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纤银之恋 2013年04月05日的日记

作者心情:开心 天气:晴天 评论 发表时间:2013-04-05 00:54:46
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十点钟时开始睡,但怎么也没睡着,起来加了外套出去吃了份炒面回来了,这是已过凌晨,心里很难过,一点也不想睡。跟老公说了,明天我们去把婚离了,累了,真的太累了,我不知道还有什么事会等着我,但我不想再面对下面的事,长痛不如短痛,再过几年,几十年结果还是一样,我不想把我生命耗不到未来的日子里,除了抱怨还是抱怨,我的人生不应该是这样,我可以穷困一辈子,但我不想不开心

下午公公过来跟我商量说,兄弟两个人一边住一年,我就问他,小五拿什么来跟我说这些。公公说,是婆婆说的,人家两兄弟都是这样的。我就问公公,这是婆婆的意思,还是小五的,还是他老婆的。公公先说是婆婆的,我告诉他,如果再不配合,我任他死活,最后说是小五老婆。婆婆有这想法我真能理解,是呀,凭什么就让小儿子养他,这么吃亏的事,怎么能全落在小儿子的身上。我这里就是吃苦耐劳的地方,日子过得好,我这就什么也不是,日子过得不好,就想到了我。我就觉得我这里是抹布,哪脏了就拿来擦擦,用完了往边上一扔。我就跟公公说,当初提亲时,两套房子写我的名字,是你们给我父母的承诺,但我父母说你还有一个儿子,我们家不能太过分。当初小五也觉得欠他哥太多放弃了房子,而我当时也跟小五说,能给他的,我都会留给他。最后,全逆天了。如果这样过分,我又当什么好人,跟傻子一样。我就让公公带一句话,如果跟他们住不下去,让小五一家三口给我搬出去,我把产权收回。如果是以前的小五,不会提任何的意见,但不是。公公说,生儿子有什么用,儿子没的用有什么用。一个人学会了享受生活,就没有了本性。 日记谷 http://www.rijigu.com/

跟禅聊了会,感觉心里还是堵得慌,原本是在写小说,这事给闹和没有了半点心情。老公去小于那拿了电脑,我跟他说了事,一如我所想的样子。在他眼里,父母不能受委屈,弟弟也不行,我可以,我什么都可以。什么叫,我想怎么样。我不想看到他们这一家人,我不想过问他们这一家的破事,我想离他们这一家人远点。说到最后,说到了离婚。其实离婚我怕什么,这样的男人我有什么可恋的。傻得可怜,可以为他的一家人,把自己的未来当进去,可以把老婆也当了,连孩子也是他尽孝的工具。什么可以失去就是不能失去他的父母,他的弟弟。但这一家人,有多少人是为他着想。要为他着想吗,太累了。我现在只想离这家远点,以后不会再有任何事来烦我。今年我32岁了,离开他,也许我还能再婚,找什么样的男人无所谓,有孩子也好,婆婆坏也好,只要不骗我,当我信任后,告诉我,我就是一个利用的工具,其他的什么也不是。利用完了就一扔,最后还是一个人。 日记谷 http://www.rijigu.com/

一个人出去,一个在街上,没觉得有什么不妥,也许以后还是我一个人。明天会收拾一下,取消了跟妹妹的约会,把证办了,这次如果他还不去,我先从这家里搬出去,通过法院来解决。在回来的路上,我有一个很强烈的念头,如果有一辆开过来有多好,这样子我不用想很多的问题,但我死了,有意义吗。无非把我很多的痛苦给了我的父母,还有什么,以为他们这一家吗。夫妻不是一条心,你知道吗,很可悲。老公永远也不会知道我经过什么,不然他不会知道我这一年是怎么度过的,我为什么恨他一家人。他永远不会知道我的痛苦,他的眼里只有他的家人,只知道他们不能受半点委屈。我没有什么可以说的了,我可怜他的时候,我又算什么。

我不知道现在想干嘛,离婚协议早就写好了,这时只要加一个条件就可以了。很累!

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