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纤银之恋 2013年05月13日的日记

作者心情:开心 天气:晴天 评论 发表时间:2013-05-13 22:04:21
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原本今天不是很想说话的,有点小压抑。今天等车等了一个小时,有那瞬间想打电话投诉。但活生生地压下了,因为电话没接通,估计是饭点。我想,司机也知道那是饭点。反正等了40分钟没来车,还差点让我接不上未班车,幸好末班也晚点,我想他们全是故意的。没有心情去抱怨什么,我想我也要压下我的性子,不能想哪,做哪。我这脾气从小学一年级,老师就深有感触,想着,算了,这么多年,好歹有点特色,多少改一点。虽不是淑女,有点伪淑女的样,何尝不是一件好事。不能看着文静像个淑女,一说话就吓死一大群人。曾经我初一初二的两个老师一直没有孩子,一个是生不了,一个是保不了,我不喜欢这两个老师,因为说话很刻薄。我在想,我这样跟刻薄有关吗。文艺小青年,各种伤不起。 http://www.rijigu.com/ 日记谷

周六跟老公在家无事,他看他的电话,我看我的小说,很安静。到晚上时,我是让他把床单给换了,顺便把新的套上去。当我洗完澡出来时,我以为他没有做,谁想全弄好了。他说,他会一点点改。我也在等,家里从过年后我只打扫过一次,说真的很脏很乱,我也在等,他什么时候想起来收拾一下。沙发垫一直在阳台上晾着,他也不想着拿下来铺上,反正就那样躺着了。说了他,他说知道了,反正就是没动静。我也不想说什么,感觉说了也没有意义,想弄就弄,不想弄脏了就扔,我看是他有多少钱够我这样玩。在家的一天里,保证了他的伙食,煲了汤,吃了三天。中午炒的西兰花,晚上炒的豆夹。他很搞笑,豆夹炒出来时,我告诉他很好吃,夹了一个给他。他吃着没感觉,最后饭吃完了,他跟我说,下次再炒,很好吃。然后连着剩下的全吃完了,我是各种晕死。 http://www.rijigu.com/ 日记谷

早上什么时候走的,我不知道,我看小说,看到近四点。有时很想一下子看完,但今天上午终于看完了时,想着下面干嘛呢,无聊了。早上他什么时候走我不知道,我睡在沙发上,开着电视,也不是看,就是听着声音看着小说。到九点半时还没接到小三要来的信息,打了电话问她,她说等下就到。我是最怕他临时放我鸽子。一边烧着鸡爪,一边看小说。鸡爪是前天晚上跟老公去超市时买的,原本只是想一瓶金纺,小三要来洗床单用,家里全是空瓶,换下的床单也等着用。最后事就多了,买了很多东西。小二有次过来,红烧了鸡爪,还上转到微博,这让小三馋了很久。小三没等到,等到了公公。那心情就别提了,我是各种心情不好。

公公来是送喜蛋的,谁的你也能猜到。我让他拿走,不然我从楼上扔下去。公公来了一句,我为什么这么犟。这是我犟吗,不是时间长了,一切都当没发生过。意思事情发生也发生了,这么长时间,我也应该忘记了。但不好意思我忘不了,他们可以不听我亲娘的话,不会听到亲娘每每的唠叨,不会明白她为什么这么着急,不会知道我忍下一切,不想亲娘难过,不想她骂我傻,不想她后悔曾让我善待婆婆。老爸同意我离婚,并不是知道所有事,而是他觉得我离婚我不会受到委屈,毕竟是没有孩子。想着当年,老爸推了很多人的介绍,有的也是因为婆婆难相处,怕我委屈。他们一家的意思,他们不介意我们有没有孩子,一切都不是一个事。是呀,孩子不是一个事,那为什么婆婆宁愿为一个孙子,也要把我当炮灰。是不重要,他们现在有孩子,什么是重要的。每个人都过得顺心顺意了,我的事就不是个事,我的困扰就是个事,反正这都是我烦的事,跟他们没有任何关系。现在来说一句,算了。没有人有资格说算了,除了我,除了我家人,什么人受到伤害。我不想为难公公,我知道他想从中调和,但可惜,只有他有这心思,其余人都当着死人,犯了错把别人拿出来当挡箭牌,有这功夫是我在散喜蛋。是不是他那边生了,我还要为他们高兴。我不知道他们是怎么想的,有没有用脑子想,我不知道。好像我应该爱受这些,他们的错,可以当没发生过。犯了错,还问我,为什么不提醒他们,不然他们就不会犯错。好像不提醒,这错了,还是我的错。我就应该承受这些,不然还真对不起他这一家人。再过四年,老公就四十了,准备了这些年,吃了那么多中药,不知道下一个会在什么时候。一直以为,以怕要孩子为理由,也只是占了一半,更多,我不想太幻想未来,也不想太有希望。我不知道公公在送来时,他们那一边有没有想过我是一种什么心情,要我用一种什么心情去接受。为他们高兴?做梦。要诅咒,我还是能想起几句。再说,都快半岁了,这时散的哪门子喜蛋,一门子脑子不正常。

反正我是各种心情不好,最近也在为老公的事烦着,前天晚上去超市时,两人牵着手去的。我跟他摊牌了,我想有空让老爸安排车子把我东西全拖回家。不然回头说拖就拖,找不到车。放回去,我也好有所打算,如果去日本,我明年就要准备,这年头,第一次觉得钓鱼岛真是个问题。让他有点准备,虽然他无奈,但我们无法从中找到平衡点,他为难,那边是他的家人,我不妥协,因为我连做他的家人都不是。走到这一步,说真的,很憋屈。昨天我问公公,难道做一个好儿媳,就是为了有这样的下场。一直说小儿媳不好,但我没觉得她哪里活得没有我好。她能被人打一巴掌,转脸就忘了,只要你给她想要的好处,但我不是那样的人,我做不到。笑着一张脸,看不出善恶,对我不好的人,我不会看一眼。昨天小说时,看到一句哲理。每个人都可以决定自己的喜悲,与外在的一切无关,在意了你就悲,不在意你就是喜。从逆境中,我学会了乐观,但这次,我不知道我应该拿出什么。我不想面对,也不知道面对对我有什么好处。当知道一个人无法对你用真心,你还去周旋,那样浪费时间精力的事,一看就不是我干的事。让老公放弃他那一家,他会难过,要我面对他那一家,我难过,这件事没有平衡点。这个家里,唯一跟他们有关系的就是老公,所以我宁愿把他扔了,这样我就跟他们没有半点关系。过得好也好,过得不好也好,一切都跟我无关。只是觉得这件事,老公很可怜,毕竟我还有我自己想要的生活

三过来时,正跟公公吵着最后一句。丫头带了个西瓜,还给我带了本书。做了三个菜,吃完他看电视,我在看小说。帮她床单被套全洗了,反正心情有点不好,也没陪她闹。原本是想她帮我带小五份子的,最后还是送礼物了。没有什么事,一个人,早上洗了澡,打扫了下厨房。坐车转去四桥的车,还坐上了区间车,有点小郁闷。到学校不过十点半,老李准时十一点下来,还有四十来天就生了,还整天过得嘻嘻哈哈的,生活就一白痴,真怕她一个人在家出事。中午不是太想吃,小怪兽吃得很欢。中午来了一个姑娘,还算听话,说什么都以听进去,今天教钩针入门。

老爸买了条鱼,一直等我回来蒸,放在冰箱里都有点窜味了。也许老爸跟亲娘说了什么,现在亲娘很安静。跟妹妹聊了会,原本说单身不用听人唠叨,谁信。小姑姑为她的婚事,我相信她会把妹妹烦死。有两个与妹妹同龄的,分别在六月八月结婚,相信妹妹的压力大了。说是安徽的有一个比她大四岁的男孩在追他,问题是,人家个子矮了些。她会被他一些小细节感动,问题是感动能当饭吃。我当初还为老公一句话感动着呢,现在问我什么男人着调,不好意思,么有。

这两天没怎么睡好,就聊到这了,晚安!

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