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有一种爱叫做看着你幸福

作者心情:其他 天气:晴天 评论 发表时间:2012-11-17 12:42:29
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晚上十点多一点,手机屏幕突然亮了。低头瞄了一眼,竟然是他。接听。我们大概有半年没有通过电话了吧,连扣扣都是四个月之前好像说过那么几句话,他说,我嗯,简单到无以复加。

我们曾经是高中里令人羡慕的恋人,情人节前夕分手,最初的尴尬,躲闪,追问,到最后的沉默。然后匆匆开始了自己的第二段感情,我想,他始终是在看着我,看着我的肆无忌惮。

虽然后来,恢复了联系,他调到新的连队,终于没有那么多的限制。我们说好要做朋友。说起话来,还是像以前那样滔滔不绝,但我却一直没有勇气告诉他,我恋爱了。 http://www.rijigu.com/ 日记谷

明明是想在他心上划一刀,最终却还是不忍心了。女人失恋的时候就像个偏执狂或者说是个疯子,会做出很多令人不可思议的事情。

后来还是决定告诉他,但话还没出口,他就说,你谈恋爱了吧?我没有肯定也没有否定。他也依然像往常一样问候我的生活起居。从不会问关于我的男友的事情。

不管是以前还是现在我见不得他的伤感落寞的样子,因为他一直是个阳光自信的人。他会说,我们之间的差距越来越大了,有时真的挺害怕的。我懂他话里的含义,在偌大的机房,阳光透过灰色的窗帘,倾洒在我的身上,忘了自己是来做题目的,于是拼命的告诉他,其实大家都一样。我们本来一起走,然后走到某一个路口,选择了不同的方向,会有不一样的人生经历,但最终我们都要踏上社会,那个时候我们又是一样的了。他只说了,不一样的,不一样的,然后只留下灰掉的头像和满腹惆怅的我。 http://www.rijigu.com/

那个时候我的脑海里有两条重合的直线,在某个特殊的点分道扬镳,各自走一段曲线,然后再次重合。我知道那是我假设的样子,我知道差距是不可避免的,只是不想给我们的关系插上那么现实的东西,不想面对越来越远的事实。我的话连自己都说服不了,又如何说服的了别人呢。

一年多之后,我遭遇分手。他恰好换了手机,没有我的号码。却还是第一时间打电话,以最及时的姿态出现,请假出来。我知道我3月18号那天又欠了一个男人

妹妹总告诉我,情债是不能欠的。想来,我是一个坏人,一点也不假。如果下辈子,我变成一个男生,那些被我拒绝过的男生变成女生,我来追她们,想想都觉得恐怖,那样估计我要遍体鳞伤了。

很庆幸自己曾经在初恋时没有爱错人,后来的后来我们一直是朋友,比一般的朋友更亲近一点,如同家人。

说过很多傻话,在他低落的时候,比如他说怕自己以后把以前的同学都忘了,我说我记性好,我可以帮你回忆。他说,不用了。

以前他从来不会拒绝我,包括最无理取闹的理由。后来,他开始拒绝,因为有的东西已经要不起也给不起。自己给不起的东西,就让别人去给吧。我知道他一直都在,在一个不远不近的距离,在我需要的时候,他一直都在。不会经常联系,但不代表遗忘。

自从分手后,他开始进我的空间,不知道他都看了些什么,却从来不会留下只言片语。今年开学不久,他开始打我电话,不巧的是,一直没有接到。因为手机一直是静音状态。发来短信说要转志愿兵了。我看着他的开心,却不懂,去百度问了下,还是模糊着。告诉他,我的近况,还有打算,互相鼓励了一下。

然后就是沉寂。后来,就是最近的那个电话了,因为很少通话,所以每次通话时间都比较长,通常会讲到星星都睡着了。说了部队里的事,家里的事,还有学校的事,还有未来的事。他姐姐结婚了,暑假回家就是因为这。请假要托关系,要花钱,费了很大的劲。

他说,他长胖了。(以前一直很瘦的。)我很惊讶,开玩笑说你不会真要跟你叔叔一样做个185的大块头吧?然后说,你还是不要变胖,那样我以后都认不出来你了。他说,以后还不知道什么时候能见到,是不是要等到你结婚的时候?以前他总喜欢拿不知何时能见到来激我,然后我就会屁颠屁颠跑去复读学校看他。

我说,瘦点帅气呀。他说,帅给谁看?他现在连穿衣服都不讲究了。平时穿的都是部队里发的衣服,偶尔出去穿的还是以前走的时候从家里带的衣服。很长时间没有买过衣服了。邪恶的问了句,连内衣袜子都是部队里发的。大家头发都是互相帮忙剃的,毫无发型可言。部队里女兵很少,见不到女人,男人连打扮的欲望都没了。这很正常。

部队里除了上各种各样的课,思想课政治课,要做笔记之外也有一些活动,比如唱歌,演讲。他说,以前在学校里都没参加过的活动,在部队里到参加了。只是唱歌大合唱时,挺尴尬的,因为部队里站队是高个在前于是总站第一排,偏偏唱歌时没有丰富的表情。

说起部队里的伙食,我说听其他在部队的人说,部队里的伙食不好,你怎么就长肉了呢。他说,现在不讲究了,而且食量又大的惊人,每次吃饭都吃到最后。从一个馒头到现在三个馒头。我笑他,胖了不好,容易生病。他说,他那叫strong。每天都有锻炼,不是真正的胖。

快三年了,从说话的声音都能听得出彼此的变化。他说,你长大了,不像以前那个疯癫的丫头了。比以前端庄了,而且比同龄人懂事很多。其实我还是偶尔会犯2,也没有那么成熟,但还是长大了吧?不再是个孩子,不再那么任性。听着他说话,似乎看得到时光在他身上烙下的印记,他比我还小一岁,怎么就让我听出沧桑了呢。闭口不提我们的从前是我们俩一直以来的默契,分开之后,我们谁都没有再提过那些往事。只是偶尔带到,还是会怀念。

到了最后不可避免的还是会伤感。听出他声音里的异样,心里还是咯噔了一下。预设的未来被不断地推迟,你能想象那种感觉吗?是无奈,也是一种淡淡的绝望。虽然一直没有放弃过希望。从最开始以为只要考上本科,我们就还可以跟以前一样,到后来放弃复读进了部队以为只要两年出去了混好了还是可以实现,再到后来越来越没希望,因为他身边的老兵,很多都是在部队呆了很多年,到现在义务兵要到期了,才发现离开部队一无所有,所有的都要从新开始,决定考军校留在部队。

大部分男生都是想混的差不多了,再考虑结婚的。只是,他的想法被不断地推迟,由最开始的30岁,到后来的35岁,再到现在他说混到营连级估计要十几年。问了他,后悔当初的选择吗?他说,后悔。有一次跟战友去一个学校,看到学校里悬挂的名言警句突然就想到我们的高中,很怀念在学校的时光,很想再次进入学校读书。希望他可以如愿以偿。

世界上有一种男人,也许别人会觉得他们不可理喻,因为他们坚持着要给心里的那个人幸福,近乎偏执,如果给不了,他们宁愿放手,看着她幸福。幸运的是,我遇到了。

以前总是不喜欢他推开我,让我一个人走。我以为他真的舍得真的不喜欢我了,直到后来才发现他不是舍得,只是觉得自己给不起,慢慢懂得他的无奈。于是在心里告诉自己,要好好的,不会再让他为自己担心,不会再做傻事。以后也许会遇到一个好男人,疼爱我,照顾我,然后安安稳稳地把自己给嫁了。

世界上还有另外一种幸福,就是看着曾经心爱的那个人幸福。以前总不愿相信有一种爱叫做放手,总以为如果爱就要亲自给她幸福,到了后来才知道,现实中有那么多的无奈。

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