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纤银之恋 2012年08月22日的日记

作者心情:伤感 天气:阴天 评论 发表时间:2012-08-22 20:44:59
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今天原本准备早点吃完出去散会步的,但老公回来就说不舒服。又让我拿体温表,又让我撤席子,我去,这时又他大爷地坐在床上看电影。有一种很悲凉的感觉,真不想过了。昨天的碗还在池子里,垃圾也没扔,说是今天回来做。昨晚跟你说话没心思管他,他居然给我这样懒。别说生病了我要体贴,我没心情体贴了。这种情况我看多了,真的麻木了。看过一个男人体质比我还差吗,还整天要死不活的。他从来不会想过,他不做的事,就是我来做,一个家里就两个人。我做了,他只会笑笑说,老婆辛苦了。他娘亲的,我只缺他这句话,知道什么是心疼,什么是嘴疼了吧。我不知道这样还要过多少年,多少年后他才能明白什么是生活。每天这样吃吃睡睡很惬意,所有的事就像是我的一样。从最早的家务平分,到现在只洗一个碗,他都不能按时洗完。昨晚又是看电视,说了很多遍把碗洗了,随你做什么,但他就是做不到。等电视看完了,累了就直接睡了。当然,没做的全是我的。昨天才骂过,今天还是这个调调,我真的觉得很累。现在还没有孩子,如果有孩子呢,你觉得他会为了孩子帮我分担些吗,不会!永远不会。他连老婆都不心疼,还是心疼那些。明天就是我生日了,我想离开家一个人过了,感觉生活得没有趣味。小二打来电话,说是男人(小三)靠不住,连女人(小五)也一样。原定明天买个8吋蛋糕过来的,就我俩吃,顺便做些菜让她带走,只是这次有点过分,连食盒也不事,这都蹭我的。但明天想来还是算了,我不想待在家里,还是先和她去爬山,中午吃个饭,下午她上班,晚上跟妹妹吃个饭。让老公一个人在家睡着,随他睡到什么时候。哎,其实生活很简单,转变也很快,只在一个人如果去改变。而我的心情取决于他的行动,可惜,懒人扶不上墙的,我又在指望什么。 日记谷 http://www.rijigu.com/

早饭没做,昨晚睡得很晚,又是雨夜过后,很是凉爽。老公也睡过头了,七点一刻才起来,恭喜他,迟到了。一个人无事,换了衣服去了菜场。今天去的新菜场,有点怕跑。菜不是很多,但也算便宜。买的全是蔬菜,这两天吃荤的不是很有味口。买了青椒,西红柿,丝瓜,木耳菜,生菜,豇豆和山药。买菜时会看到一个老头,为买一把豇豆挑来捡过,最后店家很盛气凌人的样子。传说这老人家一买菜就这样,老人家有80岁的样子,算是优养。买完所有菜走的时候,他还在转。一般老人家买菜都会很早,但这时还在菜场真的少见。不知道是在买菜,还是在卖寂寞。

走过早餐区,看了一眼,又觉得没什么是我想吃的,而且冰箱里还有韭菜饼。走到小区门口就看到了公公,我以为公公要出去,公公说上去看不到我,就知道是去买菜了。今天天阴,也很凉快,公公过来把婆婆的东西搬过去。东西很多,公公这两天睡得也不是很好,皮肤还在过敏。公公的腰也不好,这些重物真怕他闪了腰。跟他说,回头让老公送过去,而他就是不肯。我会觉得,这是婆婆的事,为什么不让她来搬呀,为什么搞得我像在处罚公公一样。会想女人不成熟,究竟在连累着谁,谁在为你善后。不过,婆婆虽人品不好,但好歹也能嫁给公公。留了些下来,回头让老公明天送过去。 http://www.rijigu.com/

吃个早饭研究下我的作业找到了没,老李不在,柳柳说找不到了。这样我就要从头再来,老李事后让我重装程序,我去,我又不是他,他是小黑,我个小白装一次丢一次东西,装个网银控件就想杀人,很烦琐的好不好。作业写到中午过后,才补完。会跟柳柳聊会,时间长了吧,加上事又多,会发现,我们已不在一个频率上。昨天不是小丫头找事,我不会再Q他,骂完还是没忍住问了他的事,但他选择了沉默,不回答我也没再问。当说心事时,他会说,不能没事也要整出点事来说。是呀,什么是事。当小丫头来跟我说时,我才确定我的想法,而他就是达成了协议。还反问我,他的事我很清楚。我清楚什么,我看着凭着敏感想着事情的经过,但这对他来说不是事。也许更多,他不愿去说。他觉得这事没有拿出来说的必要,那什么事才有呢。难道我昨天骂的就不是个事,难道我着急的也不是一回事。想来很可笑,最后我以一个大条,他以一个小条,给我毛了。最后一句,和你说这些做什么。是呀,我要知道这些做什么。他也许只是觉得说来无谓,但我上心了。很多事就是这样吧,说什么他会觉得无所谓,却不知道我很在意。原本看着Q知道一个人活着就够了,屏蔽了所有的信息,但还是会看一下,他会有什么事找我。但一切想得太多了,他什么都不懂。今天说的,如果你真是我弟弟,我就掐死你。这话好像以前也说过,他说那掐吧。没心情了,死活都不是我有心在意的事了。他不会知道,没有人给我真的当弟弟一样的看待的冲动,想照顾他的冲动。当时认识老李在先,但那小子太不可爱了,跟我也不是一性格的人。想来找到他也是种缘分,但男大也是不中留的,他不会把所有的开心与不快乐与之分享。就像我和我哥一样,他不会把生活中的琐事跟我说,不开心时就来看看我,帮我做一顿饭,显摆一下他的手艺,然后再鄙视一下我。虽说我们不常联系,也少打电话,连Q也少之又少,但我们会知道对方在想什么。不开心的时候在一起,吃吃饭,就算不说烦心事,心里也会踏实。多长时间不见,我还是会拉着他撒个娇。是呀都过三十的人了,还能跟他这样玩。我们都有生活的圈子,他认识的人我都不认识,我的他也一样。但好像一切也不是很重要,知道他是我哥就好。兄妹有今生无来世,所以嫂子再过分,忍了,就算再不喜欢她,不说话,不啰嗦就好。想他当初相亲的每个对象都是我把关的,就这嫂子我实习了没看到。无论好坏,好歹也是结婚了,什么了就包容了。有多久没看到哥了,好像自端午回家祭爷爷后就没见了。想到这样,也就罢了。也许他与他姐也是这样,也许他亲姐知道的还没有我多,却烦了不少神。发闲了不是。最后,告诉他以后写作业上不会再麻烦到他,谢谢他。谢谢他曾经的陪伴,谢谢他的帮助,谢谢他给过我很多的快乐。想起了,他要回家的那天,那时还不认识他,他一早说停水了。到下午要回家了,我问他来水了没。他说没。我说,啊到现在你还没洗脸刷牙呀。这时张姑娘跳出来,什么没刷牙,早饭了吃了没。他说,别弄得大家都知道了。很可爱吧!后来认识,是到我让他唱歌给我的听。再后来,再后来就是我的闺蜜。可惜他没有王小贱的细心,感性。还记得那时发的笑话,下来是有好长时间没看到他的笑话。是从有人找我谈过心后,我会觉得他应该有更多时间去做他的工作,所以没多少时间去跟他聊天。渐渐什么都冷了下来,他也认识了能让他开心的人。听着他说着,与她那些开心的事,我知道这娃子大了,要飞了。有一天,他真的这样去做了。我看着,他却沉浸自己的世界,自己的开心里。忘了,也不在意着。想来,算了,转个身。把所有的东西全删了,会觉得有什么,没什么都不重要,有的只会让我过心,而他有或没有没差的。他知道我删只会觉得我任性霸道了,却不知道,删时我在想着什么。有我没我,生活还是一样,只是我会忍不住去打扰。我弟的Q,我弟妹的Q,我全删了。因为有时,我常会问弟现在怎么样。会劝着弟妹,最后发现,越说事情越复杂,最后我删了一切,没有我,他们矛盾照旧,有我还是照旧,却看得我心里着急,忍不住去过问。最近一次也是去医院,顺便约弟吃个饭,还是没忍住问了,他烦的不行说,姐,这事可以不问吗,我现在听到她的名字头疼。我只是问,这次去看孩子,没有和她吵架吧。不吵还有情分,再吵不如真的离了,分居两年多了。这次我也是管得太多了些,每个人都有自己的打算,不是我所能明白和干涉的。我的想法是这样,我觉得如何那是我的事,却不会是他的。所以,不知道,烦起来,也只有笑笑的份。我觉得这样够了,只是以后你也不会再听到他的消息,当然我也不会知道。

晚上做了猪肚山药汤,烧个豇豆,生菜捡了下冰箱里。弄得太多,两人吃水完,明天再热也不是很了吃。跟老公说,让他自己吃,一个关在了屋里。吃饭时来扣门,不好意思,不想理他。这时吃完又去看电视了,我没想法了。之前会和柳柳说的,家是两个人的,家务不是你做就是他做,有一个必须是多付出的。但我太累了,我不知道还能不能等来老公懂事的一天。到现在没吃,也不是很想吃东西。等会吃了药,我也就睡了。刚看到老公回来时的样子,我想哭,有种想靠你肩头哭的冲动。明天我生日,是呀,明天我生日。想起了两年前的中秋前一天的夜里,好像也是这样,一个人哭了,老公睡得很沉很香,而我坐着哭着,坐过了大半夜。两年,原来两年来我过的日子还是一样的。那未来的两年,二十年后呢,会不会还和今天一样。

算了,晚上的负能量大,他每次都是这样,到明天时又是孙子样,然后我也能原谅他。感觉这时的悲伤是真的,而明天的生活也是真实的。不纠结了,明天自己玩得开心些,把一切都赚回来。快回校了,会离开好几个月,那时没这么多事。我也让姑娘们在给我找工作,学校的工作安顿好后,我就会去工作,然后租个房子,然后试着分居,习惯了,再把手续办了。我感觉这样想,还是上路子的。不然老李又怕我离婚后会饿死,笨,想捆住老婆就让她与外脱节,离不开他不就行了。当笑话说了开心,女人哪能活得没自我呢!好了,我洗洗睡了,最近感觉很累。先说晚安!

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