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纤银之恋 2012年09月09日的日记

作者心情:苦涩 天气:中雨 评论 发表时间:2012-09-09 22:53:34
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昨晚好久没睡着,不知道为什么,也许还是不喜欢这张床,因为太大了吧,会觉得很空旷,会觉得有距离。好久没睡着,外面下着大雨,雨水打在四楼的雨棚上,很清脆,很吵,很烦人。最后起来去了厨房,不知道为什么心晨很空落,找着东西吃。其实晚饭吃撑住了,但现在就是想吃东西。能想象吗,大半夜的一个人在厨房,可怕吧。吃完饭一个人去了小房间去睡,一夜安睡,天亮时,跑去主卧,蹭到老公身边,但一直没睡。

八点多起来,因为不知道吃什么,过伙也要回学校,所以干脆做了午饭。下了个面条,青椒炒鸡蛋,西红柿炒鸡蛋。吃完饭,收拾了些衣服,天凉了些不是。到楼下时打了电话给公公,公公吱吱唔唔了半天,没敢说在哪里。不用猜又没有安分待在家里,说是给老战友们散糖去了。好吧,早上让他过来给我看看时,老公特舍不得,会说,昨天公公很累,手很疼。那今天呢,今天这算什么。会感觉心疼什么呢,自己都不在意了,我又操什么心。这样让他操心到老,到动不了得了,不然有点力气就这样不安分。 日记谷 http://www.rijigu.com/

跟老公带着东西坐车转车,今天他要去学校帮我钉钉子。但钉子老李昨天忘了领了,所以现在必须自己找地方买。到校是很久后的事,一点多才到。各班在午休,老公看了下墙面会说,钉子不行,要用冲击钻。但说这些有什么用呢,又没带。看着老公淡定地坐在那,我毛了。没有我们总要想着可行的办法,不能在坐等他半个月后来帮我修理吧。最后只能把钉子打得深一些,因为这教学楼的品质真的太渣了,真的就是豆腐渣工程,来一个地震,必然无一幸免。下午小朋友们有课,必须要下课时再来钉。也就是40分钟休10分钟,一直到四点才结束。这时姐送丫头来学校,她昨天过来就应该想到把被子送过来,下雨丫头怎么带被子。她这一趟不就是多跑了不是,但算了,不可以事事都由着我想。 http://www.rijigu.com/ 日记谷

姐过来时,我在做玫瑰,因为明天老师节。做了一朵给我的老师,但想到如何送去成了问题,最后没办法也只有放弃了。徒弟那个班的班主任来找过我了,意思让他们做花送给任课老师。哪来的人呀,周五下午活动结束时,一个个都是做得三心二意,也只是做了两朵花的模具。她是有要求,但问题是谁去完成。会想着,好歹也要给娃子们这个面子,这样班主任才会支持下他们的工作。但这样子,我觉得我很累。事是没做多少,却让人操碎了心。

和姐一起回来时,是在五点半时。原本准备和姐一起吃个饭,但姐说是回去吃饭,更多是的怕跟我吃饭,怕说错什么话。她要是再跟我说婆说婆有理,我真的会跟她飙,想想姐也很可怜,跟老公一样只是婆婆的炮灰,有什么说头呢,她也劝不了婆婆什么,婆婆也不会听进她说的话。最后下车时,正好看到我要转的车,也没把姐送到车站去。没办法错过这一班,我要再等半个小时的,还下着雨呢。

在车上打电话给了同学,会说到那事。原本是想说,让她打电话给李老师,明天直接让同学送过去。哪知道同学飙了,让我不要管这事,这样会弄得自己很累。我也觉得,上次借我的纸藤做活动,最后把我的纸藤全弄丢了,损失都没地方认。这样子如果每个班搞活动都来借,我这边哪能吃得消。我也跟同学说了,所有班级的活动我工作室都不支持。再说这次也是让四个丫头做,但目前没一个过来,他们也没有积极的心态。就这样的,我也不想去帮他们了。材料现在还放着,我也没做的冲动了。

回到家时,会看到亲娘割了把韭菜,我就理着韭菜,会说到小表弟。亲娘让我别理他,千万别借钱给他,小姨是算好的。我哪来的心情理他,这孩子越长大越不懂事,小时候皮吧,那还小,都长得比我高多了,还跟我这样闹。说着就说到了高考的事,这是人生最悲催的话题。最后的结局你可以想象,又扛起来了。很多事没有办法想,他们有他的想法,他们只记得我说过,读书无用。没想过,他们当时让我上这学时,只是想我毕业后就工作,没想过我再往上读。那一年是我争取来的,不是他们说,只要你想读就去读,非要我立下军令状,一定上本。会说,那时说,只要我读,他们就供。那时哪有这么好听的话给我呀,我这人可以说自卑吧,可以说不自信吧,当时一周回家一次拿一次生活费,也就三十元。说过的,十元来回车费,十五元伙食,五元零花,我来用来买小说,买学习工具。我没有多余的钱说是去买衣服什么的,所以至今我还是不会配衣服。会觉得有什么穿什么,可以不考究。但就这三十元,老爸有时还忘了给我。他忘了,我这一周也就没有生活费。能想象吗,我从来不会伸手跟自己的老爸要钱,就算那是亲的。我从来不关心家里会有多少钱,我家会是有钱人,直到二十岁生日同学来我家时,那时才知道我也算是有钱人。看到同学每月比我多得多时,当我再去她家时,会感到惊讶,这样的家庭为什么还给那么多的生活费。没有办法想象的,亲娘在我读高中时会说,这些钱她可以建个小别墅。老爸会问教书的三伯,这书有读的必要吗。如果不是三伯说,男孩女孩有什么区别,我怕是现在就在小地方窝着一辈子的人,即使我有着不同同龄人的想法。我还记得亲娘说的那句话,如果小妹在的话,不会轮到你。人说有什么父母由不得自己选择,我会觉得我很可悲。从小到大,他们总拿着别人的孩子来说事,这次也会说到当老师的两个同学。会说,为什么不是我考上师范。对于她来说,那是个多好的工作,月薪能拿多少。原来教师的价值是这样衡量的,觉得那么肮的职业真没有兴趣。会说,小孩子永远最讨厌的就是别人的孩子,是的,我很讨厌,还讨厌有这样的父母。我做什么事都是做一半,因为刚做时,父母就会说,不行,你不是那块料,你能行吗,算了吧,那种鄙夷,我走不到最后。从小到大,我没有能给我光明的老师,因为他们把所有的目光都给了能让他们成名的尖子生。我也不会相信自己,会成为一个能让老师骄傲的学生。我喜欢干妈,因为干妈对他儿子的那句话,只要你想读,我就支持你。所以他儿子复读了三次,就算干妈知道他底子很差,但她愿意这样去支持他。我没有这个幸运,我今生的到来就是让我在这样的家庭里磨砺,去渴望去珍惜些什么。所以在老公家,当婆婆支持着我所有的决定,尊重我所有意见,会考虑我的感受时,我觉得足够了。但最后,我真的失望了,也崩溃了。亲娘都给不了的,我再期望着谁。会觉得这种修行很难过,父母的怨恨也只是说,哪家的孩子考上了哪,她总在羡慕着人家的孩子,总把别人的金子想着往自己脸上贴,可惜那不是她生的,她生的无法给她长脸。亲娘马后炮是,早知道让你再读一年,只因我我同学后来工作什么都比我好。那一年我争取了,民办的一所我都没办,因为每年要多交好几万,我没办法想象他们会是什么反映。现在他们会说,你怎么不报呢。是呀,我为什么不报。我家真的交不起这钱吗,是供不起吗。一直以来,不觉得老爸的钱跟我有什么关系,那永远只是他的,再多也只是他的。而我的只有靠我自己,就算再困难,我也不会向他伸一下手。你可以说我这人很要脸,但这是我仅有的。最近同学在说我报考的事,老公会说,去考吧,我供着。但一直没有好的专业,记忆也越来越差,我不知道我还有多少余力。感觉我的青春浪费的真多,平白无故去谈了个恋爱,还是无果的,太不值得了些。说到最后,亲娘又不讲理了,每次都这样。生气了,很生气,晚饭也没吃。这点还是没吃东西,更多觉得难过。我不知道这辈子会是一个什么命运,我也不知道我做错过什么,会来这样的一次修行。跟小爬爬聊了好久,今天他见到张丫头了。也就见了一个小时,张的姐姐就催她回去了,感情是怕被人拐了,他们也只是吃个饭。聊到最后,也许是今天心情的关系吧,会说到很多事。小爬爬也吓到了,怎么说了这些,我也不知道。就难过吧,好大的一个伤疤给人揭了,还被揭了另一个,算了,痛死得了。亲娘事后又来哄了,盛了饭和菜,但就是不想吃。有一瞬间想回去住,回头细算下,是租房合算,还是来回坐车上算。我跟亲娘天生的不合,三天过后铁定会吵,而今天只是我刚回来。下面会因为孩子的事,又是多事。

今天会收到师父打来的电话,老赵昨天会发来一个信息给我,但不想说话,所以没有回。今天师父打来电话会问我怎么样,只能说,有空聚了再说,会觉得我这点破事在他老人家眼里,真的就不是一个事。他的婚姻就一个悲剧,蹉跎了一辈子,纠结了一辈子,我不知道我有没有他那么乐观走到最后,想他老人家了,想听听他的劝解,能不能给我找到一个平衡。会说到发光二极管的事,那是他的发明,原想我手工里帮他带进去的,但我一直没时间,后来做了一个,却没一个能帮我装一下电子。师父感觉无望自己买材料做,结果,没做起来。哼,手工不是人人能玩的,别说他是动手高手。

睡一觉心情应该会好些,毕竟负能量晚上会比较强大,现在想什么都很负面,也是想得很坏,明早也许一切也就不一样了。我睡了,你也早点睡,最近感冒人特别多,你也注意保暖些。晚安!!

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