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那2002年之前的岁月——年少、肆意、欢颜

作者心情:感悟 天气:阴天 评论 发表时间:2013-01-21 15:52:42
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原本是不想回忆的,总认为还没到能坐看云卷云舒的时段回忆就难免显得苍白而幼稚。昨天看到李玉刚谈自传的时候说,就算现在很忙也要抽时间把记忆写下来,不要等到老了回忆才发现好多珍藏的东西都褪色了。

确实是,时间是一湾清泉,能涤净你的伤痛也会滴淡你的快乐。我不想失去快乐的记忆,这是我得以永远正面积极乐观的力量源泉;也不愿忘掉伤痛,它们让我成长蜕变坦然接受每一个幸运与不幸的洗礼。

入学前的记忆很模糊,应该是太小了吧,有印象的都是跟阿J的记忆,也许是在我大一点后各自求学,阿J住校一周或一个月才能回来一次,所以小时候能跟她天天相处的日子就显得格外清晰一点。

我的启蒙老师应该算是阿J吧,在我去学校前她每天放学后教我写字、算术、唱歌、画画···以至于我到了上学的年龄也怎么都不肯去学校,后来在学校也一度叱咤风云,直到四年级都还觉得课业怎么这么简单,上幼儿园前都会了的啊,真后悔当初怎么没跳级。 http://www.rijigu.com/

我们两姐妹应该都还挺有艺术细胞的,阿J后来上师范学过绘画,假期经常在家里涂涂画画,我就在边上看偶尔倒个水什么的。她不让我碰她的东西宝贝得不得了,我也特听话,就算她不在家我也不会去偷玩(主要是不会玩),她画的那些画每次我一个人在家的时候就会偷偷拿出来看,每看一次就越加的崇拜阿J。

我没有经过专业系统的绘画学习,就小时候自己喜欢收集各种白纸临摹一切能画的东西。从小学一年级开始到高二学校、班级的黑板报,小学五、六年级流行过的手抄报,大学的活动展板、海报居然都是我个人或组织人弄的,从里面获得了乐趣?除了小学的时候确实因为这觉得自己特牛,大点了这感觉就淡了,反而是因为这一能力提高了自己的影响力 维持着良好的人际关系 扩大了自己的交际圈。

幼儿园我只上过一学期,本来一学期都不想去,被老师逼去的,说不上幼儿园就不让读一年级,所以我当时特恨我的幼儿园老师。这是我唯一一个没有打心底里尊敬过的老师,也是唯一一个扇过我巴掌的老师,那时我6岁,被当众扇得那么狠我一滴眼泪也没掉,也忘了到底痛不痛,也许是当时所有的心思都放在了抑制眼泪上了吧。 日记谷 http://www.rijigu.com/

小时候挺倔强的,少年期叛逆得有点离谱,有些事大人说不能做我偏要还带着一群小孩一起躲边上看平时牛逼烘烘的一些大人被我们干的坏事气得跳脚,我就特有成就感。被高年级的带领着偷东西,明明没有人,我们还悄声喊着:快点跑,大人追来了,然后就一群人玩命的跑啊跑然后大笑,当时只觉好玩特刺激。

直到四年级是在李家坝小学上的,那四年我上课是成绩优异的三好学生,放学跟男同学打架、捉弄看不顺眼的,不过挺后悔伤害了一次我后来的死党珺,当时太顽劣了,一直觉得自己早熟,其实很多道理都是珺的无限包容才让我悟到的,谢谢你珺。

我当时真是那种越骂越对着干,谁敢打恨上谁绝对寻机报复的性格,胆儿又特肥,一般人都不敢惹我。老师都拿我没办法,做了错事死不承认,成绩又不差,当时评选三好学生是根据期末成绩来的,老师恨得翻白眼也只能把奖状发给我,父母跟老师都是熟人,班委干部也必须给我一个···

这四年我完全喜欢尊敬过的一个老师是我二年级的时候来代课了大半年的一个年轻美女老师,很遗憾忘记了她的姓名和长相,但在我生病时她亲自背着我把我送回家的画面永生难忘。也是她让我明白了我可以是一个被所有人捧着羡慕着的好女孩,虽然在她走了之后我又回到了原样并变本加厉,但在我的成长历程中她用她的爱和善良给我上了完美的一课,尽管我没有马上领悟透彻,不过这份美好是烙在了我的印记里,15年后的今天回味都带着满满的温暖与感激。谢谢你,老师,一生平安。

2000年上五年级去了三秀中心小学,陌生的环境陌生的人,让我学会了收敛,懂得了朋友的重要,开始留长发,收起锋芒去跟很多人做朋友,这一年认识了莹——一个小个儿眯眯眼开朗疑似多动症的女孩,她让我开始尝到了朋友间无偿付出的快乐。

2001年3月我11岁,这是我印象中第一次过生日,家里向来不太注重这些,这次是收到很多同学送的生日礼物,他们每个人是否都出于真心我也没去多想,反正是关系好的一般的都送了说明我那大半年的人际关系处得还不算失败,当时当然不会这么理智的考虑交际问题了,只是单纯的为收到礼物开心

六年级是我过得最灿烂开心最没心没肺肆无忌惮的一年。开学重新分了班,没跟莹分到一起,挺遗憾,不过却新认识了欧阳,短暂的友谊,小学毕业就分开了。当时一周上学五天,有三天嗓子都是哑的,成天跟同学放肆打闹玩耍大笑,少年不知愁滋味吧,疯疯癫癫的挺好。

我的好人缘达到空前,记得第二学期选班委,我居然全票通过被迫成为班长,当时还大肆抱怨了一番。班主任戴老师是位慈爱的母亲,她曾很温和的给我说:做班长了,就不要再成天嘻嘻哈哈,女孩子要学会沉静。可我除了努力让自己变成更优秀的好学生之外班长真的做得有名无实,也是从那次开始慢慢意识到自己是不喜欢做个绝对决策者的,而是喜欢扮演辅助者。有能力去组织一群人调节气氛协调关系,但这群人的最高领导一定不是我,而是一个我尊重同时他也很信任我支持我却不会随便控制我的人。当然这个结论是直到我工作了以后才慢慢想明白的。

2002年小学毕业,憧憬着隔壁的三秀初中。这年暑假迈过了人生的第一道坎,如果没记错的话应该是8月22号父母离婚。我一直认为这对我不算什么打击,并未对我的生活造成什么大的影响,毕竟从小母亲就在外工作很少回家,似乎觉得我跟她除了血缘的牵系就不再有其他的感情,我大多数时候都是跟爸爸生活的,而且我和阿J都跟了爸爸,所以生活似乎跟以前一样继续没差。只是在当天很应景的哭了一场,没人哄也就自己停了。之后朋友们问起我也很大方的说是离了,毫不显悲伤,所以也没人因为这事安慰过我,我自己也认为我能坦然面对就说明我没因此受伤害,只是我变得更懂事了。虽然当时认定是因为上初中了所以才变懂事,跟父母离婚这事毫无关系,可这么多年之后还是不得不承认是有影响的吧有关系的吧!要不然也不会在今天一再告诉自己要寻求并经营一段不离婚的婚姻,否则宁愿一直单着~~

结尾成这样真压抑,其实自己一直都活得挺简单的,这样挺好!

听点小清新的歌曲缓解下······

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