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纤银之恋 2012年09月11日的日记

作者心情:开心 天气:多云 评论 发表时间:2012-09-11 23:22:20
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现在灶上面还煲着汤,想和你聊会了。今早不知道什么时候醒的,是因为想起小姨让我丢给亲娘一个折子,是借亲娘的。我怕忘了,所以就在想起时交给了亲娘。下面就再也没睡着了,晕死。反正醒了后就去换衣服什么的,自己给自己弄了点吃的,下了个水饺。下完了吃完,看一眼钟,好早呀,才七点半。

亲娘抓了两只小宠物,一只是给公公的,一只是因为太瘦所以就杀了。因为我和亲娘都不敢杀鸡,所以请了三姑奶奶来杀。会觉得杀鸡是一件很可怕的事情,会感觉一条生命就在自己的手上结束,那种痛苦的不是他们,是我。感觉被做事磨的亲娘嫌弃是种痛苦,你说,她哪来的资本嫌我做事磨呢。看着被褪了毛的鸡,想到我和同学,这两个多绝配呀。一个全脂肪一个就是一架子,今天才知道瘦得皮包骨头是一件多可怕的事,不知道今天亲娘吃时是吃什么,是不是就吃一个鸡骨头。 http://www.rijigu.com/ 日记谷

收拾着,艺丫头来了。她的小本子给她弟弟拿过打发寂寞了,不得不上半个小时来我家上网找房子。丫头毕业了,这两天找工作很是忙碌。会有打电话让去广州受训,但太远了,现在什么能让人去相信,表面做得跟真的一样,最后还是面试了家靠谱的,在江北。先给她长点经验吧,过阵子再找人看能弄到哪去。很多东西就是要交学费了,没有平白无故的成长,有的磕碰伤痛再所难免。我只能希望艺丫头好运了。

出门坐车来学校,车上有会很多,我好死不死站在一个女人身边,吹了一路也算无敌她的虚荣。看着样子四十来岁,离婚后认识了一个四十八岁的男人。说这男人有个房子在夫子庙,准确哪没听清,只听到吹有多值钱。又说这男人有个二十六岁的儿子,明年结婚,但结婚还会在空吧。而房子的名义是现任丈夫的,婆婆的意思是说不要过户给他的儿子。而她也不愿住过去,非压着老公在我这区买房子。会说,她儿子在这边,会想她。我去,就她儿子是有妈一样。重装家庭真他娘亲的悲催,那么多个妈,那么多个爸,走不到最后,就他娘亲的别生。反感的是,这女人总当自己是个有钱人,开口闭口就是说钱不钱,买不买房,好像手上多的就是钱,就是买房跟买菜一样。后接了老公的一个电话,是说晚上我回家,去看公公。下面这女人就没再说买房不买房的事,什么人呀。会觉得,我说回在宁的家,也没什么了不起的事,一个很偏的地方,当时买时高价不过两千多,有什么了不起的呢。但问题是,她觉得受了打击。很多时候是这样吧,听着别人说得天花乱坠,很多时候都是茅草建起的大厦。老公说过,羡慕别人,就是在丢失自己。很多东西盲目追求,却不一定是自己要的,但别人在追,自己也就追了。却不知道那不是自己要的,自己要的,在虚荣世界里也就丢失了。 http://www.rijigu.com/ 日记谷

到校转车是很久后的事,只因车很难等。来了一辆,居然连停的心都没有。到校门口时接到老爸的电话,怕我晚上回去再弄鸡,鸡会馊掉,让我找个冰箱。我去,当我白痴呀!早想好了,校外有一家是我在校时就在他家买早饭的老板娘,后又去当宿舍管理员。时间真快,当年她孩子还用车推着的,今天也要高考了。现在他们一家把房子建在校外,还有个门面可以做些生意,又能陪着孩子读书,想想真蛮好的。老板很客气接过去,这让我更不好意思,一般是这样,麻烦人会很过意不去。

到校也收到同学的信息,说她下课会迟些,迟就迟吧,吃饭早20,迟20也没差的。到了时间去她办公室找她,发现门是关着的。刚下楼电话到,说是她在里面。我去,居然在里面数票子。小聂今天要带孩子上医院打针,所以把事交给了同学,副班不是。这次是交校服钱,400三套校服,一班收来都是上万多。她班的班长很好玩的一个孩子,长得跟面条一样,喜欢不怕生的孩子,能吹。

去食堂的路上会看到一个小朋友拿了五盒泡面,同学飙了。因为那男生也很瘦,就会说,都快成面条了。同学更多是心疼,因为他们第二批下课的,到食堂基本上就没有饭吃了。但他们是最辛苦的,却总也吃不好。想到我们那时的食堂,会想到当时食堂是我体育刘老师承包,他总是给我们后下课的开小灶。炒个扬州炒饭,却总是收着蛋炒饭的钱。很怀念那时的日子,感觉一届届的,总有什么值得想恋的东西。可以是人,可以是事。

去的迟还是会有很多菜,同学今天味口不是很好,所以吃的很少。吃完了想到早上小姨交待的事,不得不又去找他。小姨怕他没有按时吃药,多大了这孩子。看了他第一句还是,姐送钱给我的吗。刚回的家,怎么又哭穷了。我说,你看我长得像人民币吗。聊了会,我真有种想掐死他的心。会说,他父母苦钱就是给他花的。不知道他够什么资格说这话,什么样的心态让他啃得这么理所当然。小姨有日子不会过,就是为他苦,他妈没这么缺心眼吧。会说,这次来校多交的七千是小钱,还说不想升本,想下来工作。我就跟他说,以他现在的优势,也就能甩个嘴皮子,当个超市促销,一个月也就1500,但按他的大手大脚,这一定不够花。就算省着花,一个月存个100。7000呀,那是多少年后的事。这孩子还更可气地说,他家不差钱。他爸的头顶毛都没了,为的是什么。不差钱小姨会跟亲娘借钱吗,有关系,他爸犯得上为他报这学校处处拉关系吗。说请同学吃饭,要用200。我说,那你可以不请。他说,别人请过他了。告诉他,没有欠就没有还。再说,200是很大爷有面子,有没有想过,如果没出息,多年后同学聚会在坐一起,那就真的是人家很大气了。他现在还一脑子想着恋爱,也没想过,这时忙谈恋爱的女孩子,会是一个什么样的女孩。有一天都长大了,会后悔在最年轻的时候去谈了这场所谓的恋爱。我这弟弟要是专情的人也就算了,偏偏花心的不行。这是谈的第几个,真没心情算了。骂也骂了,真的没精神了。中午还跟老李说,为什么我弟班上没有饮水机。她说,不是没有,而是孩子们会拿水糟。一个冬天充一杯水焐手,下课时就全倒了。他们认为,这是我花了钱的,我爱怎么用就怎么用。还有换水时,永远就是一个人的事。所以饮水机有的班上就不配,因为老师气不过来。跟弟弟说了这事,他回我,他去买,然后爱怎么用怎么用,浪费也是浪费他的。我手一伸,先把钱给我。小姨也是没骨气,居然总想着把身上零钱给她。早上问艺丫头,关于上次借钱给小表弟的事。她说,哪呀,是他买东西没钱付,没办法我掏了30块钱。回头小姑看这么多东西,就知道我掏的钱,所以给了我50.知道什么是骗子了吧,就是拿别人的钱撑自己的场面。

晚上坐车上时,会跟老公说到这事吧,我说如果我的孩子是这样,我们应该怎么办。现在这个社会,认为买贵的,买好的,就是很有面子很有诚意的事。像在大学里,谈个恋爱,搞个浪漫,都是下足血本。为讨女孩开心,或是女孩讨男孩开心,那钱真的花得很舍得。想着,父母都没有吃好,用好的,一切好的也尽了他们,为什么自己不省着点。上学时的恋爱,是能谈的吗。小五很明白这点,所以即使有心动的女生,他到毕业那天才表白,可惜毕业是失恋的季节。原先想着去大学城拿个店铺,会觉得孩子的钱是最好挣的,因为他们的无知,因为他们的不懂事。但想来,我怕我会对生活,对生孩子惧怕也就作罢。他们没想过,一束花,一盒巧克力会是父母如何辛苦而来。到自己工作,知道时,也就吝啬地为父母掏半分钱,也只能顾得上自己过得舒服些。看到表弟想到弟妹,弟妹都30的人了,还是这样的想法,感觉真不长脑子。有一天,当她当了妈妈,她的孩子一样啃着她,而她又要拿什么来让孩子啃,也许就是全都啃她亲娘的。

中午小朋友等了我很久,因为骂弟弟骂了很久。听进就听进,听不进我也没有办法。人总是有一定时间去明白一些事,而不是我能急得来的。我开窍也是到高考那年,能明白很多事,包括学会去原谅。跟孩子们又念了些事,他们会说,我们很懂事的。我去,懂事还能让我骂吗。会说到昨天做花用的材料的事,老李说,如果你说收钱孩子们没有二话的话,你就算了,如果孩子们不想付,那你就一定要收回来。很多习惯不能让他们养成,不要让他们认为,什么都无所谓,都是理所当然。孩子们有点不想付,说是用劳力偿还,反正说的很多不着边的话。翻了一眼,这也跟我说是听话懂事。不过想来也就算了,这两天他们也忙着,虽说擦什么,什么还是脏的。

下午找个扣子,找了半天也没找到,工作也没有办法继续。所以干脆扒着睡了会。第一节课下时找来丫头,可爱一见我就是给我手机充电。让她放学来取,也取走了给她买的一套睡衣。姑娘在校很乖,虽说生活在城里,但一个人所有的事都能适应,性子是磨了些,我也把她丢去学生会,让他去了一个最讲效率的一个部门。现在一切都还好,就是说话还是有点障碍,不是太敢去表达。晚上跟老公说到丫头时,我会问他是不是他让丫头少来找我的。我只是不想她有太多特权,让她有娇纵的心理。我想她跟平常的孩子一样,有什么困难自己能克服,别人能承受的,自己也要去承受。但我没说,没有被子也要自己挺着,最后冻出感冒。但她还蛮懂事的,说,我怕舅母拎得累。很多时候我是想,等这边收拾完了,她能这来跟我或是孩子们聊聊天,别一个人总闷着。不过来校,看她开心了很多。同桌也算是个好孩子,上次来充电被我说过一次后,现在很乖了。但小孩子会随环境改变,想起之前和小爬爬说的,单纯,也要有单纯的环境。接触的东西多了,一个个嘴会很贫,像我那四个徒弟。

老李晚上值班,所以俺在六点时走了。给她送甘草,她还没下课。去拿鸡时,吃了份鸭血粉丝,想着晚上也不吃什么了。吃了一半吃不下了,最近味口真的差得可以。会跟老板吹着当年的一些事,那时的包子,一元四个,肉包是三毛一个,给了一元,还要找一毛。现在,都是一元一个,只涨价不长个头。会看到以前常吃饭的老板娘,她有一儿一女,长得都很清秀,像她老公。现在一个个也都结婚,说女儿的孩子都上小学了。会很感激他们吧,没有他们,当时我的生活真的没法过。能理解吗,就是一元,你能吃到很多的蔬菜。或是一份有多菜的素面,或是满满一碗炒饭。无论什么时候来,总有热的。会想到跟二哥蹭饭的日子,很怀念。

坐了一路车,怎么也没睡着。到家把鸡剁了下锅,会跟柳柳聊会。刚开始就有一种很不好的预感,我又要关他了。但想着,之前会说过,永远不关他的。但最后我真把他给关了。我这人自制性太差,虽说不删只是屏蔽,但还是会去看信息,感觉一样地恼人。昨晚会跟小爬爬说,在生活中,会对很多人有了情绪,是爱是恨是高兴是生气,都表示着在意。想想婆婆也就是这样吧,为什么对她发火,因为自己太在意了,为什么会有恨,也是因为自己无法无视。很多事情我都明白,但有时会控制不住自己。包括今天对柳柳又是发火了,他还很莫名。都删四次了,都不知道为的什么。好像四次的原因都是一样,问他是不是,他总会说不是。也许很多时候,他自己没有感觉到,这好像也不能说是他的错。但是看得人很窝火,大条的有点让人受不了。让他把事情处理完了再加我,这次的立场要坚定些。所以在YY说了半天,他也只想我不去删。我笑得不行,早删了。问他关你几个月好吗,他说好,我转脸就删了。哪还想到他这时跟我磨叽,聊得很晚吧,因为一个人在家,怕睡不着在床上打滚。我讨厌自己这样敏感,看得这么清楚。有多少事能让我最后一个知道,更多事,从一开始就知道会是什么。哪像他这么神经大条的,到人家点着他鼻子说开。不想为他烦了,会感觉这样下去,我会老的。啰嗦得跟大妈一样,昨晚老邪说我是老女人,掐死他。有事真的就是在线只是一种状态,像这样,感觉也还好吧,不用再去在意些什么。心里多个牵绊,人都会感觉累。这样由着他玩吧,玩够了,能回来的时候,就会回来。

秋天了,好快,想出去走走了。想叶子的季节,好多年了,有的感觉还是没有放下。你知道吗,叶子的奶奶要去世了。想当年叶子爸爸去世时,我还记得那时的样子,好快,下来也有17年了。不知道他最近怎么样,应该一切都还好吧。会感觉自己这样想着很傻,其实什么也不是,也没有留下过,但就是最初的一种心动。后来,也就没有了后来。

因为是补作业,没办法说话时俺大脑无法与手分开。亲,抱歉了。9:27:07

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