第一次,他在我的面前告诉我他的事情 我一直不满意什么**婚姻,所以对父母安排的所有相亲对象都不屑一顾 可是刚看到她的时候,我觉得她简直是仙女,怎么会有这么完美的女人呢? 我想,这就是我要娶得女人,就这样,我们开始恋爱,很轻而易举的就得到了她 可是我明显的感觉到她的心不在我身上,她是个任性的女人,她不是处女 在和我恋爱的时候,她还有一个男朋友,那个男人是个小混混,我觉得我真失败 竟然不如一个混混,后来她怀了那个男人的孩子,那个男人却不要她了 我什么都知道,可是我却没有说,她突然对我很好,有一天我带着她出去玩, 我故意推了她一把,我听到她痛苦的呻吟,我看到她下体流出的血迹... 事后,她不知道那其实是我策划好的,她对我一直很愧疚,我也不说别的 就这样,她嫁给了我,她真的很美,也很爱我,可是我对她越来越而没有耐心 我很忙碌,我不会对一个女人总是那么有耐心的,逢场作戏这是经常的事情 直到遇到你,你在台上唱歌的时候,我以为是仙子呢,你的妆很浓 但我却看到了你清澈的眼睛,不含一丝杂质,后来我过去和你谈话时我知道你结婚了 我在想,你的男人把你保护的很好,让你不知人间疾苦,只有生活在温室中的女人,眼睛才会有你这样清澈的目光,然后我就情不自禁想要见到你,所以你经常会看到我 可是,那天下午你和我说你曾经做过别人的情人的时候,我突然那么不相信 不相信我眼中的仙子为什么都只是表面的呢?你知道么?你和她真的很像 你们都很骄傲、很倔强,不服输,更重要的是你们都很美,那么让我心动 你总在我面前强调她有多美,你以为我在戏弄你对不对?其实你不知道, 你在我的心中比她要美的多了,那晚你酒后驾驶,车子被拉走了,你给我打电话 听到你焦急的声音,那一刻我感觉我还紧张,我好怕你难过,我开车赶到的时候 远远的看到你孤单的样子,真的很想用你入怀,在车里吻你是因为你提起了那个男人 能看出来,每次说到你的老公,你的眼睛中总有那抹神采,这是平时你和我在一起时没有的,那晚你推开了我,回到家中我怎么也睡不着,我想我是疯了 我想我是爱上你了,爱上了你这个有夫之妇,你让我感觉生活充满了激情 那天看到你在影楼里我是惊讶的,我不想你知道她,不想你不开心 可是,我好像是多想了,你并没有什么情绪的波动,是你隐藏的太深了 还是你根本不在乎呢?她似乎看出了我最近的异常,过去我也有别的女人 但都是逢场作戏,她也知道,她们根本威胁不到她,所以她也不会和我闹 但是昨晚,她突然和我说要和我谈谈,她说她闻到了危险的味道,她说女人的直觉是很准的,突然我意识到了,或许,有些事情是我一直逃避的,是我不敢面对的 或许我是爱上你了,所以今天我执意要见你,我想问你,如果我要你和我走 你愿意么?我喜欢她妻子的样子 听完他的话,我为他难过,可我也为她心痛 听到他说要带我走,我是慌乱的,竟然还带了一丝的喜悦之情 但是我还是很理智的拒绝了他,我说,带我走?你怎么就知道我们生活会快乐 你和她曾经也很相爱过,就像你说的,那时候你是那么的珍惜她,喜欢她、 可是,你们结合后,你慢慢的表现出了你的不耐烦,你开始慢慢忽略她 你有那么多的事情要忙,怎么可能把时间浪费在这个已经到手的爱情上 在一起久了,你已经开始厌倦了,你觉得她已经被生活中的琐碎磨得让你不能面对了 你不相信,这个就是你当初深爱着的一直追求的女人,可是你有没有想过 她现在变得唠叨、任性、疑神疑鬼究竟是为什么呢?都是因为你 因为她嫁给了你,所以她才会慢慢改变了自己,你说看到我你好像回到了从前 好像看到了年轻时的她,那是因为,你还是深爱着她,深爱着你的妻子 潜意识里,你把我当成了她,你不愿意承认她已经老了的事实, 某些方面我们很像,都有着一张比较精致的皮囊,而且我们的性格很像 内心都是封闭的,不需要任何人走进,除了深爱着的男人... 呵呵,别傻了你,其实你对我只是错觉,如果你真的带我走,你会后悔的 而且,你这样的男人突然让我好害怕,你竟然为了得到她,为了你自己的尊严 你竟然推倒已经怀孕的她,你知道那样很危险么?你知道孩子是一条无辜的小生命么 我越说越激动,我感觉到自己颤抖的身体,我忍不住环抱住自己的膝盖, 我觉得自己怎么会对这样一个恶魔般的男人动心呢?看不到他试图来拉我的手 我赶紧躲开了,我说出了最后的话,我说,今天和你出来就是想告诉你 我们以后不要联系了,我不否认曾经对你是有感觉的,但是现在已经没有了 她是无辜的,我的老公也是无辜的,你还没有好到能让我做出背叛自己老公的事情来 看到他顿然严肃的表情,我知道,他是在意我说的这些话的, 其实,我是不知道他究竟是不是爱他的妻子的,像他这样的男人 经历的女人太多,总是在逢场作戏,慢慢的他大概就会习惯于逢场作戏 可能他是谁也不爱的吧,对于我他也只是一时新鲜刺激而已 不过不管怎么样,我都是希望他可以和他的老婆好好生活 不知道为什么,只知道,我喜欢他妻子的样子,那娇羞的脸庞还有那 满含深情的眼神...

我和老公的孩子叫:小宝 结束了和他的对话后我们陷入了尴尬的沉默中 看着天色渐渐暗了下来,校园中的学生越来越多 这样的夜色中我们俩这样的穿着在外人看来真的很像小情侣 风拂面吹来,我感觉到阵阵凉意,我说很晚了,回家吧 他起身要送我,我说还是别送我了,我想一个人回家 以后我都不想再看到你了,如果你想我了,请你在角落里看看我就好 我不能说你对我的感情是错误的,但是你对我的感情的确是迟到的 然后我拒绝了他提出的最后一次拥抱我的要求后 看到他缓缓地打开车门,当我看到他开着车从我面前而过,我知道 我和他的故事已经有了结局,他是路人,他是陌生人,唉... 仅此而已。我不知道过去这么久他是否会在某个时刻想起我 就像刘若英唱的你都如何回忆我?后来这首歌写的真的很震撼心灵 每一句歌词都似乎在敲打着我的心灵,过去这样久的事情 现在想想,鼻子还是会有酸酸的感觉,并不是他们还能触动我 只是在纯粹的心疼我自己,回头看看,往事不堪回首 曾经几度以为自己会这样堕落下去,还好我总是会遇到贵人及时的拉我一把 虽然做过很多错事,但是我又能够改正的机会我就很满足了 后来还是会经常看到他,但是再也没有了最初的感觉 记得在他离去时似乎说过,他一定会一直在角落默默注视我 直到我发现他。可能是说过,也可能是我听错了,这些都无从考究了 偶尔在街上我还是会看到他,身边总有他的她,擦肩而过时 我能感到彼此呼吸的紧张,偶尔在我注视他妻子时也能正好触碰到他妻子的目光 我不知道他的妻子知不知道曾经我的存在,不知道她看我的眼神是在探究什么 我不愿去考虑这样复杂的东西,只知道这样各归各位是很好的结果 现在,我就快要做妈妈了,每天我都在抚摸这个小家伙,我和老公喜欢叫他小宝 我希望是个男孩儿,我想他会是个很帅气的小家伙,呵呵, 希望以后的生活平平淡淡一点,希望我和老公能够长长久久的...

« 上一篇:命运的抉择……(2012-05-30 12:55)
» 下一篇:龃龉——接龙“晚,安”发起的小说4(2012-05-30 22:29)

日记谷-谷民热聊进行中   非法内容举报

日志阅读

相关推荐热评24小时
好文章 日记大全 心情日记 爱情日志 散文随笔 伤感日记 www.rijigu.com 日记谷 CopyRight © 2011 版权所有