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纤银之恋 2013年04月03日的日记

作者心情:开心 天气:多云 评论 发表时间:2013-04-03 19:52:36
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刚从外面回来,今天下午也是终于把保险给摆平了,从这月开始续交。下来有七年八年没有交过了,以为什么都不在了,但医保卡没有找到,所以补卡中,要到下个月才能拿到。事不是很多,却弄得很多。当问一个月交多少时,却独独今天没有带手机,但如果问老公他一定又说,你看。后去跟银行签约,因手上只有支付卡,原想再办一张好储蓄的,怕电脑会中病毒,不安全。最后客服嫌烦,加上我也嫌烦,就还是用了支付卡。原想下午回来去银行,然后去居委会把失业保险也交了,怕再回家就不愿出门,还是压着自己去把线买了,想给禅家宝贝钩件小背心。禅说把她家宝贝给我当干女儿,我接着了。

昨晚徒弟开小差去了,辛妹来找我研究下针法后,六点时我就走了。刚出校门就碰到了小聂,在副驾上的是我班主任,就是那个被全班联名罢掉的班主任。说真的,11年后再看到,他真的老了。我不知道他怎么会跟小聂在一起,看上去两人还很熟,希望小聂别好奇问他,当年我在学校的样子。说真的,我不喜欢这班主任,他也不喜欢我。你说每科过80有奖学金,他为什么就给我一科79,还不是主科。小聂把我丢在北站等车,在车上我睡着了,很累。下车去对面转车,正好有一班,但人家就是打死了关了门就是不开,活活让我等下一班。 http://www.rijigu.com/ 日记谷

手上没东西,等车等得有点烦。站在那,一恍神,想了很多事。想到中午荣荣问我的事,当时有个想法,我想发个邮件给他,无论他看也好,不看也好,我都不介意,我想把心里很多话说出来,他可以憋屈地死去,但不能表示我也有那样的个性。他开心不开心时,永远跟我说,没事。然而我却听到一串的事,还不是他告诉我的,有的还是他跟别人说,转诉到我这里。我跟他说过,闺蜜是用来交心的,我不想什么事都是别人来跟我说,什么事都是我最后一个知道。结果,我太高估了自己。人的想法都是不一样的,也许他是怕我担心过多,像上一次一样,为他打抱不平,也许知道我的性格很爆,所以什么也怕我知道。也许这么长时间彼此真的陌生了,他不能确定还有我这一个人,而我还会在乎他会说些什么。有时屏蔽他所有的消息,只是想不打扰到他,有时在乎了,很多情绪由不得自己。但这么大的事,我一点风声也没有,我也不想问小松鼠。当他跟我说,去他那,我拒绝了。不是我不支持他,我们是不能同生一处的,这样的距离也正好,没有任何牵连与交集,现世静好。不会有交集的人,不会有不开心的事,不会为之放不下,只是能把小丫头一起带走,我就觉得更好。没有她,他的世界就跟我分得一干二净。他问我这是何必,因为他不是我,他不会明白我的感受,想找一个能走进心里的朋友,自己却总在心门之外,没有信任,感觉特可悲。也许真的,从一开始就错了,或许是我走得太急了,但我终没有耐心停下脚步去等。回来时丢下包包,就是拿出本子连网,想问他有什么想说的,他说没有。这是我的底线,原本说他不说,什么事我永远不问,问了还回得很干脆,最后就回了一个好。还说什么,洗澡做晚饭,我不知道为什么就是忍不住去问,跟他说,我们还是做最纯粹的朋友,无非如很多朋友一样,也只是一句淡淡的问候,无关心情。问我这是何必,累了。避开过去不谈,只想谈未来,过去没有我,现在没有我,未来也不会有我,一种默契从开始没有,就一直不会再有,很多东西错过,再回去,也找不回当时的感觉。 日记谷 http://www.rijigu.com/

吃了点稀饭,吃完就是看小说,我真想知道,是不是都在玩网游,还全是修仙类的,悲愤死了。从最初的穿越变成古言,再下看,却到玄幻,看得我各种悲愤,但又不得往下看,只因那两夫妻太腹黑了。我喜欢看两个人生死离别时的样子,好吧,我也觉得我变态了些。但就在那时,能让我感觉两人,生死与共,同生共死,生死相随的坚定,你生,我生,你死,我死。但你死时,你会想他跟你一起死去吗。很多时候,人说,人死着很容易,但活却很痛苦,我想我想找的是一个,我能随之一起死的人。没有两个人的世界,会是什么,也许真的是行尸走肉,这也是我蹉跎时光的原因吧。

睡得迟了些,近凌晨四点。早上八点不到起了,把最新更新也看完。公公过来发现我在睡觉,再过来时,给我买了带鱼,我悲愤了,我不想做饭。这两天一点胃口也没有,只想吃点清淡的。早饭没吃,想把稀饭热一下的,但我还是在11点多时出门了,到劳动局那,去吃了碗馄饨和小笼包,破天荒地没吃完。昨晚睡得不是太好,所以没多大的食欲。去复印办卡,要过一个月才能取,去银行签约代缴费,这让我想起一句特装X的一句话,爷跟银行谈个合作项目。看着很多人在理财,想着回头找小吉,教一些理财,老王也办了一些,好像大家都会理财,只有我是守财的。

回来时,转车两个就差一个数,距离就差得多了去。想去小于家拿电脑,但没手机,只得老公明天去拿。能理解一下吗,就是他用我手机上Q,问我去小于家拿电脑了没。我回他,不是你说你去拿的吗。这时他才说,好我明天晚上去拿。能理解吗,他就在等我去拿,很多事也只是嘴上说说,说得也不怕嘴疼,还让你感觉他在心疼你。累了,这样子很让我鄙视。保险我是自己能办,但当初就别说,我帮你,我帮你,真的想他去了,这一去七年也没办下来,最后还是自己去办。我从不指望,也没有什么期望,这样有一天我走时,我不会有任何的难过不舍。这样独立的自己,怎么生活都能活下去,我要的不是这些,只是他知道我想要的是什么,明知道给不了,还承诺得跟真的一样,说真的,很看不起。

有点累,洗个澡吃个晚饭,先聊到这。还有,我们不搬家,永远不,除非老李不想带我混了。

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