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纤银之恋 2013年05月08日的日记

作者心情:伤感 天气:中雨 评论 发表时间:2013-05-08 13:02:04
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今天下起了雨,原本是不想回校的,但就是饭卡全在我身上,也不知道老李今天会不会到校,她现在是谁也不能动她的,离生产还有40多天,一切也都小心翼翼着。刚发来Q,今天是让我去打饭了。学校四周全是水,比较危险。

康,说真的,今天的心情很不好,有点厌世了。虽说当有这方面想法就是不对,但还是有了。以前会说,带着你过好我的每一天,但这些日子以来,不得不说,一切都不是我所愿,所能预想的。说来心里也很难过,也想着如何改变这一切,但又不知道我想要的是什么,不似年轻时迷茫,不知如何得到想要的,现在不知所措的是,我不知道我想要什么。我想一个人恣意的生活,但又不想拖着老公一辈子。现在离开我,他会有一个健全的家庭,那是我给不到他的。我对一个人失望了,没有了信心,我就不想着再生活下去,再去面对。我在车上时,看着窗外的雨,我想了很多。也许早些年时,初恋是爱过我的,不然他不会忍受我的任性那么多年,我今天也在想,是不是后来的我,一如现在的我,对什么都开始厌倦了,只是老公没有了退路,只能一味陪我耗着。想着再过四年他就四十了,我都觉得,他是不是真能陪我耗得起。我不能坚信我能陪他一直走到最后,现在退出,他还有的选择,不然,当他后悔时,一切都太迟了。是不是觉得我有点自私,或是任性。我不知道,总觉得我心里空落落的,我都不知道我这辈子为什么而生。我一直认为,快乐与悲伤同等的,但给了我七年快乐后,我承受了14年的不快乐,给了四年的所谓快乐与煎熬,又随受了三年的快乐,接着又是四年的不快乐。我不知道我一生要如何概括,悲喜参半。对现在的生活,我只能说,不悲不喜,无欲无求,不知道还有什么能让我有点伸个手指头的冲动。除了明年去看你,也只是想去看看你,没有多大的激动与期盼,这也是很久前对你的一种约定,只是想去看看你,陪你说说话。之后,也许会再去,也许不会。不知道,反正现在心里空落落的,感觉什么也没有,什么也引不起半点兴趣。我现在能感觉出再过十年二十年后,也许还是现在这样的心态。 http://www.rijigu.com/ 日记谷

前两天老李心情不好,也许是压抑了许久,很多东西能理解,但我无法代替他受过。他现在的烦恼,他很困惑,但这些不是人生的全部,我现在有点羡慕他的烦恼,最起码他还知道烦,如果有一天这些烦恼没有了,也许会跟我一样,无悲无喜。现在很多东西,我都不想去追求个结果,只是期待着,却不动手去做。所有的东西在我得到后,我便没有了感觉。就像小驴子眼前的那要胡萝卜,得不到时,会把胃口吊得老高,得到时也就那味。很多事情也就是那个过程再吸引着我,得到了,也就没有了任何意义,也许爱情婚姻对我来说也是一样。他现在迷茫的,也只是这年龄的,有一天他得到一切他想得到的,如果野心够大,他会一生都在追求中满足,可惜,我这一生太无欲无求了,感觉这样子也是种可悲。妹妹很喜欢我的生活态度,也许是她不曾有过我的过去,所以她不明白我为什么这样没有追求。今天会觉得老公其实蛮可悲的,喜欢上我这样的一种女人,有很多小朋友喜欢我这样,但他们不知道,我老公生活有多痛苦。一个没有追求的人,对物质没有想法,不表示对精神没要求,而是很高的要求。如果喜欢一个拜金女孩,那样会为一件什么而开心,那种开心是从外能满足内在的。而我,对外在的一切都不喜欢,都没有要求,内在的,也是一种自己我满足的,一种别人想给又不一定能全收的。 日记谷 http://www.rijigu.com/

能说老公对我不好吗,他小心翼翼,无怨无悔,对我从来没有要求过什么。昨晚11点多发来信息,问我睡了没。之前有打电话跟我说,不回亲娘家,因为值班。现在跟他说话没有半点温柔可言,冷冷回了两句话就挂了。晚上打了电话也只是说跟领导之间的不愉快,说真的,他人那么笨,要跟领导谈,我觉得我的胜算都比他高。说是说过心里舒服了些,说真的,我没有感觉。也许真不在乎了,所以说什么也不会引起我半点的感触。我也不关心他的心情,他的一切,好像他要理我的心情是一种正常,我不理他也是种正常。放假了,他的存在真的跟我没有任何关系,放假也好,上班也好,我都觉得没有一个人好。他不曾参与我的生活,什么一直以来都是我一个人。开心的,不开心的,什么都是我去面对。以前会有些希望,但现在不会,因为我不相信他。很多事情上,我都不愿相信他跟我是有关系的。我们现在就算睡在一张床上,也是离得好远,感情很冷漠。以前可爱过,也曾决裂过,渐渐对什么都不再有希望,感觉这样子一个人也好。只是这样子一辈子,或是再过很多年,发现也不是一件坏事。只是,不想他跟我耗着。我可以挥霍我剩下的日子,但这日子里不想有他。他应该有自己的生活,一个可以没有我的生活,我也是一样。

感觉很累,亲娘又在眼边韶着要孩子的事。今天是可以不回校的,但在家面对亲娘,我是十万个不愿意。我一直就是想不通,有个孩子顶死了就叫她一声外婆,生,教,养全是我的,她积极个什么劲。在她眼里,孩子比我的健康重要,为了要孩子,我吃再多药也可以。她一直把她想的东西全塞给我,也不管我要不要,愿不愿接受,从小到大,她是个比我更主观的人,不喜欢初恋,我就一定要分手。如果我选择他,她就会把我当仇人一样看待,我一直都不知道,都不愿去想,我跟她到底有没有血缘关系。也许是这样,我更怕要孩子。我的性子在那,我的脾气多随了亲娘,我过得不开心,我不想我的孩子以后也不开心,很多时候,我能预想宝贝的未来。很多东西我没有,我更不知道我如何给到她。我没有开心的过去,我不知道当有一天她面对跟我一样的问题,她会如何选择生活下去。我是能在逆境中生活,但不表示她也能。我的性子,这辈子怕是也就这样了,跟亲娘争了会,也吵得不行,大动了肝火。她不懂得适可而止,而我也不是忍气吞声的主,好像吵是千篇一律的事,老爸不发表一句话,也许他知道,其实我是不想再和老公生活下去,所以他也不催我生孩子什么的。我从来不愿去想他的想法,从开始的宠爱到后来的失宠,我老爸踢出了我的世界,他不是一个我什么都能去询问的人,20多年来,什么话都不愿跟他说,因为说了,他也不懂,明白的意思扭曲得不行。干妈一直说,原谅他们,毕竟知识到不了寻层面。我也想这样,但我无法站在那层面去理解他们。

心情很沉重也很累,小五发来信息,19号结婚,想我去参加,也许知道我生气了吧,一直不敢给我电话。上月月初小二小三就这话跟我提过。平时走得近的也没几个,就结个婚,还不通知。她的婚姻我一直不看好,所以说去祝福什么都是扯蛋的事。这年头的婚姻就看忍耐性会有多少,能忍就忍一辈子,不能忍就离婚。之前看到一个小朋友跟我说,不爱就离开,他不知道,婚姻不是爱不爱事,因为很多婚姻跟爱没有关系。爱只存在恋爱中,婚姻中,更多的时候没了爱,是亲情,是一种依赖。爱在婚姻中,真的可有可无,有的人在一起不一定是因为爱,而是因为适合。爱是一个可以说很难理解的东西,说不爱,心里却放不下,说爱,却恨得牙痒痒的,心里酸酸的,说不爱了,心里却无法坦然,说爱,又觉得好傻。

累了,想找部小说看了,一着空就开始想很多负面的东西,如果有一天,真想陪你了,你会在那边等我吗,还会有心情说着生活吗。现在很多时候不愿跟朋友说生活,感觉那是他们无法理解的生活,每个人只会在意自己的故事,别人的故事不一定会有心情去倾听。我也不愿与人去说发生在我身上的事,感觉说了印象就会更深了。也不是什么走不来的问题,更多是一种抱怨,这些很负面的东西,我想着,也没什么养分。昨天老李问了句,小产的事,我家里人知道吗。我能说吗,反正现在都这样子了,我也不想多出很多事来。感觉什么都是注定好的,我也只能走一步算一步,其他的交给未来。如果允公说今年会有孩子,我就相信我真的会长寿,不然我真的很想去陪你。允公说我不会跟老公一辈子,这话,我信他。现在也只有他握着一头不放。很多时候有的事很简单,爱一个人,只要一个人愿意,结婚就成功了一半,离婚也是一样。

想你了,心情很失落。真想跟你一样洒脱,不管在世上还有什么人什么事,闭上眼后,这世界很安静。但这样,也许来生还要受同样的罪,今生也许就是修母女缘,而非婚缘。累了,想歇一歇,歇了就不想起,没有想起的理由。

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