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笑话2013蛇年笑话全集

作者心情:搞笑 天气:晴天 评论 发表时间:2013-01-19 17:41:23
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艾玛,别拍了行不?

1. 一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!

2.我弟今年五岁,特别娇气动不动就爱哭,一天他突然问我:“要是有一天家里没钱了,爸妈会把你卖了还是把我卖了?”我毫不犹豫的说:“肯定卖你。本以为这小破孩一定会哭,没想到他咧嘴一笑:“我就知道你不值钱……”

3.中午在食堂吃饭,旁边桌子坐了三美女,皆黑丝短裙更是乍眼,且聊得甚欢。一女说:“你昨天见的那男人还不错啊,挺白,挺帅的。”另一女说:“帅有啥用,帅又不能当饭吃。”于是我忍不住惊叹世上还有如此实在的妹妹。然后第三个小女惊艳一句:“可是不帅吃不下饭啊……” http://www.rijigu.com/

4.一天一个哥们和刚认识不久的女孩子去吃饭,吃饭时哥们对女孩子说:人家都说男人如酒、女人如花,你说我属于哪种酒,女孩子玩着手机头都没有抬说:“二锅头!”哥们想了半天是什么意思,忽然想到,是二过头了。

5.一名男生约自己心仪的女孩上山看夜景,此时一阵凉风吹来,男生低头问:“冷不冷?”女孩心想他真体贴,含笑回答:“不冷,谢谢!”男孩说:“那可不可以把你的外套脱下来给我穿,我好冷……”

别怕,哥来保护你!

6. 一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上,突然蹿出来一个男的,上去欲行不轨,妇女奋勇反抗,结果男的还是得逞了。事毕,妇女爬起来拍拍身上的灰:“多大事儿啊,不早说,还以为抢鸡蛋呢。” http://www.rijigu.com/ 日记谷

7.某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的? 某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?! 服务员淡定的说,常温的零下15°,冷藏的零下1°

8.去上厕所时,看到厕所门上只标一NC的缩写,同去的英语达人曰:NC就是男厕嘛。于是豁然开朗,进,脱,蹲,一气呵成,忽灵光一闪,女厕的缩写是什么来着……

9.舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”

10.男:“嫁给我吧!我爱你!我不能没有你!”女:“不行,我妈会不高兴,她说你太没出息。”男:“哦,你如果不答应,我就死在你的面前!”说着,他端起了手枪。女:“请等一下,我去问我妈。”男:“嘿嘿,我就知道这招管用。”女:“我妈妈说我已经成年了,可以看这种血腥场面了。”男:“……”

累死爷了 !

11.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到。”

12. 医生问病人是怎么骨折的。病人说:“我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!”

13. 乌龟受伤,让蜗牛去买药。过了2个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音:“你他妈再说老子不去了!”

14.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!”

15.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”蚯蚓爸爸弱 弱地说:“……突然想踢足球。”

我这叫迷离的目光。你就是看不见!

16. 有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:“儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 ……”儿子回答 :“我在穿袜子阿”。妈妈又说:“都失火了还穿什么袜子……”过了五分钟,儿子还没出来。妈妈又紧张的喊:“儿子阿,你到底在干什么?快出来,都失火了,还待在里面……”儿子说:“我在脱袜子阿……”

17. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶,半天没鱼上钩,他又换了块面包,一样半天没鱼上钩,没办法他只好去换蚯蚓,一样还是半天没鱼上钩,他气愤之下,掏出100rmb 摔入水中大骂:“要吃什么!自己去买”!!!

18. 小明上完厕所回到教室跟老师说:“厕所有好多蚂蚁”,老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:“蚂蚁怎么说?” 小明一脸茫然……说:“蚂蚁他……什么也没说……”

19. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:“你干啥的?”蚊子:“护士,打针的。” 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:“缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的。”

20. 一男人总找不到女朋友无奈就去算命。算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了。

快来看看有人@我没有!

21. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

22. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:“TMD 猫呢?”

23. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说:“这位太太,你真不应该这样威胁他。”

24. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:“我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意……”

25. 老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠战战兢兢地说:“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了!把老鼠当卫生纸了...

哥是传说中的黑猫警长。。。

26. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:“我是警犬,你是什么东西?”普通狗不屑一顾地看看它说:“蠢货,看清楚点,我是便衣!”

27.从SoHo地库出来,发现忘带钱包交不了停车费,因而被困出口。后面车里好心姑娘替我交了18元停车费,还把找回来的32元钱塞给我,说:“一会儿万一您再进库,可就不一定能碰见我了。”真是太感动了!这还不是高潮,后来我管姑娘要个电话方便还钱,姑娘说:“钱都给了,就别惦记人了。”

28.一男的把情人号码存在电话里,姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看,每次一看都说:10086也太肉麻了,尽发这些整人的…

29.一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环。不料,司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气地说:“集满三个,送司机签名照一张!”

30.一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩。

31.某人骑车,听见一个路人在狂吼:“go,go,go……”心想,妈的我也会唱:“奥来奥来哦……”话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:“妈的!告诉你沟沟沟,你还骑?!摔死活该!”

32. 男人有外遇之症状:公司天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,短信回完就删,上床呼噜震天,内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似,四条可确诊。

33.男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!

34.现如今,穷吃肉富吃虾,有钱有势吃王八;冤上访闷上网,官场如战场;男盼高女盼瘦,狗穿衣裳人露肉;爱怕丢情怕偷,占居要职的怕退休!

35.可怜的男人:事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是儿的,错误是自己的。

来个唯美的背影!

36.男人累,所以才会去敲背;男人愁,所以才想去洗头;男人苦,所以经常才会赌;男人忙,所以经常上错床。男人容易吗?

37.乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了,乌龟:“没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。”癞蛤蟆:“妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?”

38.第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:“你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!”

39.朋友家有悍妻,善妒爱吃醋,发现老公跟女的稍微交往过密就会发飙吵闹。他和儿子都特别怕她。有天他检查儿子的作业,有道题的题目是:小朋友,如果你遇到了田螺姑娘,会对她说什么呢?只见他儿子用小的几乎看不清的字体写道:“姐姐,你快走吧,我妈妈要回来了…… ”

40.老婆发短信说:“老公,我爱你!”老公回短信:“老婆,我和你的想法一样。”老婆:“一样的想法是什么想法?”老公回短信:“我也爱我自己。”老婆:“滚!”

41.今天一学妹从校外回来,看到一色狼趴在学校女厕所后面偷看,连忙回教室告诉我们。于是我们全体男生出动准备去捉那家伙。女生们也很兴奋,全部排在教室门口像目送英雄一样希望我们能凯旋而来!我们刚走出教室,同去的一哥们回头对全体女生喊到:“你们先去个人到厕所,稳住那小子。”

42.一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。检票员在门口拦住她,说:“姑娘,穿拖鞋不得入场。” 姑娘立刻脱下拖鞋,拿在手中说:“那我就赤脚总可以进去了吧。” 检票员大吃一惊,说:“妈呀,幸亏我没有说穿背心者不得入场。”

43.今天去洗澡,洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽。男孩死活不进去,边后退嘴里还喊着:“我才不去女澡堂,里面都是女的,羞死人了。。。”妈妈:“小子你再不进去以后都别想进了!回家问问你爹看他现在多想进都进不去!!”说着拽进去了。。。

44.昨晚上和姐姐、姐夫一起出去玩。姐姐喝醉了。所以只能姐夫开车送他回家。到了红绿灯的地方。前面过去一帅哥。姐姐突然坐起来。喊道:MD。这么晚了还有帅哥在街上恍。走。把车开过去。让我去把他糟蹋了。。。然后全车无语。。。姐夫的那个脸啊。

45.公车上,一女的和男友电话吵架,男的问她在哪里,她说老娘和小三在一起,然后把手机对着旁边一哥们,那哥们顺手就拿过电话:“嗯,我就是那小三,来砍我啊,不说了我们去开房了。”然后直接挂了电话对那女的说:“叫你装蒜!!”然后就下车了,女的凌乱了,不断给男友打电话认错……

小样!干嘛呢?

46.有一姐妹为人豪爽可爱,她跟他老公感情特别好,有一次我们吃饭说起小三,我问她,你老公要是有外遇了,你跟他离婚吗?她斜眼看看他老公,淡淡的说,我这辈子没有离异,只有丧偶!!这就是强大的气场阿,膜拜!

47.跟老婆认识多年从没买过花,那天以下班早为名,约她出来逛街。故意晚到,从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里,原本想到的桥段很多,比如感动流泪呀、欣喜若狂等等。万万没想到,那货愣了一阵,然后作害羞状:“都到手了还让大哥这么破费,真不好意思……”

48. 马路上一大爷不小心自己摔倒,一男士赶紧过去搀扶。大爷忽然抱住男士大腿大喊:“就是你撞得,就是你撞得我。”只见男士紧张的说:“爸,赶紧起来,咱别在这丢人啊。”

49.你以为我穷,低微,不漂亮,我就没有灵魂、没有心吗?你想错了! 我和你一样有灵魂,有一颗完整的心!要是上帝赐予我一点姿色和充足的财富,我会使你难以离开我,就如同我现在难以离开你一样。

50. 谢师宴上,某同学对老师说:“好老师,我必须敬您一杯!您对我真好啊,每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说:“其实我是觉得,你要是明白了,大家都明白了……”

51.女孩问她的男朋友:“老实交代,你现在的月收入是多少?”男朋友:“我的收入可以养活像你这样的三个女人。”姑娘:“那好,等我们结婚后,我把外婆和母亲接过来一起住。”

52.逛街看到一个好可爱的小朋友,然后看看老公,叹了一口气,对老公说:“生的孩子长得像你就完了!”老公愣了一下,恶狠狠的瞪了我一眼:“要是长得不像我,你就完了!

53.父亲:“儿子,你去买瓶酒回来,不管老板开价多少,杀他一半价钱。”儿子:“明白!”儿子:“酒多少钱一瓶?”老板:“80”儿子想了想:“不行,40!”老板:“60吧。”儿子:“不行,30!”老板:“那就40吧。”儿子:“不行,20!”老板:“30总可以了吧!”儿子想了想:“不行!15!”老板生气的说:“干脆我白送你算了!”儿子想了想说:“得送我两瓶!”

54.病房里,护士提醒一名妇女:“妇人,请您说话的声音放低一点,你的丈夫需要安静。”“没关系,护士。多少年了,我的话他一句也听不进去。”

55.妈妈问儿子:“宝贝!等你到了妈妈这岁数,你最想做什么?”儿子:“这还用问,减肥呗!

56.办公室一女同事和男同事斗嘴,斗不过,拿起香水对其衣服梦喷,然后微笑着说:“今晚,等你媳妇和你拼命吧!”

57.保险妙用 亨曼先生被派到新兵培训中心推广军人保险,听他演讲的新兵百分百的都自愿购买了保险。从来没人能达到这么高的成功率。 “小伙子们!我要向你们解释军人保险带来的保障。假如发生战争,你不幸阵亡了,而你生前买了军人保险的话,将会给你的家属赔偿20万美金,但如果你没有买保险,只会支付6000美元的抚恤金……” “这有什么用?多少钱都换不回我的命!”新兵说。 “你错了,”亨曼和颜悦色地说“想想看,一旦发生战争,会先派哪一种士兵上战场?买了保险的还是没有买保险的?”

58.昂贵的减肥方案 有一个人想减肥。于是,他选了一种最便宜的减肥方案。就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里,里面站着一个漂亮女孩子,手里的牌子上写道:“如果你能抓住我,你就可以亲我一下!”他立即接受了挑战,开始追逐女孩。一小时过去了,他仍没有抓住那个女孩,体重刚好少了一磅。 第二次,他选了一个稍贵些的减肥方案,可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里,里面站着两位漂亮的女孩,手里的牌子上写道:“如果你能抓住我,就允许你亲我一下!”这家伙十分兴奋,拼命追赶,最后还是没追到。一小时后,体重刚好减掉了两磅。 这时,他被激怒了,他告诉经理,他要选用最贵的减肥方案。于是,这人被带到一个稍远些的房子里,他们让他进去后,在外面锁上了门,等待他的是一只黑猩猩,手里的牌子上写道:“如果我抓住你,我就亲你一下!”

59.在厕所里,忽然听到厕间有人说话:“朋友,有手纸吗?”我翻翻口袋:“抱歉!没有。”“报纸也行。”“对不起,真没有。”过了一会儿,厕间门缝塞出一张10元人民币:“朋友,能破成一块的吗?”然后我给了她10个硬币。

60.有个人工作能力很强,但一直没被重用。又一次平级换岗,领导怕他有意见,于是安慰他说:“这是‘背心改乳罩’,虽然没上提,但位置很重要!”

61.“我再也受不了我女朋友了,她搅拌咖啡时和别人都不一样,居然用左手。”我说。朋友说:“嘿!听着,这没什么,她是个左撇子,我妻子也是。”“可是,别人都用勺子啊!”

62.有个男同事中午外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:“我们在睡觉,你烦不烦啊!” 注意了:以后一个人躺着叫休息,两个人躺着才能叫睡觉。

63.一位客人在伦敦某饭店住了一晚,退房时才知收费400美元,她觉得简直是敲诈,就要求见经理。经理说这是标准收费,又说饭店附设泳池、娱乐设施与无线网络。女客抱怨说自己完全没有使用,经理回答饭店都有提供,是她自己不用。 女客打开皮包准备掏钱付账,但说要扣除经理和她共度春宵的320美元。 经理急呼:“我哪有?” 女客反驳:“我有提供是你自己不用。”

64.一日,对着镜中的自己感慨:“唉!一转眼就四十了。人生的三分之一就这么过去了啊!”

65.一个年迈的高尔夫球爱好者询问巫师,天堂上是否有高尔夫球场。巫师说要检查一下,第二天给他答复。次日,巫师说:“我得到的既有好消息又有坏消息。好消息是天堂上的球场上铺着碧绿的草坪,并备有最好的器械。”老人说:“现在告诉我坏消息吧。”巫师说:“下星期日上午10时就该你发球了。”

66.公司决定要通过考试裁员,老板出了一题,成语填空,一丝不( )。 人事部不得其解,老板交代答案:凡是填“苟”的,男的留下,女的走人。凡是填“挂”的,女的留

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