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烦和叛逆

作者心情:沧桑 天气:晴天 评论 发表时间:2018-09-25 18:03:24
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最近两天生了反叛之心,对我很好的一位姐妹,由于沟通的观点不同(本是问一下疑惑佛法也很好啊,为什么之类的,最后成了不想成了被管束的人,因为叛逆,非我本意言语中我攻击数次保守我心保持正道的神和为伊斯兰教和佛教辩护,),心里很不耐烦,觉得我有妈,还要另外一个妈管着吗?言语也很冷酷,我知道我的言语伤人,但是当时就是这样对一个想改造我的人和爱我的人,想想曾经怕失去这段友谊的患得患失时要一个保证,她说再这样就不理我,可是现在的我觉得自己彷徨未来,不晓得未来的路在哪里,也不知道为什么要这样对人,还觉得很好,觉得长大了,可以不需要妈妈天天管着不自由了。做不到无条件的爱和长久保持好的关系。

今天为我已经到处找妈妈觉察到我一直是有妈的人,我也同样的态度到处找爸爸,因为我过去一直觉得是个孤儿,她说这样会伤害到我,我知道的确如此,可是我内心停不了这样,因为我还是没有爸爸的人,我不晓得怎么样才会停,也许一生都会这样找,因为我没有一个牧师般性格温和的爸爸,所以我总在寻找爸爸。内心的伤口还没有好。无论谁多么担心,包括我的家人,我停不了这份寻找。 http://www.rijigu.com/

前段时间高兴自己终于找到一个爸爸了,可是我厌倦了被管束,结束了心灵父女的关系,有伤心失去,有开心解脱的自由。

现在我也厌倦了找一个爸爸,我也不太想积极寻找一个爸爸了,只是觉得很空,内心很空,不晓得自己到底要什么,眼神都是空洞的,现在我基本上什么都不大信了,我觉得一个人最重要的是身体健康。但是健康也出现了疼的情况几天了,前天去泡温泉前还觉得如果病了怎么办,泡温泉回来觉得好了,但是今天白天又疼,我就担心,觉察出了健康比金钱重要,我就看TB的视频,是为了得医治,看了后下午没疼了,但不知道未来几天疼不疼。

今天一天都在听某些语音,不听也烦,听也烦,我讨厌顺服和这些的讲顺服的软弱的人的声音,心里烦这些人讲这些顺服的声音讨厌的见证,她自己顺服就行了,何必讲出来像要求别人这样做一样。 http://www.rijigu.com/ 日记谷

昨天听了佛法的歌,觉得很有道理,除了耶稣,没有人是永远的温和老爸了,现在我觉得自己内心是信这个神奇的人,但是上帝和神的说法在我心里暂时崩盘了吧,因为我不想顺服人,神老是要我顺服人,这个对我很难,偶尔今天冒出一个愤怒出来心里骂这个神一句脏话。可能最终也崩盘不了,因为没有人超过祂这么有耐性啊。

这一生就是个坑。填坑出坑指日可待,这样鼓励自己。天晓得什么时候。我只想现在对自己说,我没有信仰,我什么都不信,只信科学,其他全部不信,做个自由人。

我知道从昨天到今天不正常状态的是我,不是她,但是我愿意我乐意,千金难买我乐意,我高兴就好,管她呢。去他娘的信仰,只不过是心里暗示罢了,我怎么从来就没见哪个死人回来说有天堂有地狱呢。

没有信仰,我的确是看起来没那么好了,但是我不想再那样看起来了,我只想要自由点,别管我。想不饶恕就不饶恕,想不孝顺恶人就不孝顺。我已经够了听不断的这些老信徒说你要饶恕恶人,爱和孝顺和尊敬和顺服恶人老爸。我已经够够的了。我不要饶恕,我也不要不饶恕,就这么我爱怎么地就怎么地吧。我已经忘了爱恨情仇,我不要记得这些。快乐至上,共勉。




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