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纤银之恋 2013年05月16日的日记

作者心情:伤感 天气:中雨 评论 发表时间:2013-05-16 21:48:53
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今天心情很不好,一如外面的天气。一早就跟亲娘吵了一架,虽说吵,却没有吵得太过份,但这次却是我这时间跟亲娘为事为得最难过的一次,也许她知道她这次有多踩到我的痛脚了吧,所以没放开嗓门跟我吵。而昨晚,我们是拉开嗓门吵的,吵完了,我也没放在心上,而早上,虽说没大吵,却影响了我下面的心情。很不好,很不好,多不愿被人提起的往事被她轻易带起,也不想想,我多么避讳这个问题,而对她来说,这只是一件小事。

老公这两天总会随我住在亲娘家,我有点不懂他。放假在家,总是一个人吃了睡,睡了吃,从来不问我。而看不到我时,总是粘着我。我就觉得,真犯贱。在他身边时,也不见得会多在意,就算在亲娘家,他也是看着他的电视,我睡着我的觉,也不会搂着我睡,我们还是有着大大的距离,我真不清楚,他不会在单位住吗,为什么一定要我在旁边,这样的在乎又有什么意义。 http://www.rijigu.com/

上次聊完后,睡时收到他的信息。走的是煽情的路线,着实感觉这人真的很可怜。看他的信息,要用猜的,因为错字真不是一般地多。他说:亲爱的,早点睡觉,不论将来如何,我将一如即往地爱你,就像你一如既往的嫁给我一样。我问他为什么 还不睡,因为那时以经十一点多了。他说,想你了,害怕你把我甩了。我说,我没觉得你怕过,我看你就怕我不甩你。这句话出去,半点没有信息回来,所以我打了电话过去,在挂了电话后是凌晨,也收到了一条信息,应该是扣了很长时间。他说,你在我穷困潦倒嫁给了我,没有嫌弃我,这是我一辈子没齿难忘。我说,我现在很嫌弃你。他说,不,你只是恨铁不成钢。看到这里,着实可怜他,也没什么气,我就说,我不能拿我的要求来要求你,我嫌弃你们一家子,包括你。离开这个家对我来说,很容易,但有点可怜老公,他这傻的一个人,以后怎么办,一个人。虽说他没有说,我走后他不能确定不会再娶,但我怕娶个比我脾气更不好的人。虽说跟公公吵了,但我知道他是想从中调和,不想一家人这样子,但可惜,这家里不是只有他一个人,不是他想,一家人就会配合他,这只是他的愿望,不表示,这是他一家人的愿望,所以的只有他在努力,是力不从心的。也许公公也随了那边,我真的会一走了之,跟这家人一点瓜葛也不会再有。毕竟当年嫁给老公也是看在公公婆婆的面子上,而如今这些没有了,感觉在这家里也没有存在的必要。这么多年了,还是没对老公有多大的感情与不舍,也许从一开始就没希望吧。 日记谷 http://www.rijigu.com/

昨晚吵是因为亲娘要跟人家要一家医院的地址,希望我去看看。她从来不知道,我有多反感她这样子。我真的不明白,一个孩子有我健康重要吗,要个孩子是动个手术就能有的吗。她为什么什么事都这样主观去想,想哪做哪,我就一定要配合她。我要不要孩子,看不看医生那是我的事,如果我真的想要孩子,有的是医院。虽说我曾试着去吃药,但那就像一个功课一样,没有目的。没有像别人要孩子的那种渴望,那种虔诚。更多,我也只是安慰下自己。听着亲娘说着那些私立医院,她不知道我有多排斥,这辈子,除了公立医院,那些医院全倒闭了我都不会觉得可惜。没有人知道我曾受过的那些羞辱,说来可笑,这一切还被初恋的嫂子看到,这一辈子,唯一不想看到的人。

轻轻带起,好平常的一句话,像是说今天的天气一样,怎么下雨了一样。亲娘说,当初应该让我跟初恋结婚,也不会有现在的问题。当初,时间倒回,她也不会改变初衷,人都是不见棺材不落泪的生物,不到那一刻是不会对自己的所做所为后悔。如果当初真嫁了,也许我不会烦要不要孩子的事,再过两个月,如果他在,应该过十岁的生日了。我不是没有后悔,在吃下药时,我问他,孩子可以留下吗。但他说,你亲娘不会同意的。他不是说,我们回家跟你亲娘说吧。就这一句话,我心凉了。在一起的一年里,他从来没有想过有一天如何面对我亲娘。他不想面对,我也怕他去面对。我亲娘的狠角色,方圆几十里没人不知。就像是媒人把我介绍给我老公,也是后知道我亲娘是哪位,他都有点后悔。有个强势的亲娘,不是我选的。当时话说得那么狠,我不相信她会妥协,说真的,这种强势,我不想看到,从骨子里的害怕。也许这是样,我才渴望有人带我走出这里,他可以一无所有,但最起码,疼我。当他接受我时,我以为他能给我一切想要的。当他确定我会跟着他时,就像现在的老公一样,自家人不客气。他不想他哥难过,他很舍得把我当了。我讨厌他嫂子,不管跟我闹得多不开心,总给他一张笑脸,但问题是,他还很高兴跟他聊天。我讨厌一个人,我不希望我身边的人,跟他有多少瓜葛。明显,他不明白。他只会劝我,你可以不理她。我想问他,你也可以不理她吗。她能挑起所有的事,包括拉拢他家所有亲戚,还能笑脸盈盈,说真的,很无耻,很虚伪。她一直在排挤我,因为她是外地的,我的家世也比她好,但我从来不跟她比较这些,我也不会玩心计,一家人在一起时,我总是坐在一边,不会说话我就不说。那天他叔叔请吃饭,因她常与他叔叔家走动,所以比我熟些。当只有两个人时,她说,看他叔叔对你和对我就是不一样。我从来不觉得这是一个问题,毕竟我不多与他们联系。吃饭时,她对大哥说,如果你不买房,我就不嫁,也不让我爸出钱。我的意思是,我们不会考虑房子,这辈子有房没房不重要,存点钱,有孩子以后方便他完成学业,工作后在哪个城市,再考虑买房子。这是我最真实的想法,一直也是这个想法。为此她感觉,我清高了。其实她什么家境我很清楚,我不喜欢玩门面的东西,他父亲是病故,家里条件是真的不好,初恋辍学打工供他哥完成了学业,他这一生没有多高的造诣,我没想过这些。他家的亲戚很极品,因为喜欢大嫂的笑脸迎人,所以很针对我,说得很难听,很多人都认识我亲娘,所以什么都传到了她耳朵里。我的家世还算好,亲娘有点面子挂不住,凭什么我女人嫁的人不如其他人,为什么非要嫁他家。亲娘说过,他什么都好,就是太穷了。我真的很想跟亲娘说,如今他有房子了,也是一个十八贤的老公,但可惜不是你女婿。

很多事都不会想到后来,就算当年因为孩子亲娘松口嫁了,我真的会很幸福吗,我们真的能走到最后吗。我想还是不会,他嫂子后来成为我们关系恶劣的导火线,吵到什么感情也没有了。在他眼里,他哥过得好不好比我重要。在他家,我没有安全感,我不知道我是一个什么地位。如果有一天,我跟他嫂子真的吵了,无论为的是什么,相信他还是会向着他嫂子。说真的,我有时都觉得,他是不是喜欢他嫂子。这样子,如果不听亲娘的话嫁了,我娘家就算断了,这种事亲娘能做得出来。而在他家,我能依靠谁。那时还不像现在独立,娘的,没有任何人,我还能靠自己。我今天坐车上时,我都在想一件事,说不要孩子的主意是不是他嫂子出的,以我亲娘为理由。毕竟,当时她帮我把医院都找好了,说真的,我宁愿这辈子都不认识这个人,办得事让人各种憋屈。就算所有事办得不漂亮,却让旁人觉得,她做得非常用心。亲娘四年后还是不同意我嫁,原因就是,我斗不过他嫂子。没想过,这段感情的最后会是因为无为的人。其实想来还有很多事,自己的好坏取决于自己,一些外在人只是反映内在的自己。说来我有多信任他,真没有。很多事自己看清了,想不在意真的很难。孩子没有后,他并不是非常地难过,也许孩子只是一个工具,让我亲娘屈服的工具,可惜他小看了我亲娘。如果他懂得保护好我,他会知道应该采取哪些安全措施,可惜没有,一直都是我在私下吃着药,这也是我体质变差的原因吧。他从来不会过问这些事,感觉有我们能让亲娘妥协最好,不能就不要,从来不会问我的想法。我更多时候会想,他真的爱我吗,就这样的一种爱法。记得跟老公结婚后,他一直不想我吃药,所有的措施全是他来。虽说领证,但没办酒就不算结婚,所以亲娘不让我们要孩子。老公也觉得,亲娘这样说了,也不能让她不高兴,所以一直没要孩子。也许正是这样,我们也错过了要孩子最好的时间,等再要时,我体质真的差得不能要孩子。虽说调理,但怀孕的机率很低。好不容易有一个,还是因为自己动了肝火,我能怪谁,只能说我太看重外在的东西,让这些无关重要的东西丢了自己最重要的。

一直以来,我把这一切压在心底,我不想人去碰,我可以假装别人也不在意。但不表示,我不会去想。我这些年来,想过很多,看到侄子长多高,会想到我的宝贝。我只是一个人去想,我不想别人去提起,那是自己一道伤口。说来从小到大有很多,有的只有哥知道,但他从来不说。心里有很多事我都知道,很多东西我都明白,但我不想提,有时会想。有时跟亲娘吵,是因为她总挂在嘴上说,说的最多的就是高考那一段。有时在想,是不是我在强求她了,她的知识面就那么大点,我跟她说什么深度的问题,说到她不明白。明知道她是一个辦死理的人,没理也要讲出三分理,我究竟跟她较什么真。也许,我只想得到她的认同吧,可惜太难了。就像要孩子,就像嫁初恋,就像高考。很多很多,最后一句话概括,别说你当我亲娘不容易,当你女儿我也不容易。

有时会想,如果现在真是一个十岁孩子的妈,我会过着什么生活。应该就是在家,洗衣做饭给孩子补习。脾气上来了,打打孩子。在小镇上找一份工作,跟一帮大妈混在一起。说真的,想到这样的生活,我觉得还是不嫁好些。他的朋友没有几个拿上台面,他的知识有限,不似老公偶尔还会跟我说些人生哲学,有的见解也很独特,我跟他说一些想法,他也理解与支持。说到去日本,原以为只是去三天玩玩,他不介意,但去三年,他怕我走了再也不回来。他的朋友,说真的我溶入不了,说的话,做得事很没品调。而跟老公的朋友,虽不上是什么社会的高层,但也是中层,跟他真不是一个层面的。想着如果嫁给他,我一辈子只能待在寸井之地,说真的,虽说能适应,但与现在的生活相比,我还是想自由些。无疑,老公给了我很大的空间。

很多事我都习惯向前看,我不愿再回头想那些事情,那些都不再有可能,也不会再重新来过。如果真的退回十年前,亲娘还是会坚持她的决定。也许只是因为至今没有孩子,她才退而求其次,但我不会去要这其次,不是她可以屈服,而是我还有我的傲骨。当初也因为这傲骨,我能生活下去,因为这傲骨我没对他的家人妥协。很多东西,我看的是最真的一面,来不得半点虚假。有假就不会是真,那我要假做什么。虽说这世上真的不多,但我只要一个人是真的,其余爱多假就多假,都与我无关。

心情很差,老公打来电话,跟他说了,老公说,过去的就过去了,就像昨天一样,我们改变不了任何东西。我知道,但亲娘不知道。说真的,过去有多难堪,我知道,我不想再去面对那些,因为即使面对我也改变不了什么。这十年,我改变了许多,相对十年前的自己来说,明白很多东西,十年前自己是什么样,只觉得那时好傻。说值得吗,没有那时的自己就没有现在的我。也许经历了一切,才会明白生命对于我的意义,所以我更畏惧生命。看着亲娘左右了我一辈子,我更多想,我的不快乐,会不会给到我的宝贝,毕竟我跟亲娘一个性子。我不想他生活得不开心,我也没有把握能让他开心。生命对于一个世界来说,是一个奇迹。有一个人会爱他,或是他会爱上一个人,从而去改变着别人的生命轨迹。他会影响到我的生活,而我也在影响他的未来。太多东西是自己未知的,也许就是因为未知才更惧怕。总觉得孩子是年轻冲动时的产物,到这年龄,想得多了,却不敢下手,怕一用力就捏碎了。

人这辈子有很多种可能是可以去想想,却无法当当的。如果他真的爱你,你们现在还会在一起吗。他如果真的爱你一人,不结婚,会不会因为压力再分开,或是感情淡了散了。我想找一个这样全心全意,义无返顾爱我的一个人。小怪兽说,她这辈子要找个孤独嫁了,那样他的世界里只有她。说真的,我也想过。累了,洗洗睡了,晚安。

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