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纤银之恋 2012年06月30日的日记

作者心情:开心 天气:大雨 评论 发表时间:2012-06-30 22:36:12
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派写呀!昨晚看电视又看过了,所以没来得跟你聊会。很久没有这样疯了,看一部电视剧能看到凌晨近两点才睡。剧不是很有趣,张爱玲说,二十岁前看偶像剧,二十后看偶像剧就完了,我早过了那个年龄。唯一能吸引我的,有的东西会说的跟轮回一个意思,不知道编剧脑子是怎么长的吧。说到的东西有魏斯博士写到的东西,比如前世没有修好的因果,今生会继续,直到有完结的一天。

前世的因果没有一个结局,便带到了今生,让今生来修其圆满。你的呢?是不是一世世都这样爱他,过了几百年,几千年一直都这样爱他,而他却一直爱着自己,什么也给不了你。会有多少个来生来修这段缘分,今生你逃避了,但来生呢?会不会一直到你放下这段感情?很早前跟你说过,这是你要修的学分,没有人能帮你,再苦再累也要忍下去,而你却选择逃避。真想把手上三部小说全结束了,写你的故事。很多故事会是这样吧,平谈无奇,却写着加进了很多美好的东西,很多有的没的东西,让人难忘时,还要写进些虚幻的东西,让别人感觉很深刻,因为那段怎样的难舍,只有故事的主人公知道,而我要表达的,就只能用得切肤些。 http://www.rijigu.com/ 日记谷

其实最后的结局,是我这两天很想写的一个东西——宿世姻缘。看过匪大的一篇文,应该是随笔吧——总有那一人。你相信这世上会有一人为你而生,灵修中说,会说那你灵魂伴侣。有一天看到张德芬老师也在说,她在等她的灵魂伴侣。那是一种什么感觉,如很多小说中写的那样吧,一见钟情,缘订三生,心有灵犀。就是那一人,种进了心里,看进了眼里,阅人无数却无不人能得吾心。你知道吗,我也在等,但怕今生无望。曾和一个朋友说过三世姻缘,一世相遇已是君生我未生,君生我已老,很不同时;一世相见都已各自成家,相望于江湖,忧郁而终,恨不相逢未嫁时;一世说好要认识比任何人都早,青梅竹马,两小无猜,却因战事、家境、宗教等等世俗,有着不得不分开的原因,生不逢时。而你,相信无论怎样的天时地利人和,你们终也不会走到一起。有朋友会说,希望来生里你能做他的女儿,让他爱你一辈子。我想,应该他应该会做你的儿子,还是你爱着他一辈子,因为你就是这种劳碌的命,而这儿子也会是个白眼狼。 日记谷 http://www.rijigu.com/

其实很多时候,我像是在等什么,也知道等不来。真怕等到时,都已是白发苍苍,相见恨晚。而命运就是这样吧,让你在绝望时遇到,那样才刻骨铭心吧。有时我会想,在我抬头看天、听风时,无论看的是云,是夕阳,是星空,是良月,我都能感觉到他也在看,一个我不知道的地方。会觉得在这世界上还有一个为我而生的人,心里虽有些许遗憾,却也安慰。无论今生能不能遇到,相信该来的终会来到。你说过,如果不曾遇到他,该有多好。如果,一千一万个如果!但命运就是这样,无论好的,坏的,是你的终也逃不掉。有时只是会想,他现在还会不会想起你,他有没有爱过你。如果你还活着,你会有怎样的生活。张丫头北京了,真希望你能如约去了北京,有一天去看张丫头时,在街头能与你擦肩而过,足矣!会有这样的机缘吗?相信认识你,也是一种很玄妙的事情,就如同在这里认识的人一样,像是张丫头,像是柳柳,像是小贝等,我们这一家人,在一个时间进了这里,然后在很多人里,我们成了一家人,会比任何人都亲近些,会觉得真是家人一样。过了那段时间,再多的人,也进入不了。记得跟老李说过,刚进来时,我更早认识了他,而终不会是一家人,也不会成为一家人。有的东西就算再近,不是你的终不会是你的,强求不来。顺其自然认识了柳柳,认识了他们,除他们外,还有很多人,在我的生活中来了又走,走出了我的世界,相信一切会是冥冥中注定了吧。

昨早是我最出格的一个早上,能睡到九点多才起。做了午饭给公公吃,也就烧了个豇豆,把煲的汤留一碗给老公,其余的全给公公了。这汤也原是给老公煲的,但他前天值班,一直放在冰箱里。今天中午公公他们一批老党员去崂山了,丫头说中午她就吃烧饼,而我选择不吃饭。刚刚才吃了份锅贴加份奶茶,给丫头煮了两鸡蛋,热了一杯牛奶。公公一早就买早饭回来过了,他知道早上我有时会懒得一个人不想吃。

下午就全在看电视了,也不是非看不可,就是任性的一件事。婆婆那样不知所为的样子,让人气死都不知为何而气。婆婆曾说,以前和她的婆婆从来没红过脸,所以相信也不会和我红脸。见鬼,难不成红脸还是我的事,但婆婆这种有点要强的性子,让我相信这点有难,除非...问了公公也得到证实,一直都是婆婆在让着,周旋四房媳妇间。所以奶奶老的时候,背是驼的,她老人家辛苦了一辈子,一生命运坎坷。奶奶年轻时很漂亮,是出了名的。也许这对她来说不见得是一件好事,嫁过三个男人,却没有一个能陪她到老。老公会说,希望我们以后的宝贝,长得平平,不要太漂亮,能快乐平安过完一生就好。我也觉得,也不要如你的才情,做最普通最平凡的一个人,一生无波无澜,出息?那是什么,终不能代替幸福。这话不能给老李看到,相信看了,他会叽笑一下。废柴就废柴,能生老病死就好。

老公下班时,我让他去超市买一份鸡蛋。他又买了最贵的,盖个章价格就差得不靠谱了。做的是毛豆咸菜涨鸡蛋,打了四个鸡蛋,两个散黄,鄙视苏果。最后全倒了,真想拍张照传上社区网,但貌似没那心情。吃饭时,依旧没吃。呃,不是怄气,是下午看电视时,吃了很多东西。比如鸡尖,两根冰棍,一杯加冰的果粒橙,还有一份千层饼。你可以鄙视我了,因为我说过不再吃冰的,但没有想要孩子的冲动了,所以也就破戒了。

老公回来时,先让他把一碗汤喝了。以后也不会再煲汤了,这家里没人配我煲汤,包括老公。喝完汤回屋里看电视,吃饭时还躺在床上,说是刚喝完汤要休息一下。老公乖得跟什么一样,吃完饭把碗往水池里一放,又睡了,说是等一下再洗,他亲娘的这都是什么毛病。昨晚垃圾他又忘了倒,倒是出去转了一圈,周六不是!想他兄弟了!说到这,昨天丫头和老公说,想出去的,但没钥匙。也许是最近和婆婆怄气吧,会影响到丫头,会看到她没见过的舅母。是呀,来家这么多年没这样过。我说我身上有三把,老公就很好奇哪来的三把。我说我没有你弟他们家的钥匙,凭什么他们要有我家的钥匙,难道我这就是你们一家子的家,而他那就是他们两口子的家?!老大当到他这境界很佩服,可以不管老婆感受,只考虑我怎么把他们一家子人照顾好,顾及好他们所有的感受。是的,我昨天又踢了他,感觉嫁的就不是一个人。

婆婆很早睡了,因为我占着电视。我想告诉她,这是我家,她住这能给她的我自然会给,触我底线就是跟自己过不去。其实也没什么了,昨天会跟老公说,现在连我嫁给他的理由也没有了,可以离婚了。当然会有点小愧疚,结婚六年什么也没有留给他。而我什么也没有想过得到,放得很干脆。会跟老公说,让他为自己打算一下,我不会跟他过一辈子,时机成熟了,我也就走了,这个家也就散了。想流浪了,其实一直以来没感觉自己是一个实体,会觉得到哪都好,跟风一样。

丫头被我一早叫起来吃早饭,现在就等电脑看小说。这孩子很让我无语呀,说是昨晚没睡着,说是头发没干。我洗澡时10点,因为这丫头太能费水,一个小时澡洗下来,一滴水也不给我留,所以一致同意,把她放最后洗。三个人洗20%的水,她一人洗80%,看到90的丫头,让我连孩子生都怕生。我问她,既然要洗头发,是不是应该提前去洗澡,非要舅母来叫才洗吗?她说她没想过洗头发。我晕,还是晕死的。要上高中了,丢去学校磨吧。会想到小表弟,小时候任性自私,自从住进宿舍,会变得很乖,现在想他像以前那样张扬都是妄想。

我去洗衣服了,当一天人妻做一天人事。不过地我有三天没擦了,没有打扫的动力,想着走后这家里会更脏。活生生地弄好给人糟,小五如果有些自觉应该会接婆婆过去住吧,但我会觉得这也是我的妄想。哪个会有老公这般呆,放着自己好的日子不过,让多余的人进入自己的生活。不说了,说来都是累人的工程。干活去了,昨晚大雨后,今天太阳很好,等会看吧,有空时泡杯咖啡想写些东西。10:14:28

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