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纤银之恋 2012年06月03日的日记

作者心情:伤感 天气:阴天 评论 发表时间:2012-06-03 21:55:53
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我现在是在外面和你说着话,眼里有泪,想哭,但从家门出来的那一刻我告诉自己不可以哭。所以就算它想掉,我也要忍回去。

今天和平日无异,老公回来时,我正在录入。跟他说,去下面车库把车拿出来,明天想骑车出去。他说他在骑,那我就说明天去买个新的,是小女生骑的那种。他说好!婆婆不知道去哪了,近六点时回来了,以为饭弄好了。我不知道弄什么样,也不知道婆婆什么样时候会回来,所以我在等她回来时炒两个菜。最后我拿着菜来到厨房,婆婆在淘米,老人家不急不慢,看得我着急。最后我放下菜走了,等饭好还有一下子,所以我就把刚录入完想着柳柳帮我改一下,所以股气全发了出去。老公看我不弄饭,他就说,你收拾下东西回家吧!当我说,这是我家,你凭什么样叫我走时,我是多么没底气。 http://www.rijigu.com/ 日记谷

说过他如果再撵我我真的会走,这次我真的走了,也没想过再回去。记得当时老李会好奇地问我,你老公家不是你家吗,怎么样还分。更多的是,我从来没把这里当成我家过,连我亲娘家我都没认为是自己家过,更何况是他家。以前没房子时这样认为,现在有房子,却还是给不了我家的感觉。说要我走,就走,好霸气,不好意思,这次走我就真走远了。之前和你说过,我想离开这时,现在是时候了。在我的文档里一直保存着一份离婚协议,现在能用上了。简单再不过的协议,没有财产,没有孩子,没有抚养权。

坐了两趟车,下车在夜市上逛了会,人潮中感到自己的落寞。去吃了份粉丝汤,不知是饿还是厌食,干恶了起来,气管炎也发了。感觉倒霉时,什么样事都来。就算在这里,还能闻着浓浓地烟味。不想想太多,很多都是无用的东西,反复这样子好久了,六年了,六年还是这样无法磨合,感觉耽误着他的时间。以后他会偷看我的日记,我会原谅他是因为觉得他想了解我,但了解后呢,还是这样,还不如什么都不知道。那样我不会恨他,也不会怨他。他知道我想要什么,却还这样对我。 日记谷 http://www.rijigu.com/

吃饭时,打了电话给小朋友,说好后天来看我。晚上打电话给我,说菜单。这下全省了,婆婆也说明天包饺子,想着还来以后的菜场买菜。这下也省了。坐在车上想到更多的是,幸福真的是如履薄冰。想到下午听到电台里的一句话,一辈子,很可怕的三个字。所有的美好都会在一瞬间,荡然无存。有的只有瞬间幸福。这些我有过,现在也彻底伤心着。我想这种感觉你也有过,一切也如你一样,从开始就能想到结果。说过一切我都不想拥有,因为我怕失去。情人节时会说,想去试着爱他,但我努力了,我们真的不适合。六年了,我还是不想要孩子,我还是没有安全感。在一起我还是不踏实,就算为我做再多,只要他一句话,什么都会不存在。我不想这样飘渺的家庭,我不想看他那种表情。要面子,我嫁给他时,我什么也没要,面子、排场,我不在意。朋友面前他永远都是那样邋遢,我不在意。但在他家人、朋友面前,他在跟我说着面子。告诉我他是个男人,他是个孝顺的儿子。是男人为什么还要娶我,展示孝顺,自己去做就好,带上我干嘛。我没想过做个人人夸赞的媳妇,我不须要。

好累呀,想睡。但这点我没地方去,回亲娘家,早已没有了班车,过了江,也回不家,要是前几天,我还能去我的家,但那里也不是我的地方。记得去年中秋时会说,不要孩子也要给自己一个家,一个属于自己的地方。但后来,以为自己不会再这样想,但每每到这时,我就想要那样的地方。小朋友上晚班,弟弟和姑姑那我也不想去,去了又会问很多。过江打车回去,惊动了老爸亲娘又是多事。想着熬一晚上,明天回家收拾下东西,离开这里。把手机关到自己想开为止,玩到自己想开了再回来把手续办了。终究还是走到这一步,一切也在允公的话里。我俩真不适合在一起,也不可能一辈子。

骗不了自己一辈子,我也不想拖着他一辈子。也不想他每天为我费什么神,是呀,他为了收拾了很多,当他话里有着厌倦的时候,我就应该觉悟的。他累了,他终有嫌弃我的一天。因为有他我才觉得自己是有什么的,当他不在了,我又是一无所有的人。想去流浪了,一个人。但最坏的,我不会想死,那是小孩子做的事。一直以来自己都很在意自己,所以可以没心没肺地开心着,现在还是一样,就算失去一切,我还是会在意着自己。

康康,人活着真的好累,虽然看清很多,但我现在会感觉到老也就是这样子,徒增着岁数,活着对我来说真的就是一种煎熬。能放弃吗,不能!今天心情很差,真的不想多说什么了,不好意思,今天真没办法把快乐和你分享。晚安!

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