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拿也不起 放也不下

作者心情:无奈 天气:晴天 评论 发表时间:2011-11-08 15:38:26
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  已经感觉不到你爱我了,至少没有以前那样爱我。
  
  或者从来没爱过,更或者我们都不爱了
  
  我也感觉到,自己对于你的付出,日益减少。
  
  是因为哀莫大于心死。还是自己胆怯了
  
  总之怕了害怕很多东西
  
  已经感觉到你的不在乎了
  
  看到我难过委屈落泪
  
  你会先愤怒着,不耐烦着
  
  然后形式的抱抱我
  
  可是好像一直以来你都是这样
  
  我会抽自己耳光来宣泄心里莫名的恨与委屈
  
  感觉不到疼痛
  
  与你没完没了的争吵中,我似乎明白了,我只不过是你一个过客。
  
  我也不知道我在吵什么想吵出什么 http://www.rijigu.com/
  
  是我长久压抑的委屈?还是想吵出我曾经多用心?
  
  或者想吵出你对我的愧疚?
  
  或是因为不想离开
  
  我也迷茫了
  
  而今
  
  会因害怕失去而哭泣,也会因你不接电话而愤怒
  
  更怕因你的不耐烦而惶恐
  
  就这样提心吊胆的,
  
  失落着
  
  难过着
  
  委屈着
  
  恐慌着
  
  吵闹着,逼着你,逼着自己,听你说我无理取闹,不可理喻
  
  检讨着自己是否真的心胸狭窄
  
  我说,要不我们分开一段时间?你不肯。
  
  我也就不舍了也做不到
  
  怕是分开了,就走不到一起了么? 日记谷 http://www.rijigu.com/
  
  我说,要不我们住一起一段时间?你也不肯
  
  我也就迷茫了委屈了难过了
  
  走了
  
  可总是不舍,满眼留恋
  
  你说:喜欢别人了,想走就直说
  
  我说:好我走
  
  要走了,
  
  可是去哪里?
  
  去喜欢谁呢?
  
  已经习惯拿别人跟你比总觉得别人没你好无论身高长相能力
  
  更是没有那种感觉
  
  看着另一个人,
  
  挑剔着他肩膀不够宽,个不够高,手掌不够大,牵着不够暖和
  
  你已经成为我衡量别人的标准
  
  我又能去喜欢谁呢
  
  这个世界上有另外一个人,能有跟你一样的感觉吗?
  
  如果有,我愿意重新认识,重新来过,一生追随,不离不弃
  
  可是不可能有
  
  如果有,也只是那个人身上有一点点你的影子或者某个部位像你的地方吸引我而已
  
  你出现在我生命里的最开端,情感最纯真的年龄,
  
  怎么可能有呢
  
  就是有,我也感觉不到了
  
  因为你,我也变了
  
  我感觉到你的燥动,由于我的出现而来的燥动
  
  我越怕,你越燥,越不耐烦
  
  我也就更恐慌,然后就吵就闹
  
  什么时候我变得这么不可理喻了?
  
  说不清楚,只是觉得心里总是委屈,恐慌着
  
  你累了,我也累了,疯了的想离开
  
  如果哪天我真走了
  
  真的不再出现在你的视线里
  
  你会不会满世界找我
  
  找遍任何一个角落
  
  然后再告诉我:我们不能没有彼此
  
  或许不会,马上会有另一个人接替,轻而易举
  
  因为你已经累了,再有的只是格式化的敷衍
  
  我也不想因为你这样而不停的悲伤着
  
  可是我会在很多个夕阳下去想念你
  
  无论你的好与坏
  
  除了爱你我还是个怀旧的人
  
  五月吧,一个上午,我们逛街,突然的,一通电话你就头也不回的走了,把我一个人抛在那里
  
  你说她在哭,你担心她的安全,就那样轻易的,不管不顾的走了
  
  从此我的世界就黑暗了,再也没晴过
  
  过后,我们刚分开,你回公司,你打来的电话里哭了,说:你心里难受,觉得命运对你如此不公
  
  我义无反顾的,跑回去,陪你,安慰你,陪你回家,
  
  第二天,你说:“你先回家吧,我想一个人静静,想先解决一些事。
  
  走了,折回来送给你早餐,
  
  才听到,你想解决的只是打电话给她,给她的家人,澄清你们之间什么都没有。
  
  想让她安安心心的过日子。
  
  我就在你身边,你不停的看手机,
  
  我问你,等谁的电话你说:没有看看时间
  
  谁不知道:你哭是因为她辞职了,不来上班。是因为发现她已经结婚了
  
  谁不知道:当你打给她的家人时,我希望她能给你打电话。你在等她的电话
  
  我没有说破,只是陪着你逛街,然后去你玩,所谓的散心
  
  我要走你不肯
  
  说:你是爱我的,不会因为任何人而离开我,
  
  我就那样信了心里结也就这样结了
  
  六月的一个早晨我们吵架
  
  二十三年来的第一次,被人打
  
  我被我爱的,或是爱我的人
  
  无比的悲凉与疼痛
  
  我脑海的画面里:踹在我身上的是无数只脚不停歇的踹在我身上
  
  我反抗我求饶
  
  直到满眼的泪水看着一个个手掌在我眼前变得模糊
  
  我面无表情可眼里的泪就那样流着看着你盯着你
  
  从所未有的凄凉
  
  过了好久我才知道
  
  疼痛恨悲
  
  我要走,你说别留下一你一个人你不能没有我
  
  你弟说:你吐血了
  
  我拖着疼痛难忍的身体去找你,问你哪个医院
  
  很久后
  
  原来你们兄弟演了出戏而我就是戏里那个主角
  
  八月你说分手我哭着求着
  
  那天晚上,又因为另一个女人
  
  你指着我说:张潇,你记着,今天我就是因为她才给你跪下的,不然你永远都没有这个资格
  
  你的双漆一下子就在我的面前
  
  我的心就像你跪下的双膝一样,瞬间折断,连疼痛都来不及
  
  打你,踹你
  
  你的眼泪就那样下来了我面无表情
  
  想随便拿起一样狠狠的抽你的时候却怎么也下不去手
  
  结果是被你连打带踹拖出了你的公司
  
  赶我走求她留下
  
  最后,我说,求你抱抱我,我就走了,
  
  可你就那样背对着我,那般冰冷
  
  有一天
  
  我说:我走了,我们的感情如我送你的那瓶香水,不可再修复。我也要去找别人了
  
  你同样不肯
  
  我同样懦弱着
  
  我们又吵
  
  你又在我身上留下深深的淤紫
  
  我狠狠的把一个小刀插进我的腿里
  
  我说:这是我信你的代价
  
  原来,我如此极端
  
  就在最近,我开始疯狂的回忆跟你在一起的日子
  
  怀念
  
  把头埋在你的胸前,使劲的往你怀里塞孩童般
  
  感受你身体传染给我的那份温暖
  
  躺在你胳膊上,你从后面抱着我,就好像有个麻袋把自己装着,无比的踏实
  
  一年四季我觉得我身上总是凉的,
  
  因此我总愿意依偎着你,
  
  贪婪着享受,占有着从你身体里散发出来的温暖
  
  跟你呆一天,第二天就更想呆着了
  
  我曾经一遍遍的说:“你晚上睡觉必须抱着我睡,不能不抱我。”
  
  这些话用文字写出来,才发现自己霸道且自私的
  
  有时候想
  
  如果真的经常在一起呆着了,或许除了伤害连一点怀念的东西都没有了
  
  现在至少有一份这样的温暖
  
  我不知道,
  
  是因为我们显少的在一起才会觉得这份温暖令人如此怀念
  
  可我知道
  
  这份温暖是经过那么多伤害欺骗之后我依然不愿舍下的理由
  
  我喜欢把手放在你的手里牵着走
  
  因为暖和
  
  而你也是我此生惟一个愿意把手放在你手里的人
  
  有一个深刻的记忆
  
  04年的中秋的早晨下着小雨,因为病的原因,被食堂辞退返家
  
  我十四岁拿着那个化验单
  
  不知不觉得眼泪湿了那张化验单
  
  无声无息
  
  无法表达那是种什么心情
  
  只知道那是人生第一份工作,人生第一个低谷,第一个困境,更是第一个选择
  
  而在回家的那个路口
  
  淋着雨父亲牵了我的手无比温暖
  
  也是第一次知道,被牵了的手如此温暖
  
  可惜他没有多给我一次这样的机会留给我的是终生的不解
  
  苏芮有一首歌叫《牵手》
  
  说:也许牵了手的手,前生不一定好走,也许有了伴的路,今生还要更忙碌,
  
  所以牵了手的手,来生还要一起走,所以有了伴的路,没有岁月可回头
  
  总是执着
  
  牵了的手,不能轻易放开,哪怕痛着
  
  呵呵
  
  我变得儿女情长了也懦弱多情了
  
  如果没有父亲第一次牵手,是否我也不会怀念你给我从所末有的那份温暖
  
  仿佛一段爱情让我失去了自我,迷失了方向
  
  变得如此焦燥不安了
  
  或许我们真的要走到头了
  
  想用这些留住你,留住自己
  
  不想你是我生命中的过客
  
  可偏偏是

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