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纤银之恋 2012年08月19日的日记

作者心情:纠结 天气:大雨 评论 发表时间:2012-08-19 22:48:31
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感觉很累,哭了一场又一场,总也哭不出心里的的伤痛。你知道,我心里有恨着他,为什么我不能幸福,为什么我会有今天的样子,是我自作的太多,是我总是遇人不淑。记得那天醉了打电话给他,哭了,告诉他,如果我不能幸福,全是他害的。而他现在生活得很好,为什么,为什么要我在为我的过去一切在买单。心里曾告诉自己要幸福,为什么我办不到。曾有的信念,都没有了,都践踏光了。我还在坚持什么,还有什么值得我去信仰。是我错了,一开始就是我错了,错的不着调,错得太天真。

去超市的路上,碰到小五和他老婆了。回来的路,为什么还跟我们走一边,还让我碰上。看着他们开心的样子,我有着恼火。一家三口,多开心。如果这一家不是我,也许他们一家都会很开心,那刻我决定了离开。无论恨,无论什么,只要是我看不到的,我都会忽视,去忘记。但看到了,心里所有的不甘又浮出来。 http://www.rijigu.com/ 日记谷

来家六年,一切都打了水漂,我曾努力做个好儿媳,好嫂子,好弟媳,但最后,什么也不是。仅因为孩子。当真的有了,没了,没有懂得我心里的难过。我可以骗过自己,孩子的八字在年底,但我知道,我坚持不到年底了。老公的态度决定了,我们这次注定分开。当小五叫我嫂子,他很开心跟我说。我什么也没听到,也没看到,我只知道他们很开心,而我心里很难过。老公激动得握紧我的手,那刻我想脱下戒指,让他去死。我告诉他,我不想见他家任何一个人,公公也不行。公公说当媳妇要改性子,而我来家六年,我脾气再不好,但我没给婆婆难看过,他凭什么这样说我。如果不是这次的事情,我不会跟疯子一样,每天发着火。我不想,但我心里恨,我做错了什么,在老公家最困难时我嫁了进来,我没要求过家有什么,我只想找个温暖的窝,能驱散我多年的寒气。但事情怎么会变成那样子,我想念那时家里一穷二白的日子,没有房子,我们在争着什么,他们还会认为我在意图着什么。穷的不让我嫁,有个房子的却让我过不到想要安宁生活,我为什么要嫁,为什么还要留在这里。所有的伤害全给了,让我去包容一切,然后他们一家人就齐欢喜,那我是什么,我就是那炮灰。用完了就能丢掉,要你忍时就要能忍,为了一家人的开心。为什么我要为一家人的开心这样子,他们开心时候,会知道我的伤心吗,不能!那我为什么要让他们开心,我就跟老公主,明年你侄子出世了,一家开心的时候,你有没有想过,我们的孩子没有了。他大条地以一家开心而开心,没有想过,我心里会有多难过。 http://www.rijigu.com/

明天会找公公谈谈,我要户口本,我要办理离婚手续。凭什么他们一家管着我的婚姻,我的幸福与他们有什么关系。伤害给了,还想我在这里继续生活下去,当个死人,就让我认为一切没发生过。我跟老公说,那是他亲娘,这一辈子断不了的,那是他兄弟,他这辈子也忘不了的。孩子没有时,他都没有伤心,但看到他弟弟的眼泪,他居然难过得要哭。我不知道我嫁的是什么人,我不知道为什么我碰到的都是这样的人。我累了,他对我提出的建议他没什么异议。我们都不想再过十年八年,还过这样的日子。不适合就是不适合,破就是破了,无论再用什么高科技也无法完善。我要的,他给不了,虽然他知道我要的是什么。给不了,就不要说娶我,给不了,就不要给我想象。我曾经认为我很幸福,情人节时,我也准备忘了过去,试着有点私心,试着去争取,会觉得这世上没有人比他更爱我。但我错了,这世上只有我最爱我自己,其他人都不存在。

写了个文,哭了一路。那里是他曾给我的美好,是我的象牙,而今,我能相信什么,我还有什么。我没办法过这道坎,我抹不掉心里那些污渍,我究竟做错了什么,从小到大我都这么傻,只想有个窝,有家人爱护,一家和睦,无欲无争。我不计较着那些身外物,我也不建议有或没有,那些东西买不到我想的。而现实,我什么也没得到。这么晚,我不知道我能做什么,我有个冲动,想把家里能砸的东西全砸了。过完生日,我的婚姻也走完了第六年头,也是走到了尽头。我累了,他说过不会让我受到委屈,然而,委屈无时不在受着。我要离开这里,永远看不到这家人,一辈子也不想看到。想得到我心很容易,伤了就再也粘不起来了。0:09:32

晚上老公来开过门,很轻,但我门上锁了。洗了个澡,被子在沙发上,还没有套被套,也没有心情去投一下,就这样倦着睡了。而另一床被子被老公拿过盖了,不知道有没有投被套。结婚这么多看来,他从来不会主动去做一件事,不催他是不会做的。睡到六点时醒了,一夜听着一直在找一个人。听到外面老公的轻轻开门的声音,当然还是没打开。七点11分时,他走了。

起来洗漱下,打电话给公公,让他过来一下。公公过来,我直接说我要户口本。公公又是拉着说了半天的话,无非让我缓一缓。我说,过完这个月我就31了,我没有太多时间浪费。再过多少年,我的日子还是这样,那还有什么意思。公公问是不是那边的事,我说原本我和老公事本来就很多,现在加上这些破事,我没精神去烦。就说坐小朋友时,老公没有想过,我手是不能碰冷水,把饭做了,把衣服洗了,把地拖了。就连汤也是煲给自己吃。是呀,有婆婆这些全是她来做,但真实呢,她连问都不问,在之前就知道我小产,还每天跟无事人一样,假装不知道,能吃能玩,还有心情跟我强调这家的主权。孩子没有时,老公没有太过难过,顶多叹了口气,当小五哭着回来时,他难过得要哭。我想不通,搬过去是他们两口子想的事,就算是弟妹不能理解小五,那也是小五自己的事,轮到他难过什么。当事情出来到现在,我们烦的时候,他们知道吗,难过过吗,没有!

公公说事情出来到现在,他一直在为这事烦,瘦了很多。他知道这事做得过分,他知道委屈了我,尤其是小月子。那时婆婆每他们中的一个,他都会请假回家服侍婆婆坐月子,就怕落下病根。而老公却遗传了婆婆的不问事,有这事没这事是一样的。他一直在找办法怎么把这事处理好,但至今还是越拖越不是个样子。其实这事烦吗,从一开始婆婆的态度注定了事情的发展。我要求不高,当时只是想小五搬出去,永远不得进我的家门。我会想,他哥这样为他,宁愿自己终身不娶也供他读研,看到他我会想到悲催的老公,所以不想见的人,我不见,不见我就不会想,不想我就不会恨。事情很简单,但婆婆做了什么。我忍了这口气,却换来她一句过分,过分是吧,那我就过份给他看看,告诉她什么是过分。从一开始婆婆就不认为自己是做错的,没想过,这事做出来有多么对不起这个傻傻的儿子和儿媳。心不在我这,不为我想,想着怎么伤害都不为过。还记得小五那天过门不入,老公找我的事吗,他认为他弟很可怜。可怜,他亲娘认为他可怜吗,他这么一心为这家,有谁为他想过。占的全是我们的便宜,心疼的却是那个认为无辜的。我这家是他们一家人的,而他弟那,就是他们两个人的。在我这能做的事,到他那就是不行。

其实现在做什么也是无益的事,我也没心情去生气,气了他们懂吗。一件事让我明白他们一家人,也让我没有什么想法了。我跟公公说,如果我不存在,这家还是原来的样子,你们一家人还是可以很开心,我可以忽略。只要重新再找个儿媳,我离开这个家,一切都可以当没发生过。是的,我很爱逃避事情,不喜欢的人,不要让我看到,我就会当所有的事没发生过。当初让婆婆走也是这样,但为什么什么东西都放我在,因为怕小媳妇不高兴,怕家里乱了,怕家里像仓库。但住我这时,我这就是乱,就是仓库,我这能放,他那边就不行吗。住我这时,没放半点东西在那边,为什么我就要这样受着老太,还让她觉得理所当然。公公说,他还想着回来住。回来,我走了,她可以住到老死,但我不走,她就要回来求我。我也觉得我现在很像个魔鬼,我曾有的一切全死了,我心里没有了感恩,有的就是怨恨。公公说,你想去哪,你走了,我到哪找这么好的儿媳。好儿媳,这家稀罕吗,我要当好儿媳干什么,什么人都想到了,谁想到过我。

如果一切都是对的,婆婆瞒什么。回来的那几天我在等着婆婆的坦白,但等到最后她还是选择隐瞒。当知道时,她没有半点认错的样子。当我是小猫,如果不是念着她是我婆婆,我凭什么让他这么多。想着老太五个孩子,仅存活三个,会想着活着的要对她好些,最后,这脾气全是我养出来的。我让,她就认为全是应该的。我脾气不好,但这六年来,我没发过火,就去年过生日时,婆婆一句话说了三遍,我顶了她一下,但看她为我生日忙进忙出,我又觉得对不起她。看她晚上没洗就睡了,又去找婆婆道歉。这辈子我没跟别人道过歉,就算和亲娘吵得再凶,我都没有道过歉。她是第一个让我道歉的人。

公公说,他一直把我当女儿看。还跟我说了一个事,就是一个女人改嫁后,还一直照顾着前夫的爸爸,这事引来丈夫的不满,最后这女人开出的条件是,如果再生活下去,就带着公公一起生活。而公公会说,只要偶尔来看看他就好。我更多相信,这前世有着父女因缘。我也知道公公在把我当他小女儿看,那是老公的妹妹,也就是小四,与你一样大。公公也很为难我知道,当初要钥匙时,婆婆是以死相逼,我不想为难他,所以我想到了换锁。钥匙象征一个家的成员,在进老公家第一天,老公把钥匙给我时,我就明白。而我在亲娘那生活了二十多年,我都没有过一把钥匙,所以那里我没有归属感。要回钥匙,我的意思就很明确,她现在不是我这家的成员。等她回来时,我自然会给她钥匙,现在还想着我这家做什么,伤害得还不彻底吗。

我和公公都是明白人,都看得清什么人什么事,但老公不明白。公公让他以后听我的话,有用吗,三天不骂,皮就松。老是骂,我都觉得烦,他什么时候能懂事。小五现在也不是以前的小五,他结婚后,他要为他的一家考虑,到现在没有向老公道个歉,说哥,弟不懂事,让你为难了。这个基本吧,没有!还说,年轻人不用计较这些。这话要说也是我说,凭什么占了便宜还卖乖。不计较,好呀,那我过去住一年,怀孕了回来。我问他们可以吗?如果那时还不计较,我就不计较了。但会吗?当然不可能,哪家想沾这个诲气。第一个不会同意的就是婆婆,她还想抱孙子呢,她可不想诲气带到那去,给她的孙子。有的东西,知道和不计较是两回事。像坐小月子,就不能窜门子,那样会把诲气带给别人。信不信是一回事,但自己知道就不要安分些。别人介不介意,那是别人的事,而自己要有规矩。很多东西,我是不八股的,比如订婚什么的,这是我自己的事,能省就省了。住我这也没说什么,但最起码,有什么事,他们要懂吧。公公在怕什么,婆婆会不知道,不知道这一家在瞒着什么劲。事出来了,想着的不是坦诚,而是找着各种理由。其实人都会犯错,但就是错了后的态度,掩饰本就是错上加错。认了错,我会不介意,我会想着办法过亲娘那关。但就这样,还让我放个高姿态去原谅,不是他们说我神以,就是我抽。现在说来,就是不值得,不值得我去为他们着想。

跟公公聊了一个上午,公公很了解老公是个什么性格的人,遗传婆婆的很多,唯独操心遗传了公公,而小五深沉什么都遗传了公公,唯独没心没肺遗传了婆婆。会觉得那一家生活在一起也蛮和谐的,公公想回来住,但他不能放下婆婆一个人。公公说,这么多年婆婆也让他忍过来了,我也会的,让我慢慢改变他。六年了,我累了,再说,公公改变婆婆改了一辈子,60多岁还是这个样子,我可不想到老时,我还在想着改变老公。每天都要吵一下,我自己都讨厌自己。现在还为他家的破事让我心烦,走就走了,别再跟我说好吧,不是他亲娘就是他弟,他们的死活跟他什么关系。我们是生是死时,他们都熟目无睹,都过得开心的。小产时,两人吓得一晚没睡,而他们呢,知道什么,睡得雷都打不动。那晚是下雨了,很大!为了他妈的事,我们没把房顶吵掀掉,他亲娘不安过吗,离婚了,她都不会眨下眼皮。她之所以不同意不放户口本,是因为她觉得离婚很丢人,不是因为舍不得我。

公公说,好人会有好报的。我的好报在哪,六年,一瞬间抹得干净。如果婆婆记得我是一个什么样的媳妇,她不会这样对我。可惜她不知道,就算我放在她那的钱,她都是当理所当然,花哪了,连公公都不知道。她都没想过,我们现在也困难,老公的工资就那些。老公拿2000多时,工资我让他全交家里的,会觉得公公交房贷什么的,家里会用钱紧张,而小五呢,拿4000多,只够两人潇洒,不是看电影就是购物,老公还担心他们不够花。婆婆有多少贴小五,我不关心,也与我无关。反正靠着他们也不能过一辈子,啃也不能啃一辈子。现在虽说一个月也只有这些进帐,但好歹够用,每月还有余。公公会说,你们好傻,不像他弟那两口子精明。精明他们的,我不偷不抢,心安就好。公公说,有一天婆婆会明白,什么时候?爷爷到80时才明白为下从着想,那婆婆呢,我是不是也要等到那时候,我有精神等吗。她看到他两个儿子时,她都没为他们想过,为我?还是等下辈子吧!

也是怄气吧,说了三个条件。其实三个做起来不难,只要站我角度来想,很轻。但他们不会站我角度的,所以每一条都是难于上青天。说来开心下,怎么可以做到这三点,我就当所有的事没发生过。我不是不原谅这件事,放不过这件事,而是里面给我看到太丑陋的东西,我嫌脏。处女座追求完美,也许吧。做不到100%就等于0。

说到老公回来,老公很蜗牛地缩回窝里。在他眼里,每个人的日子都不好过,就他的好过。我不知道我走了,这世上还有人会心疼他吗。他那破胃子,他亲娘会不会又用垃圾东西都他吃。就是什么东西放到变质,还拿出来吃。老公二十出点毕业工作,工作很辛苦,有时我想他学做些家务都会不舍。工资从最初的几十块到现在3000不到,认识我之前,没想过恋爱,因为有弟弟在上大学。他从来不限制小五花钱,幸好小五也算懂点事,就是同学觉得他不缺钱,总爱跟他错钱,借了还不还。老公笑笑也无谓了,单位会发快餐什么的,也是直送到学校去。每个月也就几十块零花,其他都给了小五。如果他还读研,老公会终身不娶地供着。你也许会骂我,就这样的老公还要求什么呢。

公公昨晚不知吃什么了,身上起了疙瘩,一夜也没睡。能说的我也说了,我不想为难任何人,我只是要户口本,不行的话,下个月我通过法院解决。公公说,如果你痛了,是不是这痛还要再来一次。我说,不是痛不痛的事,如果他们知道那是痛,我可以包容这一切,问题是他们不认为那会痛。好呀,那就让他同样走过,走完了,再笑着告诉我,那不痛,那我就原谅他们。公公说,我不是知道吗。可惜,错的不是他。公公说,好歹他是一家之主,有什么错也是他担当。话说的没错,可惜,我不买帐。公公临走时跟老公交待着事,但我知道,说跟没说是一个调调。等着过三天又回原样,没心情骂了,由他去了。回来没打电话,我也没做饭,从昨晚到早上都没吃,也没味口。

老公进厨房,想抱一抱,每次他都这样,以为这样就能让我不难过。他说,我知道你昨晚哭了。知道又如何,还不是会有下次。我累了,很累。炒了个西兰花和丝瓜毛豆,他一个人吃着饭,我还是没味口。吃完过了他上班的时间,临走时,想亲一下。我嫌恶地推开他,最后他来强硬的,一个过激,撞到我的牙上。下唇直滴血,而我在担心我的牙是不是撞歪了。

走后无事,吃了很多的冷饮,虽说老大夫希望我忌冷忌发火,但我想平静些。年初时一直在灵修,那时心静会平静很多,而现在一切前功尽弃。真来无事,把绿萝分棵,分也了三瓶。一直忙到三点后,那时也没了睡意。到四点多时,又开始做饭。炒了个青椒毛豆,还把冰箱里的一只鸡烧了。哎,做这事很不厚道,这鸡是婆婆早不知道多少年前买的,现在那味,我真想扔了。但老公昨天说烧烧有用,不知道哪帮人不想活了。反正下了很多料,肉桂,剁椒,八角,白胡椒,黑胡椒,花椒,蒜,酒,鸡精,生姜,还放了十恶不赦的罂粟。那出来的味,我都没敢尝,不知咸淡。

老公回来说是怕是发烧了,躺在床上玩着我刚买的菊,跟手痒一样。能用一个词来形容,游手好闲!晚上吃了点饭饭,吃了很多水果,原本想出去走走的,但下雨了。把吊兰烧了水,喷了些水,这些老公永远不说不会做的。他有空会看一些MV,中午才说过,也就这样了。玩够了,才去厨房收拾了碗筷,放心,我量过他的体温,没烧!

会收到小乐乐的信息,一上来就是一个大大的马屁,漂亮的阿姨!没什么好事,就是又是一幅画完成了大半让我扫尾,5号前完成。这孩子每次都这样,都爱留个小尾巴给我。她还说付出手工费,收她的,也太看得起我了。想着吧,这么大幅,完成大半也不容易的。乐乐是我认识六年前暑假时认识的,当时她上初三,她妈把她丢我这想着让她有点事做,不乱跑,还要学点像个女孩子样。当看到她拿起针,完成一个作品时,她亲娘真的没要求了。乐乐是个麦霸,弹了一手好钢琴,我是看着她上高中,上南艺的。有男孩的粗犷,说话,动作,性格都是。她亲娘总怕她不够温柔,可惜跟我学,俺也不是温柔的人。最后成交,用与曲谱来换,还记得我要吹给你听的谱子吗。我让他别传无线谱给我,俺看不懂。我也才知道,简谱就是数字谱,晕!他说,我只传简谱给你,怕你看不懂。

很困,不多说了,以后我也不想再说这么碎的事跟你听了。反复说,我都嫌自己碎。算了,事情就到这样了,有什么也不再重要。你也早点睡吧,晚安!

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