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2013年5月18日——烟的日记一则

作者心情:其他 天气:晴天 评论 发表时间:2013-05-18 03:17:43
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我静静沿着时间之河,一步一步地往前走着,前方流光溢彩或是暗涌难辨,我手里紧紧攥着自己的所有,努力地迈着步伐,渐渐趋于麻木,忽而想要休息一下,回首去看那些泛黄的遥远。

我从来都不想去对过去作什么评价,因为既定事实,不论是褒是贬,都不再改变它所产生的影响。尽管有时候会真的在心里面泛出一点点心酸,说是没有悔意是不可能,但是明知成为既定事实,所以还是不让自己的脚步停下。

一路我都听着各样的评语,虽然我依旧会唧唧喳喳看起像小麻雀那样活跃,但是我的心底却是真的安安静静,不为所动。我是固执的,或许还是有点点茫然的,但是却是异常的执着。甚至还有点淡漠。以致一路走得执着而麻木,只有等停下来休息的时候,才会有所感觉。

捂着脸哭着从梦里醒来却不知道自己为什么哭泣。 日记谷 http://www.rijigu.com/

“你活得辛苦但是你自己不觉得。”

“你不快乐。”

“你不去想别人是否理解你。甚至你不想别人了解你。”

……

我问自己是不是真的这样,似乎或许梦里的我才能真实地回答我自己这个问题。有时候我觉得似乎连疼痛都忘记了。所以有时候会害怕,自己若是连自己的疼痛都无法感受到,那还真切地了解别人的感受吗?然后这样的害怕,永远会被紧接的事情而挤出脑海。

我知道我并不会真的麻木,我相信自己胸腔里的那颗心还是柔软的。

虽然我对自己有一种残酷。但我无法对别人残忍。不仅是人,乃至是普通的虫子植物。

朋友说,你打心底里就是一个善良的人,你只是对自己太不好了而已。对自己残酷。这大概是一种莫名的偏执。我遇到不少的人,他们跟我相似,对他人好,最起码很友善,对自己却是很残酷,不是严厉,而是远远超过严厉的残酷。我偶尔想起这些,会淡淡地笑一下。 http://www.rijigu.com/ 日记谷

很喜欢一首歌,是生物股长的《我想回家》。这是一首极其安慰我的心的歌曲。当我不想听钢琴曲的时候,我就会单曲循环。当我需要一个人安静,抛却烦躁的时候,觉得难受的时候,我就会听着它。

不是因为它的旋律有多好,仅仅是因为歌词里面的温情。

我其实是一个极不会和真的熟悉亲近的人表达情感的人,尽管我能够清晰地感受到很多东西。似乎我们家里的人都是这样,我们都是凭借的日积月累的磨合而对对方的想法进行猜测,有时候会很顺利地明白,但是有时候却真的会出现误读。所以,现实中,我的确真的不大懂得去表达情感,笨拙地用自己的行动去关心别人。

对于自己也是笨拙得可以。所以要去安慰自己也极其简单。一首充满温情的歌曲,安安静静的钢琴曲,就能暂时抚慰我的心。即使是暂时,对我来说,都能让我满足了。

这时候我要求的真的不多。

接着很快地拍拍自己手,站起来继续前行。

有人问我:你到底为什么如此匆忙?

我想我能够清晰地回答的只能是一句:我的路就是如此。我有想做的而已。

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