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纤银之恋 2013年05月06日的日记

作者心情:开心 天气:小雨 评论 发表时间:2013-05-06 19:35:21
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先说一件让我有点郁闷的事吧。今天下午的时候想着还是先回亲娘家,不然明天又要一早就走,所以在家把衣服全洗了,能理解吗,这两天快崩溃了。一早起来洗一堆的衣服,还有垫子,幸好不用洗床单。我想起来曾有个可爱的小朋友说过,什么时候男人才会有这种恐惧,一早起来先紧张地看一下床单,我觉得这绝对是一种心理阴影。公公来时,是九点多,昨晚没睡好,所以那点是没睡着在看小说,人很慵懒的那种。公公说什么把客户关关什么的,下雨了。强调下,没睡好还有一个原因。老公什么时候走我是不知道,只是感觉走了。是楼上的住户,一大早在家做什么木工活,吵得不行。之前他能我拖凳子都深得在打扰人家楼下的,我就问他,亲,你可以到楼上跟你邻居谈谈吗。放假没一天安静的,说真的,上面是租户,我就想不通,他怎么就不租一楼呢,这样子他有没有一点内疚呀。看小说时,看着还能睡着了,你可以理解下,我是多么地精神不济。洗完衣服,浇完花,兰花又抽藤了,有空拍张给你瞅瞅。洗了澡,吃了个泡面,到两点半时收拾了东西走人。外面下了雨,不是很大,但我刚洗的头发,拿着本子,就去坐车。走的路线想过,来哪路车,走哪条路。要么走二桥,要么走四桥,打算是走二桥,毕竟四桥的车有点难等。最后也是如愿了。也许不走这条线,也就没有下面的事。 http://www.rijigu.com/ 日记谷

一路走一边听音乐,最近看小说看得有点多,不是太想看,就听着音乐看着外面雾雨天。下车坐车都还好,去来伊份给亲娘买了些零食,去超市给老爸买一箱牛奶,这时两个全用了。到车站时,前一辆车走了,有人站着,看着人还是蛮多的,所以就等下一班。车来时没什么人,但在我上车时,就感觉我手机音乐没有了。你能明白什么事了吧,我当时真的有点慌了,你说这手机五一才买的,不会这么招人恨吧。后面有一辆车,我下车就去问有没有人上车,有一个人说那人上车了,我又到车上去问司机,司机说,告诉你上车的人就是小偷,他根本不会上车。来火了,真的来火了,上前就叫他,他横穿马路,后面是卡车,他看我要穿过去,也不跑了。说真的,说这人有多坏,真不见得。后面的车全停下来了,我一把纠住他,让他把手机还给我,他还跟我吼,亲娘的,我火气上来,也不是什么善类。我的声音不好时,说真的,很吓人。他让我别吵,还是把手机拿出来给我。这事也就这样了,我气呀,怎么没诅咒一下他呢。车走了,原想跟司机师傅说声谢谢的,加上车上还是有空位的。后一班来时,我是站了一路,还出着汗。想着,遇事还是没了主张。 http://www.rijigu.com/

说起来,多恨这些人,不知道,你说那人四十多岁的人了,怎么一生就干了这等事。一直以来我都不明白小偷是一种什么心理,像我这样的人,捡个一百块钱,心里还忐忑个半天,就怕这次拾了,下次说不定报应就会来,会丢些什么,这事不是没有过,当自己遇人不淑,丢了些什么事,我总在想,最近我做什么不应该做的事。我会觉得这世上的事很公平的,有欠有还的,这样才是一种生态平衡。所以这类人的心态我真的不明白,如果他的孩子知道他的工作,会是一种什么心情,他年轻时可以是这样的生活态度,但有一天他有孩子了,他又什么脸面去面对他的孩子,有那一瞬间我想报警,但想着,他也是怕我穿马路,有个闪失,大恶好像也说不上来,想想也就算了。恶趣时,上车就在想,为什么没要他的一个号码,毕竟这是一个我不了解的一个群体。在最近写小说时,感觉很多感情我无法进入,很多时候,我不是这样的一个人,所以想的就不会是角色中人物所能想到的。最近看的文中,写文的人都有敏感的心思,而本身是很纯净的一个人,不然写不出好文来,更别说感动,感人,所以,我就想不通,有的多面性,有的邪恶,残忍的部分是怎么想出来的。很多时候是这样,想得到,能感触到才能写得出来。我没办法把每个想得多邪恶,所以文中,我找不到一个反面的角色。我没法把一个最初很纯净的人,写得多付有心计,就算是心计,我也不知道那会是什么。我不喜欢看宫廷宫心计,感觉很残忍。看的几部小说里,都会有些争宠的,会用来计策,那是我所排斥的。说来心计看柯蓝就好,最起码,每个犯罪的人,都有一个很痛苦的原因,更多是报复,是因为失去。说来更不能理解的是,看完了,我不会再记得,什么都忘光了,再看时,也能想起所有的情节,所以说把一些东西放在小说里,我贯穿不起来。我当时就想,我是不是要去了解这些边缘人格的人。不得不知的人性,我是不是有必要看完,那是最真实的人性,也是我所抵触的。但好像我要去研究下这些心理,不然我真的没法写出让人感觉鲜活的角色。一个好的大纲,如果没有充实的内在,也会很无味的。今天再想,要不要找张丫头跟我一起写,毕竟,很多时候我们的想法是一样的。

老公刚吃饭回来了,三个男人一台戏。老公也约了人吃饭,亲娘去吃酒回来,刚一直在催我去吃饭。事情跟亲娘说了一下,老爸一回来就跟他了,真的是各种郁闷。在桌子上发现一个钱包还是白色的,传说那是老爸的,我严寒。

听这首歌,让我有种很酸涩的感觉,很小清新。在车上一个人,会想,很想找一个去爱,付出生命,付出一切,只得一人一心对待。不像老公这样,准确点说,我对他没有信心,有的东西一旦知道没有了,再有希望我没那心情。有时会觉得,你这样爱着有什么不好,最起码你会爱一个人,爱到会为一个人去死。我找不到这样的一个人,也许很多人在渴望过着平无奇的生活。也许是我平淡的时间太长了,会想不一样的生活,最起码心脏会有点跳动。不知道,有很多事,都是可遇不可求,也许这辈子,也不会再有这样的一个人。可以爱上一个人,很爱时结束,走不到最后,那样想念着一辈子。没有恨,没有失望,只有回忆,很幸福的回忆。虽谈过一场恋爱,可惜,被最后的恨全部冲淡。现在想来,只有会去压抑着。更多时候,我走不出来,也不知道未来会何去何从。

我去吃饭了,跟亲娘飙得不行。我想聊完了去吃饭,她一个劲让我去吃饭。我是发火了,真的动火了,后是战火四起。先聊到这!

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