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纤银之恋 2012年10月01日的日记

作者心情:开心 天气:晴天 评论 发表时间:2012-10-01 23:59:25
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刚从小姑姑家吃完饭回来,看了一篇日记,火得不得了,我就纳闷了,我结婚为什么就一定要生孩子,不生孩子就自私了。我去,当我是母猪呀,不生孩子就是有罪的。这点还纠着柳柳开导着,要他删了我之前所有的评语,虽人家说得不厚道,但我也在气头上,所以说话也不是很理智。

昨晚一夜睡得不是很好,不知道为什么,反正到早上三点时就醒了,还做了一夜的梦,醒时还能记得,这时也忘得干净。老公五点一刻时醒了,硬是被我一脚踢下床的,娘的,这点不起,不上班了。我睡到七点也起了,因为没有办法睡,昨晚头痛了一夜,还牵着神经痛。应该是最近睡眠哪又出现了问题,想着,回头还是好好规划下生活。以后也许真的要在白天和你聊天了,想想这样也好,到晚上时,就早点睡,或写下小说,想来好久没写了,怕是生疏了。感觉很多东西,也只有自己能明白,就算说得再明白,再亲近的人,也不会明白。 http://www.rijigu.com/ 日记谷

起来吃了些东西,只是老爸炒的饭。姨父会过来,看到我,又是拉我去他家吃饭。跟他说,最近档期全满,没空。昨天也接到姐的电话,问我什么时候过去吃饭,她六号前都放假,问题是,我没空。这些事,也都再议了。吃完亲娘说理一把韭菜给小姑姑,理好后,想着去买一些水果,不然晚上去吃饭就真空两手了。等菜理好,亲娘又说还有什么菜呀,什么蛋呀之类的。她不知道一早在忙什么,却一直忙得很迟,很慢,半天也没理出个什么来。后来去小姑姑那,问她有什么缺的,还是买些水果,妹妹过两天回来时,也能吃,反正她最爱吃水果。但小姑姑说,那就买两个苹果吧,也只是讨个彩头。

后上街,买了些香蕉,桔子和苹果。也给家里买了一瓶生抽一瓶老抽,感觉家里超市东西真不是一般地贵。来时会看到堂妹来家过节,生了孩子后,会发现,真的老了很多,就算染了酒红色的头发,但干燥的皮肤,还有很明显的皱纹。今天她弟弟过礼,三大家里有四条龙,原本有一个是五一结婚的,但那堂弟因为盗窃,这时还没放出来,婚事也黄了。一个刚从医大毕业,刚工作没两年,这时也没有谈恋爱,刚晚上时还看到他,老大了。一个跟女友很多年了,估计也快结婚了吧。而这个今天过礼了。回来经过小庆家时,会发现,她弟弟今天结婚。说来好玩,也是属龙的,想到她弟弟小时很好玩的,整天跟着他姐后面,我还记得他十来岁时的样子,但这时,真的很高了。小庆看到了我,说是昨天看到哥时,有问我回来了没。会说,早上他弟小幸会穿上西装打上领带,一副大人的样子,一早就接新娘了,再过会就要到家了。时间过得真快,这帮小屁孩们也都快结婚了。 http://www.rijigu.com/ 日记谷

回来一路灰尘,真的跟雾一样。会走到堂弟家后院,看到他的儿子乐乐,让他抓水果。小东西很可爱,会说,谢谢大姑。刚走没多远,会听到乐乐的奶奶问他,这是谁给的呀。他说,是大妈。吓得我连回头,汗呀。说明下,天气比较好,万里无云,那是热的。回家后,亲娘让我把三十斤米送到小姑姑那,不是很远,想想不过三十斤。连着水果一起抱着走了,才上路,就看到小姑丈从我家后面过。我去,看到我还跑得这么快。小姑丈停下车,我把东西全扔给了他,真省事。

因为老爸不在家吃饭,亲娘也不知道在忙什么,所以我一直没做饭,饭亲娘煮了,而我只是要热下菜。到两点亲娘才发现,是两点了。我热了菜,只装了一口饭,没动也不是很饿。亲娘会说,弄好了快吃完了也不叫她,害得她削了个苹果。我去,就这么多饭。吃完了,很无聊,开始很想玩小游戏,最后抽了。开始下植物大战僵尸,祖马,两个常玩的,来火的小雀子就没下了,原因是,内存条件允许。最后就一关关过,亲娘有说上去帮下小姑姑忙,但玩过头了,到五点才去,最后当然被亲娘骂了。

上去后,小姑姑让我打电话催大姑,因为她每次都很慢。但这次很给力,打电话时,已经开车出门了。最后把车停在我家后面,我看到了小东西,就不得不下去迎一下。这节弟妹把孩子带回来了,也许会复合吧。他们一家先去了我家,给老爸亲娘带了些节礼。我想着,这孩子到生下来,现在五岁,我也从来没有给他买过什么,所以也准备了个红包。人说一家三口算是圆满,但这一家却过得,惨淡得不行。说家底有些家底,说什么也算有什么,不算大富大贵人家,也算小康之家。但就这样,不愁吃穿的家庭,却过得比一般人家还不顺心。有时会觉得弟妹欲望太强了些,但想想自己,又有多少人能明白我的想法,算是想得太多吗。盲目生活,不知为何生活有时会觉得,是一咱泰然,但太过了,就不知道为什么生活了。

小东西第一次看到牛,会说,那是大猫。来时还带了只博美,这狗狗特搞笑,跟我们去前院看荷花时,居然能掉到水里。弟特搞笑说,这下子发现,它是蛮瘦的。小东西有点不认人,如果在他不想你碰他时碰他,他会咬人。后接到嫂子的电话,意思是说,派一辆车去接他们。我就纳闷了,来家的路都走得只有两站了,能有多远,上午我拎着水果,也果断地走回来了。老爸的意思是不接,而我不能叫姑丈去接吧。所以我也不过问了,谁爱接就接。最后姑丈去了,我想告诉她,却怎么也不接电话。

来家后,老公也回来了。所以一起去了小姑姑那,老爸在洗澡,所以亲娘等着老爸。小姑姑会说,还十七八呢,还到哪一起。我说,你不得不说,这是恩爱。小姑姑中午就把菜做好了,炒的菜也全配好放在一边。过去时,去看了妹妹的房间。有单独的卫生间,房间里会有她的写真照,我跟老公说,年轻真好,感觉我的年轻时就是一片空白,最好的年华谈了场无谓的恋爱,一晃到这年龄,好像什么也没留下。会看到她在外玩时拍的照片,还有好最爱的奶奶的照片。丫头随了奶奶,很爱干净。丫头回老家看奶奶时,最爱跟奶奶挤在一起。老太太今年高寿了,精神还是很好,照的是清明时,菜花开的时候。

被小姑丈催下了楼,会看到大家都坐好,准备开动了。不是很饿,也不是很想吃东西,所以喝了些饮料,吃了些菜草草地结束了。看着小侄子和小表侄闹在一起会觉得,也许一代看的就是这一代吧。弟把小东西扛上肩头,会觉得这才像个父亲,也许他想陪他的更多。会听到弟妹永远不断的事业心,回来时会跟老公说,也许是独子吧,永远不会知道什么是办不到的。但就这种精神吧,也许她真的能做到。后哥一家先走了,走得人都不知道去哪了。后姑一家也要走了,我把红包塞给小东西,最后就跟打架一样,说什么也不收。小姑姑也给了个红包,其实是看到这样一家,会为他们高兴,出钱真的是件小事。当把钱给弟妹时,弟妹说什么也不收,最后就纠结起来了。当孩子看到他的亲娘与人纠结在一起时,他哭了,他以为有人在打他的母亲。那刻我有我的感触,虽然弟妹与弟弟没有当着孩子的面吵过,打过,但孩子还是知道的。也许在一次不经易间,孩子还是把一切烙在了记忆里。

回来时看到谷里有人发了个日记,是关于婚姻的。说得话很极端,说不要孩子是自私。自私?因为自己想要孩子而要孩子,难道就不自私吗。知道孩子怎么教育吗,知道婚姻如何维系吗,知道孩子在想什么吗,知道如何做个称职的父母吗。也许很多人如我的父母一样认为,给孩子吃好喝好就是对得起孩子。然而不是这样的,就算吃不好,穿不好,我想要的,只是一片温暖。看到洛洛,我更多看到自己。一个不被这人看好,认可的人,真的很可悲。然而我的亲娘与老爸不知道什么是理解,什么是信任,什么是爱。我就像个他们的玩偶,刚开始时很好玩,但当有新的,好的时候,我就什么也不是,看了还碍眼。亲娘教什么也只教一次,从来不会说第二遍,再说就是打就是骂。我恨过亲娘,我恨来到这个世上,而我的孩子也会这样恨我,这样不想来到这世上吗。我跟老公的关系,时好时坏,时常吵闹,不是他的错,也不是我的错,只是我们知道,彼此是多不合适的两个人。然而,如果这时再掺进个孩子,是不是就会一切迎刃而解了呢,如果情况越来越坏呢。像是弟弟和弟妹,两人可以一拍即散,但为什么,因为孩子。因为孩子,两人再不合适,也要在一起吗。公公也说,这社会很脏,我是人,我不是神,我改变不了他的想法,我只能给他一个生命,以后的日子还要他自己去走。但如果走错了,明知道是错,我又能怎么办。在校看到那些孩子,我很多时候在想,离校不过十年,十年后的孩子会是这个样子,那再过个十年,再再个十年呢。现在我都不能理解孩子们是什么想法,更何况是那么多年后的。人说好的孩子不用教,坏的孩子也教不好,那我的孩子是好是坏呢,我要用什么教育,才是好的。如果他坏了,我又该如何。前晚跟亲娘老爸扛上了,说的是我的读书时代。那些青涩年代所做的一切,在他们眼里都是那么可笑,回头想想是可笑,但那是青春走来的人都会做的事。昨天侄子在吃饭,他说,这家里最怕的人是我。我只是想他听话,我没想过他怕我。我只想他把一碗饭独立吃完,再把一碗汤喝完,其他的我没想法。玩时,我还是跟他闹着。很多人在年轻时都会犯错,有的错一辈子也都没法补救,我也有过,看着亲娘的每每提起,心里有着烦躁,恨不能一切都没有发生过。如果当年亲娘没有嫌弃他家很穷,也许我们从一开始不会那么多顾忌,也不会那么无奈,也不会从开始就不想过长久。走得累了,我们便有了退意。这让我想起了老李,我不能说他的爱人的家人错了,但有没有为她想过,她想要的是一种什么感情,是不是有一天看到她如我一般痛苦时,才会知道她的感受。如果不是老爸看过我吓人的样子,也许他也不会交出户口本。如今说来,也是,当初我的样子,一切也是我自己找的。是吗,一切是我想要的吗,我想要的是这样吗。如果不是一生都在寻找温暖,我也不会认定初恋会是恋爱的人,会照顾我一辈子。最后,他是一个很好的老公,只是跟我无关。他最后也买得起房子,只是房子里住的不是我。而今要孩子,他们应该知道我为什么不要。当看着有手有脚的孩子时,我心里有着说不出的痛。我不知道,我有什么资格去当妈妈。我可以这样麻木地生活着,告诉自己不想要孩子,但我真不知道我怎么配当个母亲。那是个生命,不是个玩具,不是想要就要,不想要就可以杀掉的。我有什么把握去成就他幸福的一生,会在哪次不知情下,给到伤害,因为自己的无知,因为自己的自私,因为自己的欲望。有时太认识自己,是不是真的有错,是不是盲目才能成就人的完整一生。堂妹的孩子也九岁了,上小学二年级了,会觉得她没读过什么书,也不用想明天如何去过。现在的生活她感觉很好,很安定。有时我会羡慕她,人生糊涂识字始。张爱玲无识,不知爱为何物,她也可以过得很开心不是吗,找个人,一生到老。什么是爱,什么是感觉,就如现在,什么是孩子一样。盲目生下,吃饭够暖不就很好吗。很累了,如果当初你的父母能理解你,你的他能放弃世俗,也许你也不会走到这一步。但世界上的事,我们能做得了什么主。

想了很多不想想的事,感觉累了。我先睡了,你也早点睡吧,晚安!!

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