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纤银之恋 2012年09月16日的日记

作者心情:伤感 天气:晴天 评论 发表时间:2012-09-16 21:31:03
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今天陪你早一些,因为特别累,想早点睡。昨晚不知道什么时候睡的,早上六点多点就醒了,没有了半点睡意,想着小徒弟约的是早上九点,这点也是时候收拾一下出门了。起来找着衣服换了下,拿出几条围巾,却总觉得怪怪的。感觉太文艺了些,穿了件V领的T恤,九分长裙,一双布鞋,扎了个马尾,一条白色带紫红花的围巾。眼有点涩,想起还有衣服昨晚没洗,白色的裤子昨天又弄脏了,昨晚说就便把血渍洗了的,但迷糊中却又忘了,想起时,却怎么也洗不掉,崩溃了。这时裤子还在水里泡着,公公来时,跟他说,不许任何人动我的衣服。公公是七点时来的,买了份杂粮饼,都伤成这样了,还记挂着给我买早饭。

早上的车不是很好坐,等了好一伙,还是站着的。到转车过江时,我真的无语了。迈皋桥段到新街口有人示威游行,最近都在说钓鱼岛的事。不管事件如何发展,过好一个百姓的日子,没有比这更重要的吧,自己做到不买日货,一辈子也不买也就得了。其实生活中很多是日货,就像去韩国买个袜子都是MADE IN CHINA一样。生活中出现的少了,自然也就不会再买了。其实会觉得,很多时候是我们自己自作自受吧,我曾写过一文,我拿什么支持你,国货!是的,要质量没质量,要服务没服务,支持了国货,也就跟自己过不去了,那个损失哪个来补偿。这都是题外话,闹他的,我的生活还是要继续,当官的不烦,我们哄什么呢!不过,这一闹,车没法过来。过了好一伙,一下子来了六辆。 http://www.rijigu.com/

转车去学校,到校门口的超市买了些干粮,两瓶八宝粥,一些小面包。会看到三个男人在研究钓鱼岛的事,很无语吧。有多少人真的有爱国情节在关心,更多是,钓鱼岛是中国的,别人就是碰都别想碰,一时间,感觉中国就像个香馍馍了。身为中国人,多了不起一样,然而我们还是一无所有的我姓,打仗最苦的是我们,不会是当官的,有什么情况,他跑得比我们快,我们还没移民不是。到工作室,想来郁闷,写了个文,写了六张,原想今天打成文字,让柳柳看一下能不能在谷里发的,因为里面写了很多不利党的事,不是打击士气,而是认识我们自己。但现在稿子也只有放着的份,不想了,算了,小女子的谬论。

丫头一直在打扫着,那三个到下午才能来。中午时,也就是吃了个粥,跟小丫头说了他在课本里看不到的社会一面,感觉我在摧残他的纯真。吃完丫头说累了,我也累了,所以两人就扒在桌上睡了会。睡了多久不知道,醒时快三点,丫头是被冻醒的。原本就是整理,两人就这样默默做着。说个好玩的事吧,有个小男生跑过来问丫头有没有男朋友。丫头楞了下,没反应过来,直觉回了,没有。我看了一眼,问,你有什么想法吗。这时男生才发现,我不是个学生,一下子吓跑了。可爱吧,这年纪,情窦初开,不管懂不懂爱情,最起码知道喜欢。当到他们来时,四个就跟麻雀一样,说了个没完没了。说的扯得十分飘渺,扯着又到钓鱼岛。我飙了,一个个不好好打扫,操的哪门子的心,打仗他们去呀?! http://www.rijigu.com/ 日记谷

到五点半时放他们回去收拾宿舍,让她们把东西收拾一下,小徒弟做了件让我哭笑不得的事,居然把我外包装有点坏的材料想一起同垃圾扔了。我问徒弟,你是用袋子做手工,还是用材料做呀。她回我,这是坏的。我跺了跺脚,真没看过这么笨的徒弟。下楼时会看到晚霞,很漂亮。这时接到丫头的电话,说是手机充电时,才想起来,充电器在我工作室里。当时我下去,她上来,今天是她一个人来上学的,问她,有没有看到这地方有眼熟的感觉呀。这丫头特好玩,居然跟姐说,原来到学校了,怪不得这么眼熟。我倒!

等公交时,弄了个乌龙。说是有一辆车开过来,不知道是什么车,反正长得人模狗样。我没戴眼镜,也不知道是哪个,看她很热情地打招呼,我以为是哪个老师,看了有点像以前的一个老师,后想,那老师早退休了。人家跟你打招呼,你不能说,你哪位呀。很多时候,我记性差记不住人,人家认识我,我不认识人家。我也跟她打了招呼,后才发现不对劲,原来是想拉顺路生意。我汗死!又等了半天,还是没有等到车。这时有一辆车过去了,还招着手。想着,这次不会又是叫我吧。看着真的在叫我,走近原来是新来的一个老师,以前是我的顾客。我那汗呀!把我送到转车的地方,因修路有一节路我没让她送。等我气喘吁吁地跑到那时,我晕死了,公交车也到了。接着我要坐的车也到了。上车还算有半个位子坐,靠着想睡会。后被老公电话吵了,会说,等会来我家。不是来蹭饭的,也许只是单纯想见了。两人就是长时间不见他会想,见了,没半天彼此看了都嫌烦。

下车时看到,有一个老人走了,外面在摆酒席。人活这一生,想来多为无为。想不被灰尘淹死,走了下面。后发现,真悲催,下面的土是刚翻的,走得是一步一个坑。到家时,家里只开了个走廊灯。开了电脑,在想删YY的事,怕自己又忍不住会登陆。进了谷,会看到柳柳发来的信息,那刻真的哭了,他还是说了。亲娘走了进来,端来晚饭,泪又逼了回去。他说的是对的,我更多时候不会找自己的问题,会把所有事推给别人。这些老公也说过。老公知道我的一切,所以我讨厌他说这样的话,像是把所有的缺点一一研究个透。我的成长决定了我这样的性格,逃避,更多是自己不愿面对。可以说我不自信,可以说我自尊心过强,但我不想看到别人厌恶的样子,我宁愿躲得远远的。妹妹会说,姐,你在这样的家庭还能生活的这么乐观,是个奇迹。我有什么能让我选择,不乐观不逃避,相信我早已不在这世上。说了推托也好,找着理由,找着借口也好,最起码我现在是活了下来,够坚强,够乐观。我失去的东西,也许永远也不会再有,我只能希望别人能给到我。像是母爱,你知道吗,当看到公公婆婆那样信任我时,我有过一个想法,来生我要当婆婆的女儿。最后,也许是我真的不能怪任何人,是自己要求了,不是别人不给。同样,我不能要求柳柳做任何事,以成全我的自私,所以离开了。有时会羡慕别人,能说能侃,也不用顾及别人是否愿意听,说二也好,说大条也好,但我做不到。一点点厌烦,在我眼里都是很刺眼。在我身边十多年的朋友,都会知道我会怕什么,所以更多时候,认真时开着玩笑。我不喜欢人一板一眼地教训我,那让我想到老爸,想到亲娘,想到我那些不喜欢的老师。从他们眼里流露出来的厌恶,我见得很多。从小到大我就不是一个招人喜欢的人,生下时,奶奶就看了我一眼,又瘦又小,长得还不好看。亲娘会说,你生下来时,你奶奶都不抱你,亏你还对她那么好。爷爷没有给过我过多的笑脸,如果不是那年他们从扬州回来,我一直陪着他们,他们不会知道还有个孙女。老爸如果不是那次车祸,他也不会知道,有我这女儿会是这么好。亲娘如果不是嫂子给了气受,她也不会知道有女儿的好处。而哥哥是我一生保护的人,为了他我练就了一张利嘴,人称凶丫头。是呀,在别人面前,我就是很坚强,但那些是多少伤害之后的事。我没有要求过他们什么,我只是这样傻傻地爱着他们,希望他们有一天能看到我,告诉我,丫头你真好。我不想被人当做可有可无,不想被自己在乎的人忽视,所以我傻傻地照顾着他们,没有怨言。当听到柳柳的怨,我真的难过了。因为对他们我真的用心了,却什么也不是。我只能想到了躲起来,或是离开,我只想好好保护自己。我可以什么不想,不胡思乱想,但我没那资本。我不能一直陪着他,知道他在厌恶些什么,装做不知道一样。不是他没想法,只是我不会知道。原本今天会想打电话给他,但感觉很可笑,何必呢。这样把自己放在阳光下暴晒是一种痛。还是藏好自己,就当只刺猬有什么不好,虽然冷,却不会受伤。

刚老公来找我,被我冲得老远,心情很差。这时亲娘又跟老公在念着当年高考的事,还说什么呢,一切都过去了不是吗。就算我真的考上了,又能改变什么,他们就会把我当个骄傲,就会回到24年前?一切都变了,什么都回不去了。而我也只有向前看,忽视自己不开心的一切。今天会很想你,想去看你,有一瞬间,想真的买票去看你,然后去陪你。是不是又开始没出息了,而这时,我又想躲回一个人的家里,就算就一个人,就算孤单却很安静。夜晚总是让你看到很多不好的东西,想着以后还是白天跟你聊天吧,那样你永远看不到消极的我。

很累,我洗洗睡了,你也早点睡,晚安!!

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