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爱的灵魂 2013年03月21日的日记

作者心情:伤感 天气:阴天 评论 发表时间:2013-03-21 22:45:02
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心真的很淡呀,无论你是见到我,还是有占有着我,心依然不能回归到我这里来,我真的很失败,无法让你的心回归到我这里来,昨晚我说我想见你,经过我的多番的乞求着,你终于肯出来见我了。在楼下等着你的我,在想着你这么快就被我搞掂了吗?应该不会吧,事情应该没有我想象的那么简单吧!!~~记得我出门之前我问过你要多久,你说20分钟,可我在楼下等呀等,那真的是20分钟吗?半个钟都有了吧,在心里暗想着,原来你的速度和我的一样慢呀!!!我不断地往后望,可还是没有见到你呀,在想着你还要多久呀??在想着见到你时心里到底会有怎样的感觉呢?会不会尴尬呢?心里不断的琢磨着,是那样的不安呀,在那样的想着,突然信息铃声响了,我看了看,原来是你的呀,你说换件衣服就下来了。我在想你不是说在洗澡吗?洗完了穿上衣服不就行了呀。怎么还要换件衣服呢?我搞不懂,又等了一会儿你终于下来了,你出来,我感觉到了,但我只是看了你一眼就背对着你,我不敢看你,我不知如何去面对你,感觉真的会尴尬呀。你慢慢地的走到我身边来了,你同我说,你回去吧,我上去睡了,我想着,你耍我呀,我说我想见你,你说不怕你占便宜就去开房,如今我来了,我等了那么久,一直你没说,你下来却这样说,我心里这样想着却不说出来,也不知你到底想搞什么东东,不过我直接无视,我说我同妈说今晚不回家睡了,你说回家叫你妈开门,我真的很想海扁你知道吗?我妈今天很累了,我出来之前她小睡了一会,我出来之前她醒了,她在晾衣服,想必我在这等了你那么久她也许又睡了,而现在我要是回去,不仅成了不懂体会人的处境,且还会被她骂的。所以我同你说,妈今天累了一天了,然后你就说你弟不是在家吗?叫你弟开,我真想我弟不用上课吗???我今晚只是想见你,不是想和你开房呀,是你说开的,如今我出来了,同家人说不回了,你却叫我回,我真的很无奈呀,所以我不回,我也不出声,因为我不知我还有什么好说的,你见我没说话,脸朝一边去就说,你生气了吗?我说没有什么好气的,是呀,有什么好气的,在你面前我懒的气。我胡乱生气,胡乱在你面前发脾气不是自取其辱吗?因为现在的你不是以前那个爱我的你了。而是心不知在哪的你了。所以我没有必要生气,只是对一切很无奈罢了,你说回家,我没有出声,然后你往前走了,我就跟着往前走了,我依然没出声,到了宾馆了。你说怎样,我说什么怎样,然后你进去了,不会又出来了,然后就走上了楼,噢,原来宾馆的啊姨不在呀,见你上去了我也上去了,然后我站在那些房子的走廊的窗子那里看着外面,吹着风,在等你把一切都搞掂吧!内心其实很感伤,我不知我到底在干些什么,明知不可能的,我还是苦苦的期代着呀。我是在等着你回心转意呀,可没想着让自己低贱呀。在那里想着,等着你。后来你OK了,然后我跟着你进房了。这个房子里面原来有两张床呀,如果此时我们还是一对的话,我可能会说,有两张床吖,一人一张哦,可是此时,处境不同,所以我没说,我想会不会是你故意要两张床的呢,为的是给我清白呢。就这样想了想,待你进厕所之时,我挑了我觉得干净的那一张,然后,拿了干净的被子过来了然后我脱了外套然后睡了,不看你,虽然是我叫你出来的,目的是想见你,可是却不知如何面对,只有选择无视了。我闭眼睡了,你从厕所出来了,脱了衣服在另一张床睡下了。我在想你没碰我吗?这样度过吗?不过也好哦,那样我就不会吃亏了哦,反正我不会主动靠近你的,我没那么骚,反正大姨妈也来了,所以我起床去下厕所解了皮带就睡我的了。想着你明天还要上班就问了问下你了,问你,不睡吗?我说你明天还要上班呢,你好象嗯了一下吧,忘了是不是了。然后我继续睡我的了,你还是忍不住身上的冲动跑过来我的床了,你说你想,我说我不给呢,然后,你在强脱我衣服,我在努力反抗着,你是冲动呀,我是喜欢你呀,我是和你在一起呀,可是我没冲动呀,你说我非要和你作对,我不是故意和你作对的,只是不想那么下贱罢了,是的,同你出来开房已是很失礼的事了,我怎么可以做不该做的事呢???如果我没有大姨妈,如果你没有说我们不可能的,也许我会顺从你的吧,可是两样都有。所以,我更加决绝地反抗你呀,你说,你爱我的时候为何爱理不理的,如今,你不爱我了,为何还要跑回来,说有意思吗?我不知怎么回答你,我也很遗憾当初没有珍惜你的爱呀,但能怪我吗?当时我已经说我有男友了,是你不介意的,你说等我选择的,可是为何没等我选择,你就离我而去了。其实我知道不能怪你,是我选择的,是我非要和你闹的,说断决关系的,只是你怎么不留我呀,那么决绝呀,我怕失去你,我终于知道内心里你是那么重要的,我是那么想和你在一起了,我后悔我的做法时我乞求着你回头,你为什么没回头呀,说对曾经的一个女孩有感情了,说要娶她,后来我我以为你们已经在一起了,我没有烦着你了,到2。14那天给你祝福时我你告诉我你还单身着,你为什么要告诉我呀,你那么想我忘记你你怎样还要告诉我,你还是一个人呀。给我的感觉就是你还给我留机会知道吗?所以我又开始烦着你了,意图挽回你呀,记得2。14那天吗?得知你还单身着,我去了信宜,你的家乡,我告诉了你,你叫我坐车回去,我刚刚到的,你就叫我回去,连见都不见我一下就叫我回去,在信宜车站排着对,我在想万一没有票呢,所以有一念头了,就是告诉你没票买了,目的就是想知道万一没有票买了怎么办,一直在等着你回信息,可是就是没有你的信息,直到买到票上了车,如果在车没开动见到你的信息我一定立马下车的,可是就是没看到你给我发信息,慢慢的车开动了,在车动的同时我见到你的信息了,你说没有就开房住一晚,我记得我当时说你会不会来陪我呀,见你没回答我就答逗你的,不用你来陪,是呀,我已经在车上,我怎么需要你来陪呢,车慢慢开动着,突然见到你给我来电了,只是我不小心按了,所以就不理了,也没给你回电话,我几乎感觉得到你来电的是为什么了,但你还继续来电,看着你的来电,我琢磨着该不该接,但你难得肯给我打,所以我接了。你问我,你在哪,你可知道听到你这样问我知道你要来找我了,你知道我多么想下车吗?快到高州了,我真的好想好想下车呀,好想下车然后转车回去找你呀,真的好想好想,哪怕你叫我回去那时说的话让我多么的心凉,我听到你的声音,感觉到你要来找我,我心还是神不受舍,依然想转车回到你的身边,可是一路上没见有人下车,自己又不好意思叫停车,也不知在两头不到岸的路上能不能停车,又看看路上来来往往的车,再看看天气,再看看时间,不早了,如果我在半路下车,又没找到车子坐,又没地方住,你不知,我怎么呀,想着就没叫停车,车子一直开着开着,我的心不知有多失落,想着我们真的那么没缘份呀,如果有怎么那样错过呀?心是那样的凉呀,回到了家了,我给你一条短信,说你明天回来明晚找我玩,你说到时再说,你是那样的躲避我呀,只是表现没那么明显呀,那次起我就不太想理你了,但见你不理不睬的,心里很不是滋味,所以还是继续纠缠你,你还是继续躲避我,总对我说你太哆嗦了,太烦人了,不是做老婆的人选,说我们之间不可能的了,叫不要联系了。后来我为了忘记,我离开了这个我一直生活的城市,到了另一个城市,刚刚开始还是想你,因为没找成,心里突然想有个依靠,所以还是特别的想念你,想念你我都会告诉你,可是你还是那样的绝情,让我慢慢的忘记了你,隔了几个星期,我几乎要忘掉你时,我突然又按着请求加你为好友的,那次你不知怎么的,终于肯加回了。可是我已经放下你了,可是我没想到我会看到你的一篇日志,里面写着的人不知是谁,但应该不是我吧,有点像我,但又不太像,不知是你写的还是转载的,一篇《曾经我深深爱过你》让我想起你曾经爱我,想起我的不懂的珍惜,心很痛,很失落。我一直说自己想他《男友》,但我在想我是否在自欺欺人呀,是吧,我一直在欺骗着自己吧,我想你,是的,我真的想你,所以我想回去见你,终于我回来了,我就在昨晚我见到你了,终于如我所愿了,昨晚你同我睡在一起,你是那样失控的占有我呀,能同你在一起我确实会很开心,可是你昨晚是占有了我,我很明白你是因为下体的难以忍耐,才会占有我的,你的所作所为只是为了自己的私欲,我很痛心,说什么是因为你的家人我们才不能在一起,有没发觉每每你说这话时我都沉默不语,是的,家人不喜欢我能怎么办,可是你是否还记得你昨晚说过,如果我怀孕了就结婚,可是我来大姨妈,不可能会有的呀,只是你不知,你后来才知,竟然有了就可以结婚,为何还说家人不喜欢呀,你糊弄我呀,你说你不喜欢任性的我,我一直都很任性呀,你为何当初喜欢,现在不喜欢了呀,你说现在我回来影响到你,闯进你的生活,可是你怎么不想想,你当初闯进了我的生活呀,干扰了我本平静的生活,如今知道说我回来影响你了吗?无论我怎么影响你,我知道都影响不了的,因为你是那样的决绝呀,还打算换掉了手机号和QQ号,为的是让我忘记你,你忘记我,你竟然忘不了我为何还要选择忘记呀,明知我也无法忘记你呀,你应该没你那样说的没忘记,想起你的绝情,想起你昨晚的占有却不留恋,想起你今天怒气而离我而去的样子,我心真的真的很凉,我在想我怎么喜欢你这样的人啊!!~~我对不起了他呀,可是他同我也是没有可能的了,我在想老天为何这样对我呀,我感觉我的人生真的好悲凉呀,我讨厌你,我真的真的讨厌你,如果你真的换了手机号,我希望这辈子不要再有遇到你的可能了,不然我真的恨不得杀了你,想起这些心真的凉呀 http://www.rijigu.com/ 日记谷

我努力打扮自己吧,看能不能遇到一个好的男人,嫁了吧,如果没嫁我想怕自己忘不了呀

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